这不是怯懦，这只是一种选择。

杨婷YTLT

2019-06-07 13:30:31

        今年我十八岁。

        今天是高考的第一天，我曾认为这是一个机会，所以我拼了命的努力。

        我不顾别人的眼光，我不顾别人的言语，我就那样努力着。在别人看来我就是个傻子。我全然不会在乎，因为我知道我想要的是什么。

      那种深夜台灯前孤军奋战的孤独又有几人能懂？那种已到深夜听这舍友的匀称的憨声独自奋斗的孤独又有几人能懂？那种拼了命的努力却得不到一丝丝的回报甚至成绩更差的失落感又有几人能懂？

        没有，没有，无人能理解那种孤独无助却又倔强的坚持相信一定可以的自己。没人能理解。那种感觉只有自己能懂。

        。我也曾安慰自己说坚持下去就一定可以。我何曾不是满怀信心，相信坚持下去就会好。

        现实将我轰炸的千疮百孔，但我依旧心向光明，因为我相信我可以。

        但随着成绩单的一次次公布，一次次的下滑，我仍旧努力着，我没有失去信心，因为我相信我是可以的。

      面对这些打击，我表现得不去在乎。可我又怎能真的不去在乎。

        面对这些压力，我未曾想过放弃，即使我选择了另一条路我也为曾想过要放弃奋斗，因为我始终相信我只要努力无论走哪条路我至少不会后悔当初的我为什么不努力。

        我本应是这千万考生中的一员，但因为现实的种种，最终我还是放弃了。因为在那段黑暗的时光里我看不到一丝丝的希望。

      面对那节节下滑的成绩我也曾深夜留下无助的泪水。我也曾想过去找人倾诉，但我还是没有，因为不管是老师还是同学他们都有自己的压力，我为什么还要去打扰他们。我不舍得。

        所以我只能委屈自己，让自己慢慢的消化所有的压力和低落的情绪。我每天早起睁眼的第一件事就是对自己说“加油！今天又是美好的一天。”

        我已经记不清我对自己说了多少句加油，在内心里安慰了自己多少次。我数不清了。

        因为压力过大我的头发开始慢慢脱落，直到有一天我发现我的头发已经脱得只剩一小绺了。发丝的脆弱让我无能为力。

      在那漫长的岁月里我也曾迷茫，我想我该怎么办？我是选高考还是单招？我不知道。我曾在电话的这边抹眼泪，我跟他们讲自己的决定，我怕他们不同意。

        他说:“闺女呀，你走错一步就步步错呀！”我有何曾不知道这个道理。我生硬的回击他“你以为我跟你似的不上学了！”

        因为这过程中的种种，我最终还是坚持了自己的决定，我没有去听他们的，因为高三我的成绩是一条线的下滑，我找不到原因。

        我曾在无人的楼道里流下迷茫的眼泪，哭完了平静的进教入室继续学习。

      经过将近半年的考虑我决定放弃了。我决定走单招。我不顾家人反对我毅然决然选择了走单招。

        考的还可以最起码在全省前一百五以内。我最终进入了自己想去的专科学校。

        这是我人生中的第一次不听话。我不知道这次的不听话会让我付出什么样的代价。但无论怎样这都是自己的选择，我必须为自己的行为买单。至少在现在看来这个决定是好的。

        看直通高考有点想哭的感觉。不知为何。

        但是谁的人生没有遗憾。

        面对高考我没有害怕。这不是怯懦，这只是一种选择。

        在我看来这种选择对于当时的我来说是最好的选择。

        选择没有对错，不让自己后悔就就好。

        我会努力去拿我想要的东西，我相信我的未来有无限可能。