战斗

为什么我会沦落到现在的这个样子，这个问题我问了自己很多遍，当然我也无数次的给过自己回答。可每当我再次问起自己时，便忘了以前我是怎样对自己说的。所以，我会一遍一遍的来重新求索这个答案，好让自己的失落与疑问得到解决，也让自己心安，能好好安排接下来的路要怎么走。

我的答案大都是从追溯早期经历开始的。初中至高中的那个阶段，是我人生的转折点。而具体来说是高中的那段时光。我至今想想，连自己都觉得不可思议，一个学习态度端正，在同学老师眼中前途光明的学生，是如何在高中时期退学的。这件事不但在别人眼里觉得奇怪 ，这么多年过去了，就连我自己都是一头雾水。而现在想起这件事，我只能用命运的玩笑来解释它。

我是在复读了一年仍然失利的情况下，才选择去那所并不让自己满意的二中去读书的。可既然选择了它，我就要做出个样子来。在去学校的公交车上，我暗暗发誓，自己一定要做出成绩来，就因为自己的到来，我要让所有人改变对这所学校的看法。公交车上挤满了人，一路颠簸，我靠着扶手摇摇晃晃的站了一路，而满脑子里却都是要重振自己的形象，要把过去所有的耻辱全部洗刷，要让那些高高在上的同学俯首称臣等等这些想法。对于这所学校 ，在未到达它之前 ，我已经许下了太多太多的期许。我当时觉得，这就是真正的自己，这就是我这个名字应该做的事情。而多年以后，我再次回忆起那段日子时，我不知道自己在公交车上的这一路许下的豪情壮志，对我来讲到底是福还是祸？

刚进入学校的时候，一切都还是很好的，这所学校并没有我想像中的那么差，尽管它有很多不好的地方，但我还是可以接受的。而且我觉得这里的学生也并没有想像中的那么不堪，贪玩儿捣蛋的学生是不少，可是，学习态度认真，聪明可爱的同学也有很多。所以， 我对这里还是很满意的。这就更加坚定了，我要在这里好好做一番表现的决心。我要成为这里最优秀的学生， 我要成为这个学校的骄傲，让这里因为有我的出现而变得不同。同时，我还觉得，我当年为了考另一个重点高中而选择了复读一年的决定，是不太明智的，如果，我知道这里是这样的情况，那么，我在第一年的时候，就定会选择到这里来的。

或许，我是一个有英雄主义情结的人，自小到大都是如此。遇到了不平事就爱打抱不平，遇到了不公平的待遇也自然要反抗的。而当时，我觉得，我所在的这所学校饱受诟病，学生和老师都似乎都要比另一所高中的人矮一头，我怎么能咽得下这口气。因此，我就更加笃定，自己一定要做的出色，施以全身的能力，去取得好成绩，为这自己争一口气，为这所学校争一口气。

然而 ，以后发生的事情，简直于我来说无法想像。这件事，对于当时的我来讲，是一场人生劫难，是我无论如何都无法接受的事实。而现在事情已经过去了这么多年，我如今想起时，依然觉得，这是我人生中最惨痛的失败，是我所有感情中最深重的遗憾，我不但没有使这所学校荣光，相反，却给它抹了黑。

其实，我的精神状态从初三下学期时开始，便一直不佳。在很长一段时间 里，我一直认为应该是我的心理压力太大了，而且当时的住宿环境和生活环境都实在太差，晚上无法好好的休息，第二天在课堂上便老打嗑睡，学习效率极低。再加上中考前学习气氛紧张，我天天感觉到头昏脑胀。而整个复读的第二年，我更因为情绪低，心中愧疚尴尬而无法进入学习状态。到了高中,经过 这么长时间的一段调整，我自认为已经没有问题了，可入学军训后没有几天，我便发现，原来的那些状态又回来了。而我这时也惊恐的发现，原来，有一种东西，那些可以消耗我的精神意志与宝贵 时间 的东西正如影随形的跟在我身边，而就像我在初中时所做的那样，我遍用了所有方法，却始终无法克服这些困扰。我的大脑又开始变得昏昏沉沉，甚至胡思乱想起来。我竭尽自己所有的能力来克服它。跑步锻炼，翻看心理学书籍，看小说放松心情，甚至，我积极去改变自己内敛的性格，开始变得与人谈笑风生。这些东西，我试了两年，应该说是已经尽我所能了，而在这两年时间里，我也从当初分班时的第一名，变成了一个落了两年课的差等生，甚至，我还有了第一次被老师点名站在了课堂外边的经历。对于曾经老师眼里的一个潜力无限的优等生来讲，这些状况，简直是一种奇耻大辱了。而我忍了，因为，我坚定的相信自己有翻盘的机会，当我站在教室外面的时候，我并没有感到有多么的不可忍受，相反 ，这更加刺激了我的挑战欲，我更加坚定了自己的战斗意念。而此时的我，坐在教室里，已经完全无法再融入这个集体了，我的压力愈加的增大。可尽管如此，我依然没有想到过要放弃。我在课间的时候去外边跑步，每天早起也坚持运动，可我发现在教室里的自己愈加的难受，压抑，困顿，徨乱不安。

大概是在高一下学期的时候，我的状况不得不受到重视。于是，在辗转了几家医院之后 ，我去了一家市级的精神病专科医院，被诊断中度忧郁症。什么？这是一个什么东西？在我感到惊讶之余更是加重了自己的心理负担。在这之前我已翻过很多有关心理和医学方面的书，我一直想弄明白，自己的身体到底出了什么状况？为什么我会感到终日的头昏脑胀，精力极差？为什么我的身体某部位会感到刺痛?是我的血压有问题吗？还是贫血？ 我一度胡乱猜度，忧心重重。而在确认为此种状况之后，我和父亲应邀去了班主任家里，和她详细说明了我的状况，也因此，我在学校是受到了老师的特殊理解的。我可以迟到，可以请假，任意的休假，当我不舒服时，我可以不去上课。总之，越来越感到，我是这个班级里的一个异类。有时候，从家里休假了一段时间回来，重新坐教室里，自己的课桌前，我仿佛又是一个很正常的学生，而不得不说，只要我想要重新开始好好学习的时候 ，我便会受制于那种很糟糕的状态，就好像我是受到了一咱恶毒的诅咒，令人绝望！

可那时，我是多么的渴望能回到这个教室，我是多么的渴望能和同学位一起讨论问题，学习进步。那时的学习没有任何的功利性，单纯的就是我很喜欢学校的这种状态，那种洋溢着青春气息的课堂。我很喜欢听老师们讲课，尽管那时的老师都与我的关系很疏远了，可我依然喜欢呆在课堂上。那时我断断续续的到学校来，然后一感到不舒服就回家。回到家里我感觉一切都安静了下来，而一旦我回到学校，我的整个脑袋就乱的快要爆炸了一样。我不知道自己究竟是为何无法适应在学校的生活，一进入这个学校，我的身体，大脑好像极度的亢奋，然后迅速消耗我的体能与精力。尔后，我就会像一个被榨干了所有精力的废渣一样，无精打采的趴在了课桌上，而我的脑子里却是嗡嗡一片声响。

随着我离开课堂的时间越长，当我再回到这里时，我便越觉得自己与这个环境格格不入，当时班里的同学有很大一部分都是基础很差的，当我偶尔回到课堂上的时候，也和他们似的，再也听不懂老师都是在讲什么了。考试的时候，我也有了第一次交了白卷的经历。那些曾经与我谈论过问题的同学，再也无法与我交流，尽管我跟他们坐在同一间教室里，可我们已经完全是不同层次的人了。

而这样就能使我放弃吗？并没有，我把自已所有能想到的，能做到的都发挥到了极致。我不怕从头开始，而那时候的书本知识我也从未畏惧。只是，我很明白，自己将要面临的，是如何的排山倒海般的知识量，我落下的那么多课程，我要有多少事情要去做，有多少东西要去学。

随着，我的情况被老师和同学们知道，他们也大多能理解我的行为。而随着时间的增长，我愈加觉得在这间教室里坐着，对于我的精神和身体都是一种折磨，就好像是上了一场酷刑。而我也终于在熬了两年之后，实在是看不到能在短时间恢复的希望，我才在百般无奈之下 ，终于做了一个放弃的决定。是的，没错，我彻底离开了学校。不过，我终究还是不死心，离开前，我在学校申请了保留学籍，休学一年。我希望，经过一年的调整，能重新回到学校来。可哪知道，这一旦踏出了那所校门，就再也回不去了。

我至今也没有想明白 ，当时我到底为什么没有回去，时间已经过去了近二十年，那些当时的想法已经不记得了。或许是我无颜再回到学校了，无法再去面对那些老师了。也或许是因为我的自尊心已经不允许我那么做，但更重要的是，经过了那一年的调整，我的状况并没有令我十分满意，因此 我也便把休学的事搁置不提了。

而自从我离开了学校，也真正开启了自己的漂流人生。从此人生改写，或许，这就是命运给我开的一个玩笑吧。而我却一直没有真正的放弃过自己的目标，一直在为曾经的事情耿耿于怀。生活一旦给了我喘息的机会，我便皆尽全力与之战斗！