这几天我的状态恢复过来，今天中午甚至觉得自己浑身使劲儿，可以做很多事情。
下午女儿放学回来，我给她看了一张小狗照片，俩孩子都非常喜欢，小狗活泼可爱，是一个家长介绍的，狗狗的主人家的狗妈妈生的。
表达对狗狗的喜欢后，我问狗主人有什么要求？他说，定价1500元，是为了让小狗的新主人珍惜它，不要弃养。
我没想到这么贵，舍不得这么多钱买它。我儿子一直在旁边说，快说“可以”！他要用自己的压岁钱买。我说需要跟家里人商量一下。
儿子和女儿都不高兴了，很担心我决定不要这只小狗了，我自己就又无力起来了。我算了一下七月份的支出，预计已经超过三万多，八月还要八万多，我现在没有收入，就觉得一千多的额外支出真的好多呀！
躺在床上，感受这个无力，我无法接受我无能力满足孩子满心欢喜的期盼。小时候，我内心的期望没有满足，那时候小孩子想要的并不重要，重要的是家庭计划的生存需要。起初，我的要求是没有人重视的，后来我知道不可能被满足，也就不提要求了。
我把自己的需求不被重视，不被满足的痛，投射到孩子身上，想要尽量满足他们，而当自己内心并不想要花这份钱的时候，就无法接受自己这个样子。
进而又觉得，是自己的无能，无价值，才无法满足孩子的需求。我挣扎着开始想，要不就出去工作，要不就一定要开始做点什么赚点钱，看到头脑的努力后，拉回来，再感受这个无力。
后来助教班小组共修，我在临在时连接到自己的曾经也像儿子一样，天真的充满期待，在失落之前，一直都是非常快乐的。直到没有被满足的失望到来，也是撕心裂肺的哭，可是没有回应，没有重视。再后来我知道了，自己的要求是没有希望被满足的，大人不可能在乎小孩子的需要，不论想要什么，都是不可能被纳入考虑的，完全没有希望。所以，我就想不起来我有过什么需要，说了也没用，就不说了，甚至彻底自己也不知道了，不要了。
体会希望落空的感觉后，开始进入临在，觉得真的没有任何问题。很轻松。买这个小狗负担真的有那么大吗？不买这个小狗对孩子真的是伤害吗？看到自己设定自己没能力满足孩子需求，然后陷入无力，不接纳自己的没能力，想要做一个可以满足孩子任何需求的好妈妈，比我的父母强，我能给得起，给不起也会认可孩子的需求，给爱。也看到自己喜欢匮乏的故事……当看一切都不是问题了，就更容易看到自己编造的故事。
写的很乱，因为好像有很多东西，不是一个信念，是一个组合的信念编织在一起，构成一个虚幻的世界。
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