“爸，给我打点生活费。”我像往常一样给我爸的微信发了这句话，拿着手机等了半个小时，依旧没有收到银行提醒账户收到钱的短信。奇怪，平时只要我的消息一发出五分钟内肯定会收到到账通知，难不成我爸觉得刚过完年我还有压岁钱不愿意给我生活费？我在心里埋怨了一会儿，内心有点不高兴，点击淘宝用我爸的卡给自己充了话费，然后顺便买了一些其它的东西，接着是一个晚上都没有收到短信，我爸是不是不愿意理我啊，不情不愿地开始睡觉。
第二天一早醒来，收到了银行到账的短信，内心有点雀跃，看来我爸没有选择不理我嘛。晚上如常给我妈打视频电话，却没有看到我爸。
“我爸呢？”
接着我妈就告诉我我爸可能因为睡觉姿势的原因，耳朵有一根神经掉出来了，可能因为连接大脑神经所以头一直保持眩晕状态，早上连床都爬不起来。勉强起床后自己独自驾车去往市医院，但是因为医生看到他独自一个人前来诊治拒绝为他治疗，在回家的路上因为是在撑不住半途停车，让堂哥过去帮忙把车开回家。现在因为太难受早早地进房间休息。
早上连床都爬不起床？可是我今天还未醒就收到了银行发来到账的通知了。我的心里有点不是滋味，我究竟算什么样的孩子，其实如果我的爸拒绝给我打生活费一年半载内至少我都可以向往常一样生活。我也不是没钱花了，只是不知道从什么时候我养成了必须找我爸要钱的习惯，除了平时生活费除外，额外买东西的钱能用我爸的卡我从来不会用自己私藏的小金库。每回听见室友或者周围的同学跟家里打电话爸妈说要给钱，她们永远都是：“不用了我够花，你们留着自己用吧。”而我永远只会永无止境地向爸妈张手要钱，即使我自己有钱。
我在想我这样的孩子丝毫不考虑父母的难处，永远只知道索取，没有得到满足就会开始对父母的爱产生质疑，但是我爸即使在身体状态很差的时候，明知道我不缺钱用，但是却还会在第一时间去满足我的要求。究竟我这样的孩子值得他们这么真诚而倾尽所有的爱吗？
那天晚上我悄悄拉上了窗帘，开始在床上哭，一来是为自己实在无尽头的索取感到羞愧也对质疑父亲的爱而感到难堪；二来是对父母对我的爱而感动，、；再来因为想到父亲无助地自我前往医院的情景感到过意不去，而且在身体状态极其不好的时候还要为我操心。那一刻觉得我真的是世界上最糟糕的孩子，却幸运地享受着父母无止境的爱。
想来这个世界上即使最真挚如同父母的爱也会遭受质疑，或许我们在生活中也会误解更多来自于别人的关心和爱，因为我们往往只从自我出发；往往从自身感受和表面去获得感知；往往在误解的时候没有得到正确的解答，而在误解的路上一路到底。
或许我们应该更多去从更深层更具体的层面去体会爱，或许我们会获得不一样的答案。
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