似水流年，流年似水。时光太匆匆，弹指间已是三月中旬了。父亲走后，我就变成了一个无知无觉的人。现在算算，父亲离开我们已经九十天了，不过三个月的时间，但是于我而言，仿佛已是沧海桑田，孤独百年了，在这段心酸煎熬的日子里，我的灵感突然消失殆尽了。天知道，以前我是一个多么的多愁善感， 愁肠百结，心思细腻，缠绵多情的作精啊！
从去年年中父亲生病开始，我逐渐的变得麻木、迟钝、庸俗了。每天无谓的希望着，又在日复一日的失望中抱着不切实际的希望，这样的煎熬，让我日益失掉了单纯和臆想中的天真的快乐。
我终于变成了一个俗人。那些瑰丽的爱情故事，那些荡气回肠一咏三叹的爱恨情仇都已离我远去，我变得麻木而苍白，在琐碎庸常的日子里，活成了一道无奈而苍凉的手势。
有时候，我在想，如果父亲还是健康的活着，我会这样的思念他，觉得自己这样的爱他吗？答案是否定的，我依然会像以前一样，各种嫌弃和抱怨。以前从来没有想过生与死，没有想过天人永隔这样的事情会和自己有什么关系。人天生都有侥幸心理，总是想当然的以为，不幸永远不会发生在自己身上。所以才会缺少悲悯和慈悲，所以人类的悲欢才不相通。
在父亲走后很长的一段时间里，我特别希望父亲能在梦中给我指示和方向，但是在梦中父亲一直没有好好的出现过，总是行色匆匆，面目模糊。有天晚上我在夜跑的时候反思了父亲生病后我对他的疏离和漠然，追根究底原来我想要的是一个健康睿智的父亲，是一个如智者般坦然面对生死病痛的父亲，是一个激扬文字挥斥方遒的强劲伟岸的父亲，而不是一个弱小无助饱受病痛折磨的父亲啊！
这样的父亲让我失望伤心和无助，现在想来，我是多么的幼稚可笑啊，我的父亲他也是一介凡人，他也是血肉之躯，人类的弱点他当然也有，他也害怕疾病和死亡啊！而我又是多么的无知，用那么高的标准去要求父亲！和着那晚凌冽的风，我在奔跑中和自己和解了，我理解了父亲，也做了深刻的忏悔。那晚，父高高兴兴的出现在我的梦中和我甜蜜的互动，一如我幼年记忆中仰视父亲时那个高大、伟岸、睿智、博学、风趣幽默的父亲。
那晚之后，我豁然开朗了。我终于从失去父亲的阴霾中走了出来。人终究都要死去，出生入死，向死而生。生而为人，这是人类的宿命，也是人类必然的归宿，既然如此，我们何不善待身边人呢？
我的父亲是一个浪漫多情，多才多艺，多愁善感，热爱生活的人，他热爱一切美好的事物，向往一切的幸福快乐，棋琴书画，样样精通，天文地理，无所不通，诸子百家，无所不晓。我们热爱这样的父亲，也以这样的父亲为傲。
我的小女儿告诉我说：姥爷是去另外一个世界了。是的，去世，就是去到了另外一个世界，也许，那是一个平行时空吧，在那里，也许，父亲可以一偿宿愿，活成自己理想中的样子，过上自己向往中的生活呢！
我们在这个世界认真热烈的活着，祈愿父亲也在他的世界中轰轰烈烈热气腾腾的活成自己想要的样子！
三月。一切正欣欣然，万物生发，一切都是最美好的样子。我们可亲可爱的父亲啊！他来过，活过，醉过，爱过，已然够了。
安子觅
2023年3月17日
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