下午我到家门口，因没有钥匙，叫门死活不开。只听见屋里电视机在响着，我心里一咯噔：莫不是我妈倒在地上不能动了，于是更大声更急切地喊她。还是没有吭声，我实在有点慌了。赶紧又下到地库，拿出车里的备用钥匙，开了门。家里整整齐齐，卧室厕所都没有妈妈的影子。糟了，我妈一定是出去了。她在这里人生地不熟，会不会找不到是那栋楼了？会不会因为体力不支，倒在哪里被别人送到医院了？会不会倒在没有人看见的地方？
这些念头像是啥一样，不停冒出来。我匆匆下楼，顺着大路边走边看。还是没有，又回到小区里，四处看。那边一个老太太，穿着深红色外套，走势不像我妈。再走近一点儿，果然不是。又看见一个人影，还是不是。
我想莫不是去超市了或者超市隔壁的药店了？快步走到超市，伸着头四处看，没有，药店也没有。那赶紧回家吧，别已经回家了。
拿出钥匙转动门锁，门从里边打开了，门边站着我妈。我一下子觉得心回到了肚子里。
路上想着见了面，可不敢说她。忍不住说了说过程，以及些微的情绪。
我妈吃完饭，我给她按摩腿和脚。后来我拿刮痧板给她刮头，她把胳膊肘靠在我大腿上。我心里的厌恶感再次升起，只是我已经有了经验。立马做了一个呼吸，稳住心神。
我感受着自己对妈妈的那份厌恶，它渐渐有些清凉。我好像还是在她的父母位，对她是不耐烦和讨厌的。而我还能感觉到妈妈的感觉，就是她感受到了被讨厌的感觉。
这也是我尝尝在人际关系中的感受，就是很容易感受到不被喜欢，自然就想着往后退缩。她把前臂搭在我大腿面上，一副很心满意足的感觉。
对于孩子来说，这样靠着妈妈是多开心的事儿呀。我心里的画面是苹果随意靠在我身上，想怎么靠怎么靠，我俩在一起画面很和谐。我和老公孩子在一起，也很好。
然而母亲一直都没有这个部分，她体会到的是不被关心和喜欢。那她的恨呢？我爸替她表达，我替她表达。就是我和我爸一样，一副暴躁脾气。然后我俩很多时候被我妈气得跳脚，她像没事人一样，嘲讽地看着抓狂的我们。我心里母亲的话是：看你还是上过学的，还不如我这个没上过学的。
她和父亲之间，有着说不出来的别扭。就像父亲病重，母亲抱着难受的父亲说，这还是我俩一辈子第一次这样紧紧抱着。她不渴望夫妻之间亲密无间吗？她一定渴望，也无数次期望它实现，终归是没有。
但也许是他们别扭不别扭，我不知道。我和人的关系别扭倒是真真的。既想与人亲近，又担心不会说话，不被人所喜欢。而且不容易亮出真实想法，只敢表面迎合，一味地迎合。以为这样，就可以拥有一段美好的情谊了。
你们猜，我有没有成功呢？没有成功，连一次都没有。因为我没有拿出我的真实，与世界去触碰。
怪不得他们说，要疗愈自己，不要疗愈伴侣和孩子。因为自己好了，世界就好了。
我妈还是那样，在我裹肚子的时候，盯着我，给我说哪哪没有弄好。又是说什么，把肚子吸起来。我说你被光看我，你自己按摩呀。她说，我好累，按不动，你让我歇歇。
我说，你只是不做自己该做的，一直把眼睛看着别人。这就是个死结，我妈不会明白，也更做不到。
武志红老师分析过这一点，满足了父母的自恋和权威，还能掐灭孩子的精神头。
我要修炼自己，守住边界，努力不去干扰孩子。
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