我的宝贝是一名文静乖巧、学习成绩不错的小学高年级女生。最近她们班级里频繁发生奇怪现象，包括我女儿在内，一些学习成绩好的学生的试卷、作业经常会不翼而飞，若幸运，会有同学家长在群里说“哎呀不好意思，我家孩子错拿了谁谁的试卷”，或者第二天，丢失的试卷在教室的某个角落里找到。很多情况下，莫名失踪的试卷或作业再也找不回来。
卷纸自己不会长脚，显然是被某些同学不打招呼拿走还不归还。老师也介入调查过，依然无果。这意味着，丢失试卷、作业的孩子要重写一遍试卷或作业。孩子的作业量本来就很大，却还要额外拿出宝贵的休息时间重写作业，这给女儿带来了压力，更触发了她不满的负面情绪。
这样的事件偶发也就算了，但昨天又双叒叕发生了作业失踪事件，女儿本来好好地吃着晚饭，外婆好心嘀咕了一句，谁啊又拿走别人的卷纸，女儿闻言眼圈就红了，眼泪像断了线的珍珠，这时爸爸急了：“别哭了，今天还要补作业，快吃饭抓紧时间写作业！你想11点睡觉吗？”女儿听后哭得更伤心了，推开饭碗，走过来搂住我的脖子，很快，我的脖子一片冰凉……
当孩子情绪失控时，你会怎么做呢？可以先不着急回答。我想请你先想一下自己的孩子身上有以下现象吗？如果你暂时没有孩子，请回忆当自己还是孩子时，有没有以下现象呢：
孩子很难入睡或不肯起床。
孩子早上容易发牌气。
孩子很容易焦虑、心烦(即使是很小的事情)，并且很难平静下来。
孩子情绪反复无常，一会儿高兴，一会儿沮丧。
孩子不能集中注意力，甚至不能很清楚地听到你说什么。
孩子经常生气，或者过于伤心、恐惧或焦虑。
如果您的孩子有以上现象，你会给孩子贴上“熊孩子”或”坏孩子”的标签吗？
你会把以上这些现象解读为孩子行为不当或态度不端吗?
约克大学哲学和心理学基础荣休研究教授斯图尔特.尚卡尔博士通过《我不是坏孩子，我只是压力大——帮助孩子学会调节压力、管理情绪》这本书告诉我们，孩子身上这些看似“懒惰”、“软弱”、“坏脾气”、“古怪”、“情绪无常”的负面行为，其实已直观表明他正处于压力过大的状态，这时孩子已没有能量去应对身边的事情，包括噪声、干扰饶因素、不舒服的感受或情感等。
如果此时家长再用命令、呵斥、甚至是惩罚的方式来“教育”孩子，往往会使事情变得更糟。原因很简单，因为处罚本身是一种压力源，会让孩子觉得压力更大，孩子更加无法自制。作者提到：
处罚太严厉，孩子很可能会进人冻结状态。冻结是大脑应对压力的层级战略中令人担忧的一步。它可能看起来很像自我控制，但和自我控制完全相反:在不堪重负的情况下，应对系统完全瘫痪了。
为什么压力下的孩子，也包括成人，会变得无法自制呢？
脑科学向我们揭示出原因：大脑的前额叶皮层扮演理性、抑制的角色，但是当一个人的的压力过载时，前额叶皮层的能力明显降低，前额叶皮层还支持更多美妙的高级功能：语言、反思、理解他人的社会和情感的“读心术”、共情，当然，还有自我控制！这些高级功能都随着前额叶皮层能力的降低而降低甚至关闭。
了解了这些后，我们需要重新定义开篇中孩子的行为，区分真正的“不良行为”和披着不良行为的外衣，实则为“压力下的行为”。一旦你的观念发生了改变，你会在孩子淘气、不听话时，暂时停下来进行反思、倾听孩子，带着好奇而不是批评去寻找问题的根源，而不是立即对孩子进行说教或横加指责。 你开始帮助孩子安静下来，梳理情绪，回复之前的平静，这就是自我调节的理念。
那么压力来自于哪里呢？书中把压力源分为生物域、情绪域、认知域、社会域与亲社会域五大领域。孩子面对的压力越大，大脑管理就越困难。“恢复”功能开始失去弹性，孩子会处于低唤醒或高度唤醒状态，甚至会点燃他们战或逃的反应。长期处于这样的状态中的孩子，关注和处理自己身体内部和身边事的能力会降低，容易产生“关机”、冲动，或者攻击行为。
需要注意的是，这并不是我们认为的性格弱点，也不是孩子们不够努力，而且他们正经受着太多的压力。如果只是强制孩子“冷静”下来，强制他们“自我控制”，只会大大增加他们已有的压力，消耗更多的能量。
以压力源之一的情绪域举例，情绪在我们的生活中的影响非常巨大，紧密的神经连接会使得情绪影响到身体感觉的强度。身为父母，你可能会觉得孩子的情绪犹如六月的天，说变就变。当孩子感到不开心时，很多父母会想到用理性、解决问题的方法来帮助孩子处理情绪，通常表现为给孩子讲道理，但往往事与愿违，家长们会发现，当孩子情绪激动时，他们根本听不进你的话，这并不是因为孩子的“刹车机制”有缺陷，也不是因为孩子不够努力，而是：
因为当孩子处于愤怒、心烦意乱、亢奋、紧张等高度唤醒的状态中时，由于肾上腺素的激增，他的语言、理性分析、反思等左脑功能已经难以发挥作用，他们无法注意到自己或我们在说什么和做什么。
此时，父母的首要任务应该是帮助孩子冷静下来，而不是尝试强迫他去监控、评估和调整自己的感受，这种强迫反而会给孩子带来更大的压力，孩子大脑的前额叶皮层会因此关闭理性、自我控制等高级功能。
那应该怎么做呢？ 很简单，首先我们要做的就是安慰孩子，倾听他，共情他，然后再尝试“教育”。
回到开篇女儿搂住我的脖子伤心哭泣的夜晚，我紧紧地搂着她颤抖哭泣的小身体，从她哭泣和颤抖的身体表现，我感受到此刻她内心复杂交织的种种情绪，已经不能单纯地用一个词来描绘，此时此刻的她已被负面情绪控制。
依我对女儿的了解，她并不是在无理取闹，我真切地感受到了她的自责、愤怒、伤心、无助，大量的作业和爸爸的催促给她带来了很大压力。当孩子还没有学会调节压力时，更需要家长的安慰和同理心。
于是，我轻轻地抚摸她的背，温柔地说：“卷子再一次被拿，你是不是觉得很伤心，觉得自己好倒霉，是不是也有点自责，怎么卷子又会被弄丢？”
她呜呜呜地继续哭。
我顿了顿，又说道“你是不是还很生气，甚至有点愤怒，到底是谁拿走了自己的考卷，要看答案可以，可以正大光明地借，为什么要不打招呼拿走还不归还害自己重写呢！“
女儿：“呜呜呜……”
我： “是不是还很委屈，自己明明没有做错，却还要一次次地牺牲睡眠时间补做一大张卷纸，真的很辛苦！妈妈说的对吗？如果对的话，你点点头好吗？” 女儿呜呜呜地点头，眼泪肆意在小脸上奔流，爸爸见状一脸焦虑，欲开口说道理，我忙用手势示意他先禁声。
我搂住女儿说：“宝贝，想哭就哭出来吧，哭出来心里会好受很多。”
女儿这时却开口了：“我好气，又好累，我好想骂那个偷我卷纸的人，又不知道该骂什么，555555，我想发泄，但又不能把坏心情发泄在你们身上，55555”，我什么都没说，只安静地倾听她，拥抱她......
待她哭了差不多了，递了餐巾纸给她，半开玩笑道：“哎呀，妈妈的脖子湿哒哒的，是宝贝的眼泪还是鼻涕呀，你先搽一下眼泪再搽鼻涕吧，不然鼻涕搽到眼睛里糊住眼睛啦”，女儿噗嗤一下笑出声，此时，我感觉到她之前拥堵在内心的负面情绪已经得到释放。
当宝贝情绪崩溃哭泣时，她大脑里的边缘系统已在报警状态，边缘系统是大脑里强烈情绪和冲动的来源，为了有足够的能量去应对“报警”，下丘脑关闭了所有不必要的消耗能量的功能，然而下丘脑是大脑的主控系统，调控着免疫系统、、体温、饥饿、疲劳、昼夜节律、心率和呼吸、消化代谢、细胞修复甚至听、说、理解他人的社会性或情感性线索。
所以，当女儿还陷在情绪中时，我制止了老公对女儿的说教和催促，因为此时她需要的是安慰和同理，来帮她恢复平静。我尝试帮她梳理了内心的各种混合情绪，站在她的角度，说出并理解她内心的感受，让她的情绪压力得以释放。
为了帮助孩子在感情上成长，我们需要帮助他们表达自己的感觉，他们需要扩大自己的情绪词汇表，经常反思。随着年龄的增长，还要逐渐了解自己觉得情绪弱点，他们许愿哦学习如何面对新的清晰挑战，这是成长的一部分。
当女儿开始主动说话时，意味着她已经开始恢复平静，大脑内边缘系统会解除警报，此时下丘脑才会恢复工作，此时再和她做理性的分析和讨论，无疑会更有效。
我们不能单纯地认为孩子的情绪发展是一个纯粹的“左脑”现象，即某种我们可以“教”和“解释”的能力。
孩子的情绪发展和成长必须由孩子自己来体验，是孩子发自内心的体验，融合了心理和生理。
因此我们可以让孩子先有调节情绪的体验，再让她学会自我调节。
总结一下：当孩子情绪失控或出现“问题行为”时，请先不要给孩子贴上负面标签，学会分辨这些行为的出现是否是因为孩子的压力过大，找到压力源，帮助孩子冷静下来，让大脑里的前额叶皮层恢复理性功能，更重要的是，要帮助孩子学会自己判断是否压力过大，进而识别压力，调整压力，发展自我调节策略。
过程中，父母要学会成为旁观者和安慰者，学会放下指责的态度和内心的痛苦，理解孩子，帮孩子找到压力来源，然后一起去接纳克服。
本书不仅是写给孩子的，更像是写给已长大成人的我们，因为我们每个人也是从孩童开始一路跌跌撞撞成长至今，这本好书，你值得拥有！
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