文/黄蝶儿（飞蝶儿）
1
最近，总有学生来向我投诉，说谁谁又带了钱来学校买很多零食吃。我忍不住打电话给这名学生的家长，他爷爷说：“没办法呀！每天出门前他都吵着要钱，不给就又哭有闹，不肯去学校，我们拗不过他，只能给了！”
生活中，孩子利用哭闹来获取东西的现象，并不少见。大部分的父母，因为心疼孩子，即使明知道这样惯着，宠着不好，但只要孩子一哭闹，还是不忍拒绝，最后还是乖乖的满足孩子。
曾经，我也是这样一位母亲，孩子他爸更甚，孩子才六七岁，在商场里看中一款将近三百元的玩具，一哭闹，还是忍痛给他买了。
如此下去，如何了得？不禁想起曾经的一个新闻报道，一个出国留学的高材生，在留学归来的第一天，竟张口向含辛茹苦把他抚养大，并花光一辈子的积蓄送他出国留学的母亲要给他买一辆名跑车。
面对儿子这个天价的要求，这位母亲不得不平生第一次拒绝了孩子。却不曾想到，儿子拿起了刀子向着这位二十多年来精心呵护他长大的母亲连捅了九刀，然后纵身从窗户跳下，结束了年轻的生命！
这是一个令人疼惜的悲剧，在感到痛惜之余，隐约感到，毫无节制，毫无拒绝，毫无原则的爱，实则就像一味慢性毒药，慢慢侵蚀着孩子的心灵，并深入骨髓，最后无法自拔。
佛家讲求一种因果关系，孩子的这种过激的行为，与他母亲二十几年的过度呵护，过度满足不无关系呀！在孩子看似光鲜的外表里，实则藏着一颗经受不了任何拒绝，任何挫折的“蛋壳心”，就像一颗鸡蛋，表面看似光鲜亮丽，实则不堪一击。
想到这，我不禁一惊，原来我也在孩子成长的源头上撒毒药呀！
有句话说得好：“不患不爱，患知爱而不知教”，意思是不怕你不爱孩子，就怕你只知道爱而不知道教。
我决心尝试拒绝孩子，不是不爱孩子，而是希望爱得更理性，爱得更有智慧。
2
一个周末回家，儿子满心欢喜地对我说：“妈妈，我想养兔子，帮我买两只小兔子，一只是公的，一只是母的。”
“养兔子要下很多功夫的哦，你做得来吗？”
“我喂它呀！不就是给它点白菜吃吗？”
“可它吃了会拉屎拉尿呀！是你要养的，我可不帮你清理。”
儿子想了一下，说：“好吧，那我来清理，我会把它清理干净的。”
本来，给孩子买个小兔子来养也未尝不可，或许还能培养一下孩子的小爱心呢！一个爱惜小动物的孩子，长大以后的心也不会太硬吧？可转念一想，不能让孩子太过轻易达到目的，我想趁机让孩子明白一个道理。
于是我对儿子说：“可以呀！不过任何东西都不是别人白白送给你的，都要通过自己的努力才能获得的，就像爸爸妈妈每天都要上班，努力地工作，才有工资领。所以，你也应该通过自己的努力来赚取你想要的兔子。”
孩子的神情一下就焉下来了，失落地说：“可我不知怎么赚呢！”
“我可以教你呀，你每扫一次地，每拖一次地都可以赚取1元钱，帮家人洗碗可以赚取5毛钱，洗衣服也······”
还没等我说完，儿子回了一句：“这么点钱，我要什么时候才能买兔子呀？”然后焉焉的走开了。
这一次孩子没对我耍赖，也许因为之前对我试过几次哭闹，在我身上没产生效果，知道把希望放在我身上是没戏了，但我隐约感到这事还没完。
果然，到了第二天早上，他把战场转移到他爸爸身上。因为在他的经验中，只要他一哭二闹外加不吃饭，爸爸一定什么都能满足他。从早上起床就一直跟在爸爸的屁股后面磨嘴皮子，带着哭腔不停地念叨“买小白兔呀，买小白兔呀······”，看那表情是风雨欲来，山洪即将爆发的样子。
见爸爸还是不答应，终于拿出了他的“杀手锏”，扑倒在床上，嚎啕大哭。老公最受不了这一招，加上被他一直的念叨磨得没耐性了，因此也想使用一招惯用伎俩，先答应下来，后续再说。只听见老公说：“好，好，好，你先去吃早餐，吃完了再说”。
儿子见有戏，正想爬起来，突然看见我走进房间看着他俩，刚有点小欣喜的他，瞬间再次趴下，哭得更加卖劲，简直撕心裂肺。生怕声音小了，爸爸就要改变主意了。
老公无奈地看看我，又看看儿子，一副很无辜的表情。我温和而坚定地说：“不可以这样，每个人都应该努力才能获得想要的东西，不能搞例外，除非你想儿子变得令人讨厌。”我示意老公离开房间，让孩子独自大哭一会，没有了观众，自然会停止的。
果然，过了一会，哭声慢慢变小了。我再次走进房间，此时孩子依然趴在床上哭泣着，我用手轻轻拍着他因哭泣而抽动起伏的背部，俯下身子轻声地在他耳边说：“儿子，妈妈不是买不起兔子，只是妈妈想你明白一个努力的道理，以后你长大了，出到社会，没有人会像爸爸妈妈这样满足你，怕你不适应，所以你现在应该学会自己通过努力来争取。”
说完后，我悄然地离开房间，回到餐桌前正常吃我的早餐。房间的哭声越来越小，最后悄无声息。又过了一会，儿子走到房门口，手脚并用撑在门口两边的门板上，像在表演攀爬技术，一步一步往门顶上撑。
我猜儿子已经想通了，现在是想妈妈给他一个台阶下。我满心欢喜地招呼他：“儿子，快来吃早餐，别饿坏了肚子，长不高了。”
儿子随即从门上跳下来，一蹦一跳地来到了餐桌边坐下，开始吃起早餐来。我依然温和地对他说：“儿子，爸爸妈妈都很爱你，也想把所有的好东西都给你，但妈妈更希望你能自己努力赚取，只有是自己努力得来的才是最棒的。”
见儿子轻轻地点头，我继续说：“一会吃完早餐，完成今天的作业后，妈妈先带你到宠物店看看兔子的价格好不好？”
儿子突然抬起头，眼中充满着期待，说：“好，妈妈，等我写完作业了，我还要赚钱呢，今天你不要扫地、拖地了，让我来，我要赚钱买兔子。”
“妈妈，我的衣服一会我自己洗，可是我不会洗，你能不能教教我？”
从倒多少洗衣液，到放多少水，到怎样搓洗，儿子就在我的指导下认真地进行着。看着儿子的小手在卖力地搓着衣服，我的心里有点小窃喜，我的“小拒绝”获得了初步的小成效。原来，只要你相信孩子，给孩子锻炼的机会，孩子会做得比你想象中的还要好。
也许搓得累了，儿子突然说：“妈妈，洗衣服真累呀！”
“那当然了，没有什么事情是轻轻松松完成的，也没有什么东西是轻易就能得到的呀！”
过了一段时间，儿子欣喜地对我说：“妈妈，我已经赚了20多块钱了。”
3
在儿子要买兔子这个要求上，我采取了拒绝的方式，没有即时满足他，而是让他经过努力获取。
如果，当时为了停止孩子的哭闹，我对孩子妥协了，那以后每当孩子想要什么东西，必会故伎重演。因为他已经拿捏了你的软肋，在利用你对他的疼爱之心。
这样长大的孩子只会越来越没有耐心，越来越自私。对于轻易得来的东西，也不会好好珍惜，更体会不到父母的艰辛。最终会变成一个贪图享受，无同情心，无责任心，无忍耐力，无吃苦精神的“大小孩”。这样的人出到社会将很难适应社会上激烈竞争的复杂坏境。
我很庆幸自己开始学会了对孩子说“不”，我一次次小小的拒绝，儿子不得不通过自己的努力来争取，在付出努力的过程中，不仅提高了基本的生活能力，还体会到了劳动的艰辛，知道钱来之不易，更懂得了珍惜，也更能体会父母的良苦用心。此外，在每一次努力与等待的过程中，增强了孩子的忍耐力和直面拒绝的心理承受力，也增强了孩子克服困难的勇气。
在这里需要指出的是，拒绝时，最好能注意方式方法，不要采取简单粗鲁的方式，如：“买什么买，浪费钱。”因为简单粗鲁的拒绝，是对孩子的一种淫威，我们要孩子屈服的是我们的理，而不是高压下的淫威。简单粗鲁的方式极易令孩子产生一种逆反的心理，认为是父母不爱他才不满足他，会在心里埋下一颗怨恨的种子。
所以，我们在拒绝孩子时，一定要把道理说清楚，并且采取温和而坚定的态度，不打不骂，但又坚定得让孩子感到不可逾越。
此外，在拒绝后，最好能同时教给孩子解决困难的方法，就像我让儿子自己努力赚取兔子，我得告诉他可以通过什么方法，什么途径来赚取，让孩子有一个希望，有一个努力的方向。
4
其实对孩子的“拒绝”也是一门大学问，我们要分清楚什么要求是合理的，什么是不合理的？什么该拒绝，什么不应拒绝？该如何拒绝，拒绝到何种程度为好？每个孩子的情况都不同，采取的方法理应不同。
但有一点，“拒绝”需趁早，记得在一本教育专著上这样说过：
一般在三至五岁开始对孩子的无理要求说“不”。父母若在六岁前（最晚别超过十岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝而感到痛苦，但最多也就痛哭一番。你若等他十二至十四岁之后再对他说“不”，他已经有了对付“不”的各种能力和选择。
就像前文所说的母亲，在儿子出国留学归来才平生第一次对孩子说“不”，孩子的反应就不是痛哭一番这么简单了。
有人比喻父母的育儿之路，就像是摸着石头过河，希望在过完河后，不要把太多的遗憾留在河里！
今天的话有点多，文有点长，感谢每一个能坚持读到最后的有缘人！只希望我的小故事能带给你一丁点的启发，足矣！
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