**1 **
七月流火，又到一年高考时。
现在的高考是在六月了，而我参加过的高考是在七月的盛夏，所以我心中的高考永远是在烈日炎炎的七月。
每年的高考，我都不会在朋友圈发和高考有关的内容，甚至不愿意给亲戚家参加高考的孩子打电话鼓励一下，装作高考和我一点关系都没有。
和别人谈起来，也是聊聊网上又出了什么高考的新闻，吐槽下我们所在的城市因为高考而限号，这几天出行的不便，看似云淡风轻。
殊不知，在我的内心身处，高考是一种永久的伤痛，是一道一碰就会疼的伤口，是一场从十八岁做到了现在的噩梦。
说是噩梦，毫不为过。
我隔段时间就会做一个关于高考的梦。梦里总是交替出现这样的场景：马上要上考场了，需要复习的内容还没有复习完，感觉自己什么也不会；开考时间很快到了，去往考场的路上各种状况，眼看着时间一分一秒地流逝，就是赶不过去；要交卷子了，还有很多题没有答完……
每次我从这样的噩梦中惊叫大喊醒来后，那种焦急，彷徨，无助，绝望的感觉都会从梦中跟随我而来，久久才能散去。
这个噩梦，隔段时间就会光顾一次，从十八岁一直做到现在，还不知道会一直做到我多少岁才能结束。
高考于我，真的是一场伤痛，一种想起来就疼的回忆。
**2 **
从一上学开始就考双百，在求学路上一直稳居第一名的我，曾经是无比骄傲的，一种属于学霸的骄傲。
高二时，文理分科，在我人生中第一个岔路口，我走错了。
当时，我们学校有“文长理短”的说法。就是说你选择文科，不是因为你“文长”，而是因为你“理短”，每一届的文科班学生都少得可怜，好像学文科的都是学习不够好的。
当时以记忆力见长，靠着文科遥遥领先的分数还能维持年级第一的我，本着一股不服输的劲，毅然决然地选择了理科。
年少的我不懂，我确实是“理短”，也确实是“文长”。
就这样，不肯承认自己“理短”的我，在高二高三理科学习越来越吃力，成绩一落千丈。
当时很着急，却没能积极调整心态，反而是认识了很多成绩不好爱玩的同学，在本该忙碌的高三，喝酒，翻门跑到校外通宵看录像，打着毕业留念的幌子到处游玩天天合影拍照片，高考前的半年是我人生中最黑暗最堕落的半年。
就这样，我在十八岁那年的第一次高考中，因为害怕成绩出来太丢人，我在考完了语文和英语后，弃考了。
我成了我们高中当年最大的笑话。
关于我的弃考，也一度成了未解之谜。有生病说，有晕厥说，曾经在我最痛的时候，外界各种版本众说纷纭。
第一次高考之后的一个半月内，是我人生的黑暗期，绝望期，完全不知道该怎么办，今后如何走下去。
家人朋友都支持我复读，可是我当时已经方寸大乱，对复读毫无信心。
非常感谢我高中的地理老师张老师，在我最无助的时候，他帮我指出了一条道路：复读，理转文。
他的这个建议像是为我拨开了眼前的重重迷雾，让我看到了一丝遥远的阳光。
那年的九月，我抱着借来的文科教科书和复习资料走进了文科班的教室开始了复读生涯。
从九月到第二年七月，我要完成别人高二高三两年完成的学习任务。
也许你以为我从此头悬梁锥刺股发奋读书了，可青春总是那么狗血。
在刚刚复读没几个月，我竟然遭遇了人生中第一次情感萌动，暗恋上了同班一个男生。
接下来的日子，就在每天扑扑跳动的小心脏，患得患失和紧张的学习中渡过。
在最不能分神的高四，我经历了一场刻骨铭心，伤筋动骨的暗恋，大大分散了学习的精力。
即使这样，每次模拟考，我的成绩都在重点线之上。
当时，我从来不纠结，考上考不上大学，纠结的是考上考不上名校。
高考时，发生了很多意想不到的事。失眠；有熟人让我在考场上照顾两个同学严重分散了我的精力；考场纪律混乱，考英语时，前后左右几个考生伙同起来抢夺我的试卷，我紧张害怕生气到手发抖，在几轮的抢夺中我最后一道完形填空题没能做完。
就这样，我的第二次高考也在混乱不堪中潦草收场。
考完后，我就知道我与心仪的大学无缘了，而我也不可能再有重新翻盘的机会。
不出所料，我的分数比一本录取线低了25分，比二本录取线高了24分。
那25分，刚好是我能做完一道完形填空题的分数。
考不上心仪的大学，志愿只能瞎报了一通。
还是我的那位地理老师，建议我报一所我最不喜欢的师范类大学保底，于是我在第三志愿的最后一个填报了山西师范大学。
结果，我“成功”地错过了前边那么多志愿中的大学，被山西师范大学录取。
**3 **
别人上大学是喜气洋洋的，而我上大学是带着灰败的心情和一张同样灰败的脸。
我完全被高考打懵了，对大学生活毫无期待，听天由命。
两次高考把我从一个无比骄傲无比自负的孩子变成了一个自卑的孩子。
我时时刻刻在自我怀疑，自我否定。
就这样，我的大学在努力提起精神来的积极和如影随形的消极的循环中度过。
一方面，我拼命想挣脱高考带给我的挫败感，我努力学习，做家教，当学习委员，拿奖学金，去报社实习，最终作为优秀毕业生毕业。
另一方面，那种消极情绪，颓废感，自我否定隔段时间就袭击我一次。每当陷入这种情绪中，我就万念俱灰。逃课、通宵上网、看电影、看小说，堕落像一个黑洞一样牢牢捆绑住我。
有名校情节的我，去了杭州不敢去浙江大学看一看，去了上海不敢去复旦走一走，生怕这些曾经梦想中的名校再一次刺痛我。
直到工作后，高考带给我的消极影响才逐渐淡化。
直到今年，我才鼓起勇气去北京大学的未名湖畔走了一圈。
当我能更平静的看待高考，看待那几年很不愉快的青春时，我发现其实我更纠结的不是高考本身，而是我的耍小聪明，不够全力以赴。
在内心深处，正是依仗着自己记忆力好，在学习上有些小聪明，无论如何也能考上大学，我才在那样生死攸关的高四，没有把时间精力都用在学习上，没有做到全力以赴。
即使我高考的失败有些我无法左右的外力因素，可是试想下，如果我能更全力以赴地学习，我的成绩更好一些，除了那道完形填空题，我还能上重点线呢？
所以，我的噩梦归根到底是对自己无能的愤怒，对自己没有全力以赴对待人生中第一次大考的悔恨。
前几年，我曾经非常认真地准备过一场事业单位的考试。在当时只有一个月的复习时间内，我几乎拿出了我所有能拿出的业余时间，调动了我所有的聪明才智来备考，最终，我失败了。
但是，我内心无比的宁静。我知道了，惟有全力以赴，才能笑对成败。
对高考，我到现在无法释怀，常常做噩梦，是因为没有全力以赴，有愧疚，有悔恨。
**4 **
这些心底的话，我几乎从来不对任何人说，因为自己都觉得说出来太矫情。
相对那么多想上大学而上不成的人来说，我真会被以为矫情过了头。
我的领导，曾经也是学霸，高考时因为答题太认真，连教科书上的备注都写到了试卷上，被认为抄袭而名落孙山。后来走了无数弯路才上了师专又读了研究生来到报社工作。
我们曾经的社长，兜兜转转几十年才圆了大学梦。每次他到了大学门口，命运就会和他开一次玩笑让他上不成，甚至妻子曾经为了支持他上学将他们的第一个孩子狠心流产。
比起那些比我的求学路曲折坎坷无数倍的人来说，我那点磨难真的算不上什么。
无论是什么样的体验，都是每个人生命中独一无二的体验。走过的生命历程，永远无法回头。
无论我的高考经历有多痛，无论我有曾经多不爱我的大学，这都是我生命中只此一次的旅程。
午夜梦回时，常常想如果人生能重新来过，我一定选择从高二文理分班那时候重新开始。
但人生从来没有一颗叫“如果”的果子。
在2017年高考的日子里，写出我多年的心结，为了自己能真正地从那场噩梦中走出来。
网友评论