早上醒来，毛先生一睁开眼睛，烦躁的情绪就开始往外喷：“哼！太晚了！”
等他爬起来看到闹钟的时候，情绪升级为哇哇大叫：“都8点50分了，没时间了！哼！”一边穿衣服，一边开启骂娘模式：“你一点也不爱我！哼！就是不爱我！哼！都没有时间了！哼！……”
大过年的，一早还没有睡醒就被人骂，我很郁闷很无奈，躺在床上思索毛先生到底出了什么问题？因为他的起床气已经很久没有发作，而且早上起来他也没朋友玩没事做呀！我一边思索，一边应酬式地倾听他一句半句。
毛先生的情绪不但没有得到缓解，反而更加持续，他从卧室骂到洗手间，从洗手间骂到客厅。
我忽然想起，前几天毛小姨问我：毛先生发脾气时，你心里会烦躁吗？我当时回答她：以前会很烦躁，但是现在不会了。
后来我自己再细细回忆，发现真实的情况是：我有时还是会很烦躁，但更多的时候会越来越能意识到毛先生遇到了问题，而我可以做到接纳和倾听他。
即使有时还是会很烦躁，更多的时候我会做到允许自己烦躁，然后告诉毛先生，我现在也很烦躁，没办法安慰他。然后，两人各自占据一块空间，他有他发脾气，我有我烦躁，等各自的情绪都发泄完了，继续相亲相爱。
头脑的自由联想进行到这里时，我安静了下来，进入专注的临在状态（觉知、觉察），我全身心地投入到感知当下的能量流动之中。
毛先生的骂声响起，我听到了，觉察到自己的心惊跳起来，每听到一声骂声，心就惊跳一下，记忆瞬间坠入小时候的画面，我轻轻跟自己说：“我真的好害怕啊！”
我一下子就明白了自己在听到毛先生责骂的那一刻，我有多害怕，我有多恐惧。因为不想感受这种令我胆颤心惊的恐惧，我会感觉非常烦躁。这种恐惧，根源不是来自于毛先生，而是来自我小时候的经验，它只是通过毛先生这个媒介，想要让我看见。
指责他人，可以让我们轻而易举地转移注意力，达到成功逃避感受那些不愿意再去体验的可怕感受的目的。但这会在我们的生活中产生很大的代价，首当其冲，就是我们的人际关系，尤其是亲子关系、夫妻关系等等家庭关系。
如果我们愿意去面对那些感受，勇敢跳入恐惧的情绪漩涡，我们就会有机会感受到漩涡中心的平静，然后看到漩涡幻象的消融。
回到我和毛先生的故事。当我看见自己的恐惧的那一刻，所有的接纳和力量迅速生起，我感觉自己有能力去接纳和倾听毛先生了。
我把毛先生叫到卧室，抱着他，说：“早上起来看到时间已经8：50分了，你特别着急！”
毛先生：“太晚了，什么也做不了！”
我：“想做的事情都没时间做了，又紧张又着急。”
毛先生：“都玩不了！”
我：“嗯，是啊！没时间了！”
毛生生不说话，把脑袋靠过来，紧紧地贴在我身上。
我继续感受着他的感受，解读他的情绪：“还很生气，觉得是妈妈的错，怪妈妈。”
毛先生：“也不是怪你。”
我：“嗯，原来并不是想要怪妈妈，自己也不明白是怎么回事，不知道为什么，就是特别烦躁，然后妈妈又没有起床安慰你，就更生气了。”
毛先生进入了沉默。
过了一会儿，毛先生爬上床，躺进被窝里。看到他那条裤子很脏，我让他先把裤子换了。
毛先生的情绪又上来了，说：“换什么换，我要热死了，其它的裤子热死了，只有这条最合适。”
我：“嗯，穿其它的裤子你感觉太热，只有这条感觉舒服很多。”（当时气温约12度，那条脏裤子是夏季薄款长裤。）
毛先生虽然嘴里嘟囔着，一副不情不愿的样子，但还是把脏裤子脱了，躺进被窝里。
我拿被子给他盖住，以防着凉。毛先生：“妈妈，你帮我按按脚吧！我累死了！”
我恍然大悟，明白了毛先生早上的起床气是怎么回事了！他昨晚临睡前说脚很累，想让我帮他按摩按摩，当时我也很累，而且情绪很低落，没有答应他，他体贴地不再要求，自己跑去睡觉了。
但是，他的需求没有得到满足，身体的不适也没有得到缓解，积压起来，早上起床时就爆发了。
我说：“脚不舒服，妈妈给按摩按摩就舒服多了。”
毛先生：“你不知道，我昨天有多累啊！我不停地跑，想让风筝飞起来，可它飞不起来，我就只好不停地跑，不停地跑，我还摔倒了好多次，我的脚都累死了。你的脚累不累？”
我：“我倒没有感觉到脚累。”
按摩完后，毛先生又高兴起来了。
有朋友曾问我，如果倾听了孩子，她还是没完没了，可以怎么办？我笑笑说：你也可以告诉她，你现在也很烦躁，没办法安慰她。然后，你该咋办就咋办呗。
为什么孩子发脾气的时候，尤其是指责我们的时候，大人的倾听经常无效呢？
其实，在那个时候，我们往往并不能真正地接纳孩子的哭闹，而是在虚假地接纳。在听到或者看到孩子哭闹的那一刻，我们的内心发生了一些奇妙的变化，只是我们没有觉察或者无意识地选择了回避。
学习过很多育儿或者心理学方面的知识后，有时候，我们潜意识里往往很难接受自己做不到接纳孩子，我们总是要求自己要做个“好妈妈”，害怕被指责不够好。我们的内心会对自己有许多评判及指责，不能接纳自己在当下的能力范围内已经尽了力，不能接纳自己在当下那一刻的无能为力。
尤其是对自己要求很高的家长，潜意识里往往会生起许多“应该”或者“不应该”，例如：我“应该”倾听孩子，我“应该”接纳孩子，我“应该”更有耐心，我“不应该”生气，我“不应该”做个坏妈妈……
真正的接纳，是孩子哭闹，我们是能接受的，我们感觉很平静，我们没有感受到任何威胁、心烦、着急、生气和失望，也没有想要改变她哭闹的行为。她哭闹是可以的，不哭闹也是可以的。
我们之所以采取倾听的行动，是因为我们想要了解孩子的内心发生了什么事情，我们愿意协助孩子表达和释放情绪，协助孩子理清情绪这团乱麻，协助孩子找到问题的解决方案（找到解决方案是可以的，没有找到解决方案也是可以的）……
如果孩子的哭闹、发脾气，对大人来说，并没有什么具体明确的影响，那么，我们需要问问自己，在听到或者看到孩子哭闹，发脾气的那一刻我的最初感受是什么？我为什么这么烦躁？为什么这么生气？
把所有的注意力集中在自己的最初感受上，我们往往自己就能发现真相。给自己找一个安静的空间，去表达和释放那些真相之下曾经没有说出来的话和没有表达出来的感受……
《死过一次才学会爱》一书的作者Anita曾在一次演讲中说：幸福或快乐生活的最大秘诀——是先无条件地爱自己。
不断地练习觉知，觉知自己的言行、自己的感受，可以帮助我们发现更多生活的真相。持续地练习表达、释放自己的感受和情绪，不去指责或批判它们“应该”或“不应该”，只是去接纳在发生的那个当下所有的真实。
当我们越来越能做到接纳自己所有的真实，越来越能无条件地爱自己的时候，无条件地接纳孩子（他人）、爱孩子（他人）的力量自然就会升起。
而生活的奖赏也会接踵而来。
【上期文章】：
网友评论