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聊聊我为什么结束了一段四年的感情

聊聊我为什么结束了一段四年的感情

作者: Urquhart_Vince | 来源:发表于2018-10-27 20:17 被阅读73次

年近24,最近半年,我自己发生了不少事情......其中的一件事,就是结束了一段将近四年的恋爱。

说起这段恋爱,算是一段比较不寻常的恋爱了。为什么说不寻常呢,因为我在在一起的时候,我跟对方说的是:我们一起试试,为了大学期间,都能成为更好的自己。

没错,一开始,我打算开始这段恋情的时候,并不是想要为了恋爱而恋爱。而是觉得合适,可以试试,就确认了。当时还约定了说,分手之前什么样,分手之后还什么样,哪怕未来某天分手了,也不要撕逼。最后的最后,果然一语成谶。

我和前女友相处很棒,不矫揉造作,不过分干预对方的生活,永远保持着恰好的距离,永远自己的目标优先,但是最终,我们还是不合适。

不合适来源于我自己的心态,最当初我们确定在一起,目标明确,但是后来,目标也成了我们的束缚。

当时,我有一个非常非常不好的品质,就是在某些亲密关系中,我试图去改造他人。所以后来意识到这一点之后,我给自己留了一条言:【我在恋爱中的快乐源自于重塑他人】。

我以前一直以为,一个人在25岁之前,思考方式、三观还没有成熟稳定,改变一个人,或者这个人试图从内在改变自己,都是相对容易的。但是最近,我突然想清楚了这一点,有的人就是无法改变的。

每个人都有自己的边界,有的人是靠内心底层的愉悦驱动的,有的人是靠内心底层的恐惧驱动的。有的人敏感性不高不低,有的人靠愉悦很难长期驱动他,而我是两种都有,但是敏感性不高,恐惧的敏感性多一些。

恐惧成为普罗大众,泯然众人矣;恐惧中年危机;恐惧中产阶级牢笼...这些东西也在大学期间反复驱动着我,当然,这是后话了。

我曾经跟前女友说,我觉得恋爱、夫妻关系分三重境界:

第一重是一起吃吃喝喝玩玩闹闹,就像大部分大学期间的傻逼小情侣一样,拉拉小手看看电影。

第二重是举案齐眉,相敬如宾,相看两不厌。

第三重是相互成就,双方不停成长,彼此一直变化为更好的人。

后来系统的看了梁宁产品思维三十讲之后,有了更清晰的模型,也确定了想要分手。很大程度上就是因为我确认了:婚姻是一段长期关系,我是一个不婚主义者。但是我跟前女友已经在一起很长很长时间了,我自己也一直隐隐约约觉得说不合适。改变一个人的成本太高了,所以在确认一段长期关系之前,其实往往看清楚对方心底到底想要什么,想成为什么样的人,反而更重要。

产品经理有个框架体系来看一个产品的体验:五层次分析法:

战略层:产品目的,用户需求,经营者和用户想从产品中得到什么。

范围层:规格功能,某个功能是否应该成为该产品的功能之一,各种功能的组合方式是什么样的。

结构层:流程结构,用户如何到达某个页面,并且他们走完流程之后能去哪儿。

框架层:页面布局,按钮,表格和文本区域的位置,是否达到这些元素的最大效果。

表现层:视觉设计,产品图片,文字的表现样式、交互形式。

同样的,用五层次分析法去分析一个人:

第一层,也是最外层是感知层。一个人身材、相貌、说话什么口音,就是最外层的感知层。

第二层是是角色框架层。比如你遇到银行职员、军人、公务员等,你和他打交道,你会很明显看到他身上角色的烙印。  你和办公室的同事打交道,大家的相处方式首先是角色的对接。大家基于工作的沟通,能说什么,不说什么是受角色控制的。

所以基于表层的感知层,基于角色化的接触,都是浅层关系。

再说清楚一点,很多女孩会说,我希望我的男朋友“应该如何如何”,我的丈夫“应该如何如何”。其实就是角色化预期。比如去餐厅吃饭,领位员该如何,点餐员该如何,传菜员该如何,对方是被管理的角色,你做角色化预期是对的。

也就是说,其实很多人在看人看对象的时候,都是基于这两个层次去看的 。然而,这样其实是根本没法达到深层关系的。

第三层,资源结构层:财富资源,人脉资源,精神资源。每个人都不一样。在一个确定的社会结构里面,一个人的人生历程,他的很多角色,很可能在某一时期是相同的。比方说很多人都当过学生,很多人刚刚工作都是从打杂开始。但是他的资源结构,很大程度上会推动甚至决定,这个人以后会成为什么角色。然后很多妹子,基本到资源结构层就GG了。只会问一些表面化的问题,比如相亲绝命三连:你有多少存款?你有房吗?你有车吗?

这种问题问起来快,但是有很多东西确实是看不见的。这也是很多婚姻后来不合适的原因之一。

然后才是第四层和第五层:第四层是人的能力圈;第五层是精神内核。

精神内核基本就是这个人自我认同什么,他的存在感是由什么东西决定的。是他对自己为什么活着的定义。有的人,只要能够在一个家庭中,在与爱人的关系里的自己存在感是清晰的,就能够满足,很多妹子都是这种。比如我前女友在大一大二的时候就是这样。

很早之前我就用过一些方法让她去找到她的人生目标,她告诉我,她的人生目标是【要当一个母亲】。她会享受那种付出爱,养育一个人的过程。

但是对我来说,仅仅一段关系中的存在感,是远远不能满足我的。

在大学期间,她是我花了最多时间去试图改变的人。然后我发现,最深处的内核还是没法改变的。我想这也是很多人说【三岁看老】的原因。

内核才是最重要的,因为一个人如果明确了自己想要成为一个什么样的存在,就会让自己不断改变能力圈,改变资源,甚至和自己外在的样子。所以你也能看见很多人,找对象之前疯狂健身各种,婚后基本就各种大肚腩了。

另一方面,没有一个人是完美适合另外一个人的成熟产品,特别是两个人一起追求深度关系的时候,更深层的让一个人持续变化的动力,你们能否在一起拥抱不确定,拥抱变化,在变化中成熟与适配,才是更关键的东西。包括婚姻也是。

分手的时候,我给自己留言板说了这么几句话:

表面上,很多男人喜欢克莱尔,喜欢她的优雅、聪慧、得体。但是克莱尔的内核,一直点燃她,推动她,折磨她的,是她自己的野心。一个女人,拥有这样野心的内核,99.9%的男人都不会喜欢,大部分男人只想要她的优雅、聪慧、得体,然而这些东西都是浅层的,无法击中心灵最底层的东西。

美版纸牌屋开篇,有条狗被车撞死了,然后Underwood过去把那只狗脖子拧断了,然后说了一句话:

There are two kinds of pain. The sort of pain that makes you stronger or useless pain,the sort of pain that’s only suffering. l have no paience for useless things.

痛苦分两种,一种让你变得更强,另一种毫无价值,只是徒增折磨,我对没价值的东西也没耐心。

对于伍德和克莱尔这样的人,他们就是想爬到高位,“我想要的那张椅子上,坐的不是我,这种痛苦,令人辗转反侧,销魂蚀骨。”

克莱尔跟亚当或者夏木和女记者Zoe,在一起的时候很轻松惬意,但是这种轻松惬意只是一时的,这些并不能去安抚他们的痛苦,而且亚当或者Zoe也并不懂他们两个的痛苦。因为很多基于表层的欢愉太脆弱了。

另一方面...关于愉悦,我自己是那种:觉得【自我实现】远远高于其他需求带来的满足感的人。那天晚上打电话分手我也跟她说过这些东西,就是我自己站在演讲台上讲东西,我会多巴胺炸裂;还有各种去大型比赛展示自己,展示项目的时候,我自己很满足,比很多低层次的需求带来的满足感有趣多了。

我大一时候因为社团啊各种一堆糟心事,然后压力特别大,到大二了拿出手的东西也不是特别多,但是我自己每天都很焦虑。因为离各种我想要的东西差太远了,每天辗转反侧,精神紧张。所以大二的时候我靠自己拿第一个国家级奖项的时候,我自己全身发烫了两天,虽然精神上没这么激动,但是生理上机体的反应是很明显的。手脚、脸颊各种全身发烫,就像发高烧一样,但是是因为激动,因为我知道拿了这个奖项之后,我大学期间的人生就会改变了。

我特别记得,纸牌屋第二部开篇的时候,伍德与克莱尔一起跑步。你看整个剧,这对夫妻独处的时候,要么一起跑步,要么一起在窗子面前抽烟,要么都是夫妻撕逼或者是合伙去谋害谁...从来没有一个镜头是他们俩一起躺在床上,很松弛随意地聊天,或者一起吃烛光晚餐聊聊鸡毛蒜皮的事情。而克莱尔出轨亚当,他们俩就能醒了之后,躺在床上很惬意的聊天,她跟下木从来没有这种。一般来说,在这种三四十岁的年纪,能够早晨醒来还能满眼都是你,然后很惬意轻松的闲聊,基本就是找到爱情了。但是,克莱尔告诉亚当:我爱你只能偶尔一周。然后,回到伍德身边。

于是,我想起夏目和克莱尔求婚的场景:

Frank说:“如果你只想要幸福,那就拒绝我吧。我不会跟你生一堆孩子,然后数着日子退休。我保证你免受这些痛苦,也永远不会无聊。”

Claire对Frank的评价则是:“他很特别,很多人向我求婚,但他是唯一一个懂我的,他没把我看作什么女神,也知道我不想被崇拜或者溺爱,于是他拉

起了我的手,为我戴上了戒指。因为他知道我会答应的,他是那种永远知道如何得到他想要东西的人。”

回到我跟她,我跟她从底层来看,我和她完全是不一样的人。虽然并不是说不一样就会怎么样,也有很多不一样的人互补。

但是我跟她,在现阶段,就是没这么合适吧。

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