你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

前文说到，武老师把投射性认同称为“自恋幻觉abc”，我做了a，你就得还以b，否则我就会使出c。

C是威胁性信息，这个威胁可能是威胁攻击对方，或者威胁伤害自己，或者威胁攻击关系。

投射性认同的游戏并不罕见，4种常见类型分别是权利的投射性认同、依赖的投射性认同、迎合的投射性认同和情欲的投射性认同。

严重陷在投射性认同中的人，都会执着地使用自己那一套逻辑。这套逻辑最初是在原生家庭中形成的，这是他们和父母的养育者建立关系、亲密的方式。

这深入骨髓，当他们想和别人靠近时，就会自动启动这一套逻辑。

每个成年人原生家庭的外在笼子不见了，但内在还有一个笼子，所以我们需要去认识它，从而逐渐破解自己的生命逻辑，最终走向更广阔的世界。

权利游戏

前文主要说了依赖游戏，这部分讲与依赖游戏相对应的权力游戏。

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

复习一下，依赖游戏的ABC，具体逻辑是：我是如此无助(A)，你必须帮我(B)，否则你就不爱我了，我们不如分手(C)。

权力游戏的具体逻辑正好相反：我对你好(A)，你必须听我的(B)，否则就是不爱我不如分手(C)。

玩权力游戏的人，他们在关系中追求支配的感觉，我们就把它成为支配者好了。

两种典型的支配者

支配者大概可以分为两种类型：赤裸裸的支配者和温情的支配者。

所谓赤裸裸的支配着，他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；而温情的支配者，在表达支配欲时，会使用“我对你好”这一借口。

不过很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。在某些人际关系中，他们懒得披上那温情的面纱，而是直接使用已经拥有的权利或暴力，迫使别人服从意志。

而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在迫使别人服从时，会同时传递“我是为你好”的信号。

比如有些人可能在工作中，是一个赤裸裸的支配者，但面对亲人时，会表现的极有爱心和耐心，可不管有多爱，他们一定会追求“你必须听我”的这个终极目的。

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

有一次武老师和一位女性心理咨询师朋友在一起吃饭，突然她的孩子有事给她打电话，她语调无比温柔，和风细雨，但通话持续了将近三个小时，她一直在试图说服孩子听她的话。

电话结束后，武老师对她说：你这个电话打了三个小时，为了说服孩子，你可真是不遗余力啊。她笑了笑说，我知道我控制欲强，可很多事不控制不行啊。

这种故事太常见了，再说一个经典的事。每当武老师想讲，支配者的权利游戏时，都很容易想到这个故事。

故事主角是一位美女朋友，她在极好的外企工作，级别也不低。但是她在感情中是一个严重的依赖者，而她最爱的男人自然是一个严重的支配者。

他们在一起时，这个男人简直会安排好24小时中的每一分钟，充满着有意思的事，也会想各种办法取悦女友。

特别是在一起出去旅行时，这位朋友就做一个完全不用动心思的小女孩，一切都交给这个男人处理，他会把事情安排的非常周到，充满乐趣。

但是所有的关系都会出问题，不是吗？他们相爱一年多后，两人闹了别扭，这位朋友使了小性子，收拾了一点自己的东西，从他们住的地方搬走了。

但男友完全没有哄她，最后这位朋友自己灰溜溜地又回去了。他的男友对她说：这种事情不能发生第二次，发生了就分手。

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

过了两三个月，他们再一次闹别扭，这位朋友忘记了男友的警告，又一次收拾东西回到自己家。

男友还是没哄他，等她灰溜溜地又回去时，男友已经将她的所有东西整整齐齐打好了包裹。然后他们就这么分手了，这个朋友再怎么挽留，都无济于事。

这位男友是一个大公司的老板，管理着很多人。无论在公司里，还是在个人感情中，他都试图将事情彻底控制在他的意志之下，为此，他也付出了可以说是可怕的努力。

这位朋友多次在半夜看到，男友独自在阳台上安静地抽烟，但却是在梦游状态中。

他的这种极度控制，都是意识层面的东西，但人不可能都活在意识的控制下，潜意识的冰山总是要冒出来。

正常情形下，我们通过梦、幻想、艺术创作、电影、电视小说等途径碰触潜意识。

而这位男士的意识控制能力太厉害了，所以他的潜意识要冒出来时，他的意识就会彻底失去控制，梦游的事就是这样发生的。

极端、又具有杀伤力的支配者，可能会发生这样的故事。

比如两个人谈恋爱，支配者会对依赖者说：你为什么总是和那么多异性交往，我吃醋，我生气，你能不能减少和他们的交往。

依赖者觉得这个请求有点合理，于是答应了。紧接着支配者可能就会提出要求，请你不要再和异性朋友交往。

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

然后他们会逐渐切断你和异性同事、异性同学的交往。再往后，他们甚至可能会切断你和同性朋友、同性同事同学的交往。

最终他会切断你和所有人的联系，你的世界会只剩下他一个人，这样一来，你就彻彻底底地被控制在他手中了。

这还不算，通常到了这个地步，他会觉得你索然无味，对你失去了兴趣，转而抛弃你。

实际上，随着对你的控制越来越成功，他们寻找其他异性的欲望也就越来越强。

这样的故事就太可怕了，从大学本科做电话心理热线开始，武老师就不断听到这样的故事。最终，被控制者一无所有，甚至心智都受到巨大损害。

这种故事大多数是男人控制女人，不过后来遇到的咨询案例多了，也会发现有不少女人能成功地控制男人。

当然，这种故事是极端的，我们常见到的是容易漠视你意志的支配者。

例如点餐时，有的支配者，二话不说自己把所有的菜都点了，最后也可能是买单的那个人。

严重的支配者会征询你的意见，问你“想点什么菜”，但你说完后，他们会在点菜时，把你点的菜一一否掉，换上他们认为更好的。

支配着的形成

支配者的形成常是因为有控制欲极强的父母，那支配者又是怎么形成的呢？

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美国心理学家谢尔登 卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：

1.这样的人童年时，他们和父母的关系是颠倒的，他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。

因此，孩子很小的时候就成了一个大人，需要并从照料和支配父母的过程中，获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。

2.支配者和妈妈有过严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极度不满，从而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。

长大后，一旦爱上某个人，他们便会把这个形象强加在这个人身上。因为童年时严重受伤，所以极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志，都会让他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。

如果你深受支配者之苦，武老师向你推荐一本极好的书《不要用爱控制我》作者是美国心理学家帕萃斯 埃文斯。

如果无论你是被支配者折磨的人，还是你自己是折磨别人的支配者，这本书都值得一读。不过如果你是支配者，读这样的书，可能不容易。

武老师曾给好友推荐过这本书，她的控制欲非常强，这本书，她第一次读了8页后，就再也读不下去了。因为她觉得这本书的每一行字，都在攻击她。

支配者的投射性认同，是非常经典和原始的。前文说全能自恋时，说到每个婴儿渴望活在这样一个世界里：

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

他一动念头，世界就会围绕着自己的念头运转，而一旦不是这样，就会有自恋性暴怒产生。严重的支配者，非常符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义。

支配者是直接表达全能自恋的意思：“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，而依赖者、迎合者是绕了一个弯儿来表达，但他们都在追求这样的情景：“我希望世界能如我所愿，具体来说就是希望你能如我所愿”。

不过，更准确的表达是我希望世界“如我所料”。我的思维过程已经预料到了，这个世界该如何发展，当世界果真如此时，就证明了我的思维过程也就是我头脑的伟大。

当世界出现意外时，我会有失控感，也就是世界发展没有被我的头脑所预料到。这时，我会觉得我是差的、坏的、错的，同时觉得世界也是这样的。

该如何解决这个问题呢？前文给出了解答，就是我们要知道，世界既没有按照我们的意志运转，同时世界又是善意的，而且也允许我们表达所谓不好的情绪。

这时，我们就会发现，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。愿我们能活在这样的世界中。

总结

1.依赖游戏的具体逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则就是不爱我，我们不如分手；

权力游戏的具体逻辑则正好相反：我对你好你必须听我的，否则是不爱我，我们不如分手。

我们把玩权力游戏的人称为支配者，可以分为赤裸裸的支配者和温情的支配者。

2.依赖者的形成，常是因为有控制欲强的父母；支配者的形成有两个常见原因：

你是否感觉自己的生活就像提线木偶呢？

这样的人童年时和父母的关系是颠倒的，长大后，他们便渴望重复这种关系模式；

他们和妈妈有过严重的分离，或者妈妈的照料严重欠缺，他们极其惧怕分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。

3.严重的支配者，直接符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义。

支配者是直接表达“我这么有力量，你怎么可以不听我的”而依赖者、迎合者是绕了一个弯儿来表达，但他们都在追求“我希望世界能如我所料”。

解决这个问题，就是我们要知道，世界既没有按照我们的意志运转，同时又是善意的，允许我们表达，所谓不好的情绪。失控是可以接受的，甚至是美好的。

思考

一直沉迷小说，最近特别喜欢强大、病娇类型的男主角。但看到了这篇文章的故事，再想想我的喜欢，感觉毛骨悚然，这种事情活在小说里挺好的。

还想起曾经看过的一部电影，女孩到了一个种满玫瑰的公寓里居住，前几天被公寓的主人一个男孩，照顾得非常非常好。但当她就想离开时，就变成了供养玫瑰的花肥。

写完这篇文章，这是我涌到脑海里的第一个电影。人，最终只能自己对自己负责，对自己的感受，对自己的命运。

谢谢你的支持，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。