文/更美家乡
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我从小是一个受不了自己不是“第一”的人，在家族的众多孩子中，我要成为那个最听话的，表现最好的，最乖的，最不惹事的孩子。实际上，我和其他孩子一样，欺负人也被欺负，打架也被打。
上学之后，我不允许一个×号出现在我的作业里，看到老师给评错号，我心里别提多难过了。我竭尽所能，力争三好学生的奖状。
父母从没要求我。在我寄宿时，我把每一分钱花到什么地方都记得清清楚楚，放假回家时，除了带一份漂亮的成绩单，我还带回一个每一分钱都经得起审查的账本。我特别享受老师、父母，甚至更多人的称赞。
我没有培养其他爱好，一门心思地读书，当然有其他方面的因素，比如我的学习习惯好，比较顺服父母老师。然而，我也特别清楚地知道，我内心中那不得第一就崩溃的心态，是无可否认的虚荣在作祟。
高中时，我极其渴望在学业上成功。我的文科不错，我就学理科，我希望把文理科都排前面。什么科目落后，就主攻什么科目，在高中二年级结束时，我要确保所有科目的成绩都是领先的。
最直观的是英语课。英语老师上课时习惯于只看着那个英语第一的同学，如果那个人不是我，我心里会产生极大的不平衡！我不允许这样的情况存在，我就买英语奥赛资料来练习，把自己的英语学到第一以后，我享受着老师只看着我上课的时光。
然而，语文是我在所有模拟考试中，永远都在及格线的一门，是我妥妥的软肋，补习也不见起色，以至我其实无法理解，平时96分的我，怎么在高考的时候得到大概是125左右的成绩？这个成绩帮助我上的北大，其他科目我发挥稳定，这个软肋却超得很离谱。
2
回头看，都是恩典。那时我不懂，总觉得全是自己努力的结果，总觉得把别人甩在后面才是应该的。
然而，转折发生在大学期间。初入校时，院长鼓励我们“发现自己的热爱”，视野渐渐被打开。
2003年前后，大学时的我问很多“大哉问”，如我们是谁？我们从哪里来？我们将往何处去？死亡是什么？如何面对？活着的意义是什么……
在各种阅读寻求中，我发现有一位神，就是圣书里所启示的真理，就在回应我这些根本的问题。这些回应经住了理性的考验，又那么符合情感的需求。“因真理，得自由，以服侍”，成了我人生更持久的追求。
我因此重新审视我要取得好成绩的动机，从无法忍受自己居于第二位。我开始扭转，问自己：“我为了更好地服务其他人，有什么是我需要认识的，有什么是我需要学习的？”大学快毕业时，终于感到自己不再因为想要第一而学习。
此后，我就坚持阅读圣书，它仿佛一面镜子，不断照出我的虚荣，取悦人的倾向，想要得到称赞的心理。
在我的职场经历、婚姻生活中，我都看见了虚荣带来的伤害。我必须做得比其他同事更讨老板的喜欢。我在婚姻中，总是期待甜言蜜语和爱意表达，这对于我C型人格、追求细节完美、极度实事求是、情感又贫乏的先生，实在是一个重大挑战。
直到最近一次婚姻中的小矛盾，我被“照明”自己虚荣的问题。我想，凭什么我总要做最好的那个？我有什么资格左右别人？为什么我的先生要时时以我为中心？为什么我总要期待他夸我呢？像我这样一个处理不好关系的人，有这样一位忠实的丈夫，对我不仅不离不弃，还竭力关心我，我该感恩，而不是继续以满足自己为目的挑剔他了！
我的先生有很巨大的改变，他对我已经不再苛责，而是会陪伴、鼓励我，肯定我做得好的地方，也关心我。然而，我发现自己还是渴望更多、更大程度的肯定，问题不在于他，而在于我自己。显然，我想在婚姻中也取得“最好成绩”！不管是当年的学习，后来的工作，还是婚姻，根本上，都有一贯的虚荣在心里运作。
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辨识到心里的罪的根源，要面对就有的放矢了。我们任何被认为好的，都是领受了恩典，甚至连我们的出生、智力、才能、生命、呼吸等等，都是领受的。如此，我们还有什么不知足的吗？如果我有什么渴望，我该告诉赐恩的z，等候他的工作，而不是强求人。
最配得赞美的，就是jidu自己，他为了我们，成了贫穷的、不被人尊重的，甚至受了凌辱、嘲弄、死亡。然而，他的大能胜过死亡，他的复活给我们带来盼望。
当人们不按照我的期待评价我的时候，我不再因此陷入情绪风暴。记得有一次有人指责我没有爱心、冷漠，我已可以泰然处之，也反躬自省：她说的没错，我是有限的，我那时的表现确实没有爱心，我不用否认，不用抱怨，我接受别人说我不好。我不用再活在别人的期待里，z知道我的局限。
今生只愿祈祷说：“我的z啊，让我不要求人的称赞！怜悯我！释放我！让我行事出于爱！”
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