关系

这几年，一直被各种关系缠敷。这几天，这种缠敷因为跟先生的怄气逐步浮出水面。

不同时期的我

比如，要去哪儿过周末，要先看哪边的父母，过年过节要不要去七大姑八大姨打电话，以至于，我厌倦了过年过节过周末，巴不得长年累月不放假。

爬楼看同学们的书写，看见zy的自觉与行动，被他与妻子的对话打动了。比如，他写到“我爬起来和老婆说，今天我想有一个独处的一天。老婆说，去吧！好开心！”

我对自己有一个小的反思，如果我家这位给我说他要独处、要自己出去爬山，我大多数时候会是如果不带我，我就“不允许”，或者口头允许但是内心非常不高兴。

以我们吵架为例，他要出门，我绝对不同意，想尽各种办法阻拦，或者一定要同行。这样的死缠烂打，往往会让我们的吵架升级。

我为什么会有这样的模式？

现实的情况是，生完孩子以后，我们很少有共同的时间、共同的活动。我绞尽脑汁想，想不出来。

上班，我们各自忙于工作；下班，我去辅导班上课或者带孩子，他要么在外面跟人应酬，要么在家玩手机，或者自己一个人走路。我偶尔空闲的时候，希望可以一起走路，但多数时候，他是从自己的单位开始走，他认为找不到交汇点。(写完这一段，看到那个抱怨的我出来了，我笑一笑，给她打招呼)

过往的经验是，“无论是隔代，还是夫妻之间，有什么问题，必须要当天当面解决”，这是父母传递给我的模式。小的时候，每次有“不听话、作业没写完“等问题，我们都必须在当时解决掉(不能出去)，不仅要解决掉，还要给我们的权威–父亲，道歉。其实我不记得发生了什么事，但我记得发生的所有事，都是我的错(这也带到了我的婚姻中，无论是什么事，都是我先道歉，我觉得委屈，也仍然会做)。

以至于我心底一直有一个“梗儿”：某次一个邻居把牛牵到学校分配给我们居住的院子来吃草，我看见那一大片草地被糟蹋，很生气地把她赶了出去。她去给我爸爸告状，我觉得(现在那个害怕还是在)爸爸要罚我下跪，我一直等，可是他没有，以至于到现在我都在想，为什么他没有用以往的模式。

“因为那是外人，不是自己人”，细想之后，我给出了这样的答案。意思是，在我的家庭模式里，在家庭里，只要是有了冲突，我就是第一时间应该道歉的那个人(我对这个爱道歉的孩子说，你学习到那么多原生家庭的模式，把它用到了现在，你受委屈了)。

早上老师分享一个菇凉写原生家庭的故事被父母怪罪。我笑了笑，认真地笑了笑，好像这是我的过去式了，我看到并不只是我一个人有这样的故事，觉得温暖，所以笑一笑。

但我又用了这个“好像”，这让我想到了“孝顺”，脑海里，若干个“必须”冒了出来，可是我明明不乐意，我孝可以，可我凭什么要顺，明明很多时候他是不对的，我还要顺么！才不！我学习不让你看见我的书写，但我必须要写，我喜欢这样的清明。

这个不允许出去的模式，我觉得怎么样

好像写得有点乱，回到那个不允许出去的话题，这对于我带来了什么样的影响呢。

我不喜欢这样的“不允许出去”。我觉得这是控制、权威，这跟我爸爸的模式很像。在他以往的字典里，他认为对的就是许可的；他认为不对的，就是不被认可，强硬坚持了就可以看到他的黑脸。虽然，他认为父女之间没有隔夜仇，但那个过程，即便不去回想，我也能感受到乌云密布。

我用了这个“不允许出去”。一方面不喜欢，另一方面又在用，看起来很矛盾，但我没有评判。因为我知道，这是我无意识地学习了三十多年的模式，它根植于我的骨子里，我会用到，这很正常；我在猜，如果我不用到，才不正常吧。

我决定放下这个“不允许出去”。它虽然在我的骨子里扎根，但我清楚地看到，它没有进入我的心，我的灵魂。对于特别年轻特别爱笑特别喜欢创造的我来说，我完全可以做到把这个“不允许出去”更改为“允许出去”。

这个“允许”，是对于关系的“允许“。一方面，是自己给自己的允许，允许自己偶尔的“不能出去”，觉察到自己的“不允许”，果断叫停。另一方面，是对别人包括对我家这位的绝对尊重，他是独立的人，他可以决定自己想做什么，可以允许自己做自己想做的事。

这样的尊重，是平等的关系。在中国传统的文化观念里，男人的地位高于女人的地位，我们提倡了很多年的女人也有半边天，一些地方建立的妇女维权中心，一定层面上也反映出在家庭关系中，女人跟男人地位并不一定平等。

同一家庭里男女之间的融合点越来越少。我意识到我的周边，女性能量逐渐崛起，男性能量逐渐下滑。在建立、维护关系方面，有觉知的女性会以学习为媒介，而很多男性以酒精与香烟为媒介。当然，我不是说这样不好，我只是想要表达，相较而言，在建立关系方面，男人跟女人走的是不一样的路。

我为什么会写上两段大道理？因为我渴望那个融合点与平等。我以为，融合点与平等，单单靠我自己的力量做不到，我需要对方配合、改变。看，即便到现在，自认为有觉知力的我，依然在期待对方改变，我始终持有我想对方改变的念头。

人是很奇怪的动物，越是期待，越是不能，我深深地明白这个道理。我也明白，我跟先生的关系问题，很大程度上，来源于我对于他不作为的不满，以及我期待他改变的落空，可我还是想那么做。而且，我也知道，如果继续下去，我们的关系，会僵化。

我打算怎么办

第一个念头是要维系这段关系。原因简单，我们已经组成了一个家庭，有磕磕碰碰才是正常。而且我看到，通过我的几次学习，我们的权力之争，从冷战变成了吵架，吵架过程中，我把自己之前不敢表达的情绪都表达了出来，这个感觉让我舒服。

不维系这段关系会怎么办。我肯定活着，没准会活得更好。这个更好，包括我不会受到金钱的限制，包括不会受到他的家庭的影响，包括我可以自由自在……听起来不错，我看到自己想要逃跑。

逃跑可以解决问题么？当然不可以。逃跑不仅不能解决问题，问题还会以另外的形式出现。也就是说，如果问题不在这个人身上出现，总会在另外的人身上出现。这里的另外的人，不只是亲密关系，还可以是同事关系，朋友关系。

人是生活在各种关系下的，即便再也不去找另一半，这些问题仍然会在其他关系中呈现。我知道自己有一些不死心，决定对自己有一些的过往再来一些探索。

在前夫身上发生的没有解决的问题，在我跟先生的关系中仍然长时间存在。比如，婆婆的问题，前婆婆疼他的儿子如命，跟我对抗；现在的婆婆也会跟我对抗。这个例子不典型？好，换一个。

我一直期望我身边的人能对我爸爸好，但实际上，前夫不会，他特别不愿意跟我的父母打交道，会各种埋怨；先生更甚，今年他甚至连打电话也不会打。

再如，前婆婆说到的叫我不要笑的问题，虽然没有在现在的婆婆这儿出现。但她换了一种方式，她会评价我的衣服，会观察我有没有化妆。

好吧，不要说了，我明白了。既然逃不掉，那么我选择直面吧。

这个当下，我的决定

我喜欢收到礼物，那么，这各种各样的关系，就把它当做我生命中的礼物吧。

对，一听到礼物，我就开心，我也觉得处理这些事并不复杂。

我想起很久以前的单位，同事们都认为某领导不好相处，可他偏偏是我的分管。我没有办法，硬着头皮跟他打交道，慢慢地，我发现他严肃的外面下面，藏着一个小小的不愿意被人看见的虚空，除此以外，他是一个特别豁达的人。后来，我们合作非常愉快。

那么，我今天书写的我先生呢，我之前写过他有很多委屈，有很多优点，但似乎不足以打动我。

他最打动我的地方在于，他象我爸爸，对，我可以大胆地承认，他像我爸爸了！因为我对控制型爸爸的逃离，他换了一种方式跑到了我面前，提示我，要爱他，爱他，爱他。源源不断地爱，没有条件地爱，才能让当下的关系更为顺畅。

想到老师的分享，“有多少恨就有多少爱”，我发现(刚刚我写的似乎发现，再读更加坚定地认为就是这样)，这么些年，我都是在找那个好爸爸的画面，我没有找到，但我一直在找。可是孰不知，爸爸没有完美的，他存在，仅仅因为他是我爸爸。

先生不是我的爸爸，先生不是我的爸爸，先生不是我的爸爸；所有的人都不是我的爸爸，所有的人都不是我的爸爸，所有的人都不是我的爸爸，我在心底默念一千次一万次。

写到这里，我觉察到我有些紧张甚至惶恐，又不敢承认。这个不敢承认，来自于我没有长大的小孩：我不承认我在找好爸爸，我只是年纪太小而已。我摸摸她的头，傻瓜，你不是一个人，很多人都是这样，我们要学习自己长大啦。她默认。

这个紧张和惶恐，来自于害怕先生看见我的书写。呃，如果他看见我是这样的认为他，会怎么样？我不知道，我不是他，他应该会不舒服。但我知道，我们俩有一个共通的地方，就是我们都不想断掉这份关系。何况，在遇到大事的时候，先生比我更理性。所以，我真实地存在就好。

我在找爱，一直在找。但现在，我更想告诉自己，我有自己爱自己的能力，这个能力，与生俱来有，我自己也在学习，我深信，我可以练习不再去外面抓取。

我也有爱别人的能力。我爱我的先生，爱我的孩子，这是我的小爱。同时，我也是有大爱的人，我举办线上线下读书会，都是在往外面给爱，我从大家的喜悦中，获得了自我满足，并生出爱自己的能力。

最后，再说一次，我要好好爱自己！