我总是很久才打开一次简书，总结起来，每次打开简书都是心灵受挫的时候。
每次这个时候，我的心都像是泡了个温泉，或者是洗了个澡，或者是淋了一场大雨，清晰明朗透彻，最终它们都化作咸涩从我的眼眶流出，模糊了我，将我变成了一个心如明镜的瞎子。
刚刚结束了几个月忙碌疲惫的工作状态，说起我的这份工作，还是挺有意思的，这是我踏入金融行业的第一步，做的金融产品，看则互利共赢，实则坑蒙拐骗，在良心战胜了现实之后，我果断辞职，离开这家公司的时候，我有些忧伤，这份工作，工资很高，待遇还可以，环境也不错，除了手段不怎么善良之外，说不出不好的地方，当然，我的直接领导是个莫名其妙的人也算在里面了，我忧伤自己接下来又要重新开始了，在这方面，我很弱势，我不太敢开始一段新的路程，我有点害怕未知事物的到来，我也不知道自己从何时起，会有这样怯弱的一面···生活的压力总是让我屈服最真实的自己，我害怕失业之后就要断粮了，所以立刻找了新的工作，想在9月份进入新的工作，可是，在昨天之后，我想暂停工作了，我想休息了，半个月也好。
他，是在一起快要4年的什么呢，忽然不知道用什么来形容，今天8月28号，正好是我们认识第六年的纪念日，可是，我们在昨天大吵了一架，历史上无数次雷同的厮杀场景，仿佛循环了一遍，我们几乎很少小吵小闹，大多是都是在死亡边缘挣扎，我们都没有暴力倾向，可是我总会在生气到极致的时候咬他，而他总会对我拳打脚踢···我和大家一致觉得打女人的男人不能要，从第一次很惊讶到现在的自然，我借着爱情的幌子慢慢的失了原则，此刻，不是在控诉他，只是觉得，好像有那么点过分，感情从无对错，可是人性总是有恶心复杂的一面。
我知道我又一次受伤了，让我难过的不是如此，也可能就是如此吧。
我知道反反复复，兜兜转转这么久，我舍不得的是自己年少的爱情，而他，是这段感情的载体，我走过很多路，可最终都被拽回来了，影响的却是我们两个人的人生进程。我们分开的时候，我会很想他，我们在一起的时候，时间久了，会互相看彼此不顺眼，分开来说，我们都是有趣的人，连在一起，索然无味···这一定不是爱情！
可，又是什么让我们纠缠这么久，忽然发现，我无法辨证的看待这份感情了···总之，不止结果伤痕累累，过程也是时刻滴血。
我们拉黑了彼此。这是多么幼稚但是确实很实在的行为。
早晨他照旧去上班。我中午起床，做起了旅行的攻略，我想去杭州，这是我们计划等到四周年纪念日要一起去的地方，即使现在很尴尬，我还是想去，我一直觉得一个人旅行是一件很有意义的事情，相对于我这种喜欢孤独和自由的人，除了没有人给我拍照，除了吃东西上个厕所的时间，服务员会把东西收走等等这些遗憾···做完攻略，我查了一些书籍，看了一些文字，我喜欢文字，我时常以小学三年级写了一篇镇上人尽皆知的乞丐的被老师狠狠的夸了很久的一篇作文而自喜，也时常为自己负能量时喝鸡汤而自嘲，说实话，在很久很久之前我就不会写作了，我想唯一的原因就是没看书，我永远认为不看书的人会日益俗气，而我，大概到了俗不可耐的地步。很多时候，我还是会写，因为不在乎自己的水平，更在乎自己的内心，无处表达的言语可以通通写下来，就像是对某个人诉说了一遍，多好。
整个下午都在下雨，淅淅沥沥，我喜欢这样的声音，它可以很好的掩盖人类的孤独，在这样只有下雨的声音的世界里，你的孤独就不那么明显了。我打开某软件，开始k歌，最近喜欢一个选秀女孩洪一诺，学唱着《生活倒影》，我拿着他刚买给我的iPhone某型号录歌，忽然不敢相信他怎么可能不再爱我···折腾了很久，也没录出来一首，真是对不起我这个音乐系。
傍晚，我准备出门，平时的快递都是他下班之后在自提柜里取出来，可今天只好自己去了，他在的时候，我省力，他不在的时候，不代表我没有生存能力。为了遮掩腿上的伤痕，我穿了一条长裤，虽然不会有人在意我的伤痕，抹了淡淡的口红，穿着人字出了门，天色已暗黑，闷了一天的我，有些晕，才发觉，我饿了···转角去了苏果超市买了速冻饺子。
我很久没有过过一个人的一天了。
在我写一半的时候，他回来了，不知道为什么，看到他回来，我心里开心了一下，我发誓这开心没有别的意义，我们之间的裂痕无法修补，即使不分开，也是有着别的原因。他回来就开始做饭做菜，我们没什么交流，我依然坐在桌前编辑，我知道，我们无法和好如初，我仍然要一个人去杭州，去完成那段旅行。
我有时幼稚的像个孩子，我会因为他换了头像网名而生气，我有时成熟的像个母亲，教育他如何生活，我知道这两者他都不喜欢，可是爱情不是为了让对方喜欢，而我们的爱情究竟是何时消失不见的，我毫无知觉。
越想不明白的时候，其实越清晰。仅仅是I don't want to lose you.
看着他做好的菜，我陷入了模糊的境地···
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