今天看了卷毛的那篇《我与父亲的决断》，文中写到他与父亲正式且理性地断绝了关系，我不由得想到自己的原生家庭。不得不说，原生家庭真的是一切关系中最难处理的的一种了。一方面，我佩服卷毛这一果断严肃认真理性的决定，另一方面，又开始鄙视自己懦弱的内心。
我从来都没有仔细分析过自己的原生家庭，只是觉得自己所在的这个家庭是没有家的感觉的。以前年纪小啥也不懂的时候，觉得还挺好的，家庭没有爆发大矛盾，基本有矛盾也仅仅是父亲和母亲之间的争吵或者是父亲与姐姐之间针锋相对的弓张弩拔。现在却不一样了，在知道了父亲的某些行径后，以及在体会到这个世界的某些现实之后，我也开始加入到讨厌父亲的这个行列里来。
于是，我家的现有状况就是，父亲和母亲在一起，争吵；父亲和姐姐在一起，争吵；父亲和我在一起，争吵。吃顿饭都可以吵一架，越来越莫名其妙的，父亲越来越固执且在脾气上越来越不知道收敛，自己不思进取只知道一味地向我们索取的同时，还不知道反思自己有什么过错。
高举着“父亲”的旗帜，以为自己代表着权威，大张旗鼓地向我们吆喝乱开炮。可是时代已然不同了，已经不再是以前那个父权社会了，谁也没有绝对地不容置疑的权威。我们这个家，因为父亲的存在而极速瓦解分崩离析。一家人不在一起倒还好好的相安无事，在一起反而各种不和睦。
中午接到了父亲的电话，又是一通表达需求的来电，依然对我的生活和工作漠不关心。于他而言，我似乎就是为满足他的欲望而存在的。我感受不到他任何的关心与关注。
我也不止一次地想过，要是我和父亲决断会怎样呢？指责？谩骂？理解？我不知道。我有这种想法可是我却做不出这种决定，所以我鄙视自己。对父亲失望对父亲经营的这个家失望对我自己也失望。
虽然我知道，我改变不了别人也改变不了环境，只能改变自己。可是我要怎么改变呢？我要怎样转变心态呢？我不知道了。
我觉得自己一点儿错也没有。我有什么错呢？深知自己所在的家庭经济条件不好，于是从小就开始让自己变得懂事，没有向父母提过一次过分的请求，尽量不为这个家添麻烦，没有参加过任何的课外辅导，也没有买过什么额外的课外读物，没有主动要求过买新衣裳。现在想想，为自己曾经的“懂事”感到悲凉，我为什么要懂事，稍微任性点又怎样呢？
现在想任性了，却失去了任性的资格。年纪已经不小了，有自己该承担的责任了，生活的压力扑面而来，在我累了想回家的时候，我就会觉得忧伤，我的家在哪呢？这个家已经不能给我依靠给我庇护了。别人的家是躲避风雨的港湾，我的家却是有可能产生狂风暴雨的地方。我不知道，我的家在哪里。
我就像是个孤儿，无人替我勇敢，只能独自坚强。
20181017晚记
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