年近24，最近半年，我自己发生了不少事情......其中的一件事，就是结束了一段将近四年的恋爱。
说起这段恋爱，算是一段比较不寻常的恋爱了。为什么说不寻常呢，因为我在在一起的时候，我跟对方说的是：我们一起试试，为了大学期间，都能成为更好的自己。
没错，一开始，我打算开始这段恋情的时候，并不是想要为了恋爱而恋爱。而是觉得合适，可以试试，就确认了。当时还约定了说，分手之前什么样，分手之后还什么样，哪怕未来某天分手了，也不要撕逼。最后的最后，果然一语成谶。
我和前女友相处很棒，不矫揉造作，不过分干预对方的生活，永远保持着恰好的距离，永远自己的目标优先，但是最终，我们还是不合适。
不合适来源于我自己的心态，最当初我们确定在一起，目标明确，但是后来，目标也成了我们的束缚。
当时，我有一个非常非常不好的品质，就是在某些亲密关系中，我试图去改造他人。所以后来意识到这一点之后，我给自己留了一条言：【我在恋爱中的快乐源自于重塑他人】。
我以前一直以为，一个人在25岁之前，思考方式、三观还没有成熟稳定，改变一个人，或者这个人试图从内在改变自己，都是相对容易的。但是最近，我突然想清楚了这一点，有的人就是无法改变的。
每个人都有自己的边界，有的人是靠内心底层的愉悦驱动的，有的人是靠内心底层的恐惧驱动的。有的人敏感性不高不低，有的人靠愉悦很难长期驱动他，而我是两种都有，但是敏感性不高，恐惧的敏感性多一些。
恐惧成为普罗大众，泯然众人矣；恐惧中年危机；恐惧中产阶级牢笼...这些东西也在大学期间反复驱动着我，当然，这是后话了。
我曾经跟前女友说，我觉得恋爱、夫妻关系分三重境界：
第一重是一起吃吃喝喝玩玩闹闹，就像大部分大学期间的傻逼小情侣一样，拉拉小手看看电影。
第二重是举案齐眉，相敬如宾，相看两不厌。
第三重是相互成就，双方不停成长，彼此一直变化为更好的人。
后来系统的看了梁宁产品思维三十讲之后，有了更清晰的模型，也确定了想要分手。很大程度上就是因为我确认了：婚姻是一段长期关系，我是一个不婚主义者。但是我跟前女友已经在一起很长很长时间了，我自己也一直隐隐约约觉得说不合适。改变一个人的成本太高了，所以在确认一段长期关系之前，其实往往看清楚对方心底到底想要什么，想成为什么样的人，反而更重要。
产品经理有个框架体系来看一个产品的体验：五层次分析法：
战略层：产品目的，用户需求，经营者和用户想从产品中得到什么。
范围层：规格功能，某个功能是否应该成为该产品的功能之一，各种功能的组合方式是什么样的。
结构层：流程结构，用户如何到达某个页面，并且他们走完流程之后能去哪儿。
框架层：页面布局，按钮，表格和文本区域的位置，是否达到这些元素的最大效果。
表现层：视觉设计，产品图片，文字的表现样式、交互形式。
同样的，用五层次分析法去分析一个人：
第一层，也是最外层是感知层。一个人身材、相貌、说话什么口音，就是最外层的感知层。
第二层是是角色框架层。比如你遇到银行职员、军人、公务员等，你和他打交道，你会很明显看到他身上角色的烙印。 你和办公室的同事打交道，大家的相处方式首先是角色的对接。大家基于工作的沟通，能说什么，不说什么是受角色控制的。
所以基于表层的感知层，基于角色化的接触，都是浅层关系。
再说清楚一点，很多女孩会说，我希望我的男朋友“应该如何如何”，我的丈夫“应该如何如何”。其实就是角色化预期。比如去餐厅吃饭，领位员该如何，点餐员该如何，传菜员该如何，对方是被管理的角色，你做角色化预期是对的。
也就是说，其实很多人在看人看对象的时候，都是基于这两个层次去看的 。然而，这样其实是根本没法达到深层关系的。
第三层，资源结构层：财富资源，人脉资源，精神资源。每个人都不一样。在一个确定的社会结构里面，一个人的人生历程，他的很多角色，很可能在某一时期是相同的。比方说很多人都当过学生，很多人刚刚工作都是从打杂开始。但是他的资源结构，很大程度上会推动甚至决定，这个人以后会成为什么角色。然后很多妹子，基本到资源结构层就GG了。只会问一些表面化的问题，比如相亲绝命三连：你有多少存款？你有房吗？你有车吗？
这种问题问起来快，但是有很多东西确实是看不见的。这也是很多婚姻后来不合适的原因之一。
然后才是第四层和第五层：第四层是人的能力圈；第五层是精神内核。
精神内核基本就是这个人自我认同什么，他的存在感是由什么东西决定的。是他对自己为什么活着的定义。有的人，只要能够在一个家庭中，在与爱人的关系里的自己存在感是清晰的，就能够满足，很多妹子都是这种。比如我前女友在大一大二的时候就是这样。
很早之前我就用过一些方法让她去找到她的人生目标，她告诉我，她的人生目标是【要当一个母亲】。她会享受那种付出爱，养育一个人的过程。
但是对我来说，仅仅一段关系中的存在感，是远远不能满足我的。
在大学期间，她是我花了最多时间去试图改变的人。然后我发现，最深处的内核还是没法改变的。我想这也是很多人说【三岁看老】的原因。
内核才是最重要的，因为一个人如果明确了自己想要成为一个什么样的存在，就会让自己不断改变能力圈，改变资源，甚至和自己外在的样子。所以你也能看见很多人，找对象之前疯狂健身各种，婚后基本就各种大肚腩了。
另一方面，没有一个人是完美适合另外一个人的成熟产品，特别是两个人一起追求深度关系的时候，更深层的让一个人持续变化的动力，你们能否在一起拥抱不确定，拥抱变化，在变化中成熟与适配，才是更关键的东西。包括婚姻也是。
分手的时候，我给自己留言板说了这么几句话：
表面上，很多男人喜欢克莱尔，喜欢她的优雅、聪慧、得体。但是克莱尔的内核，一直点燃她，推动她，折磨她的，是她自己的野心。一个女人，拥有这样野心的内核，99.9%的男人都不会喜欢，大部分男人只想要她的优雅、聪慧、得体，然而这些东西都是浅层的，无法击中心灵最底层的东西。
美版纸牌屋开篇，有条狗被车撞死了，然后Underwood过去把那只狗脖子拧断了，然后说了一句话：
There are two kinds of pain. The sort of pain that makes you stronger or useless pain,the sort of pain that’s only suffering. l have no paience for useless things.
痛苦分两种，一种让你变得更强，另一种毫无价值，只是徒增折磨，我对没价值的东西也没耐心。
对于伍德和克莱尔这样的人，他们就是想爬到高位，“我想要的那张椅子上，坐的不是我，这种痛苦，令人辗转反侧，销魂蚀骨。”
克莱尔跟亚当或者夏木和女记者Zoe，在一起的时候很轻松惬意，但是这种轻松惬意只是一时的，这些并不能去安抚他们的痛苦，而且亚当或者Zoe也并不懂他们两个的痛苦。因为很多基于表层的欢愉太脆弱了。
另一方面...关于愉悦，我自己是那种：觉得【自我实现】远远高于其他需求带来的满足感的人。那天晚上打电话分手我也跟她说过这些东西，就是我自己站在演讲台上讲东西，我会多巴胺炸裂；还有各种去大型比赛展示自己，展示项目的时候，我自己很满足，比很多低层次的需求带来的满足感有趣多了。
我大一时候因为社团啊各种一堆糟心事，然后压力特别大，到大二了拿出手的东西也不是特别多，但是我自己每天都很焦虑。因为离各种我想要的东西差太远了，每天辗转反侧，精神紧张。所以大二的时候我靠自己拿第一个国家级奖项的时候，我自己全身发烫了两天，虽然精神上没这么激动，但是生理上机体的反应是很明显的。手脚、脸颊各种全身发烫，就像发高烧一样，但是是因为激动，因为我知道拿了这个奖项之后，我大学期间的人生就会改变了。
我特别记得，纸牌屋第二部开篇的时候，伍德与克莱尔一起跑步。你看整个剧，这对夫妻独处的时候，要么一起跑步，要么一起在窗子面前抽烟，要么都是夫妻撕逼或者是合伙去谋害谁...从来没有一个镜头是他们俩一起躺在床上，很松弛随意地聊天，或者一起吃烛光晚餐聊聊鸡毛蒜皮的事情。而克莱尔出轨亚当，他们俩就能醒了之后，躺在床上很惬意的聊天，她跟下木从来没有这种。一般来说，在这种三四十岁的年纪，能够早晨醒来还能满眼都是你，然后很惬意轻松的闲聊，基本就是找到爱情了。但是，克莱尔告诉亚当：我爱你只能偶尔一周。然后，回到伍德身边。
于是，我想起夏目和克莱尔求婚的场景：
Frank说：“如果你只想要幸福，那就拒绝我吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子退休。我保证你免受这些痛苦，也永远不会无聊。”
Claire对Frank的评价则是：“他很特别，很多人向我求婚，但他是唯一一个懂我的，他没把我看作什么女神，也知道我不想被崇拜或者溺爱，于是他拉
起了我的手，为我戴上了戒指。因为他知道我会答应的，他是那种永远知道如何得到他想要东西的人。”
回到我跟她，我跟她从底层来看，我和她完全是不一样的人。虽然并不是说不一样就会怎么样，也有很多不一样的人互补。
但是我跟她，在现阶段，就是没这么合适吧。
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