如果你一个人坐飞机出行，旅途要花十个小时。身边是个大个汉子。这哥们如大力水手般的手臂霸占了两个扶手。你可能会心想，完了完了，碰上这种低素质的人坐旁边。
飞机起飞之后，这货一会就睡着了，鼾声如雷。你戴上耳机开始看电影，那鼾声还是穿过你的耳机敲打你的耳鼓。你终于忍不住，愤愤地看着那大脸，慢慢往拳头运气，好想用气功隔山打牛。可惜只能在脑海中不断模拟用铁砂掌在这家伙脸上左右开弓。
好不容易熬到飞机着陆，你打着哈欠，满脑草泥马，逃也似地下飞机，感觉坐了一个世纪的牢。
其实，你本可以有个愉快的旅程，至少不那么难受。在我们人生的旅程中，难免会跟不喜欢的类型的人同行。希望这篇文章能帮上点忙，不过，你不会学会隔山打牛的气功。
关于安全感
我们的大脑里有两个跟决策有关的部分，一个叫理智脑，一个叫情绪脑。在某个时间，要么理智脑占主导，要么情绪脑占主导。理智脑侧重慢思考，喜欢三思后行；情绪脑则易冲动，感情用事。
杏仁核体是情绪脑的重要部分，是人体自我防卫体制的指挥部。杏仁核体会比理智脑优先接收到外部信息，并判断当前是否受到外界危胁。如果没有危胁， 杏仁核体则继续把信息上传给理智脑。如果确认有危险，则接管整个大脑，而理智脑则基本处于被架空状态，这时候我们就不能进行理性思考。
简化的大脑控制模型
所以，安全感的高低基本决定了你的情绪好坏，你思虑是否周全。这里的安全感不仅仅是指人身的安全，还指你潜意识里“自我”的安全。
当你的"自我“的尊严受到侵犯，安全感就低；而当你的"自我“的尊严得到肯定，感到被信任，安全感就高。
当你认为正确的观点、信念或价值观受到挑战，你也会感到受威胁，安全感变低；反之，如果你的观点、信念或价值观得到认同，你感受的安全感就高。
当你碰上一个不喜欢的人，你感觉你的领地受侵犯，或者安全距离被侵入，安全感变低；你碰上一个符合你的审美观的人，你则可能感到愉悦，希望接近这个人。
遇上陌生人，你的大脑里发生了什么？
每一次你跟一个陌生人见面，这个控制本能行为的情绪脑就开始工作。因为对这个人不了解，情绪脑会发信号给理智脑：“小心，小心，前方可能有危险。”
这时候，理智脑还是会正常工作，能接收外部信息，然后分析判断，做出决定。
而一旦情绪脑发现到危险信号，则切断了让理智脑接收信息的大部分通路，启动自我保护机制。
在前面的例子中，在“你”与大个邻座相遇的时候，“你”的杏仁核体得到的信息是：一个大个子，一脸橫肉，臂粗如大力水手，且占了两个扶手。在潜意识层面，这个信息与“你”的对这类人的成见结合，“你”的大脑得出了这个邻座素质差的判断。随后因着你的这个判断，“你”的大脑可能会屏蔽所有这个人友善的行为，而只接收到他的符合你的成见的信息。邻座的呼噜声又验证了“你”的判断，这呼噜声影响了你的睡眠，终于触发了“你”的杏仁核体的自我保护机制，让“你”的愤怒情绪不断累积。
生活中类似这样的经历比比皆是。如果你还是学生，你可能会碰上“素质很差”的舍友；如果你已经工作，可能会碰上自私自利的同事；如果你刚结婚，可能你的婆婆正值“更年期”。逃避解决不了问题，勇于面对，尝试沟通可能才是最佳的处理办法。
在与这些你认为三观不合的人相处时，让对方感到安全，有安全感，可能是建立良好关系的首要条件。
怎么让人感到安全？
首先，想让对方感到安全，先使自己看起来让人觉得安全。想让自己看起来安全，你要抛弃对对方的成见。从利益的角度，把观念从“以我的利益为先”（Me-first) 转到“以我们的利益为先”（We-first)。再以前面的例子来说，可能你来到那个大个邻座身边时，你的脸上闪过的一丝鄙视的神态，被他捕捉到了。他可能会心想，又是一个自以为是的家伙，有什么了不起啊，背个驴牌包，手拿肾十，崇洋媚外。这个鄙视的神态，是你潜意识中的成见造成的，你自己可能都没意识到。所以，以双方共同利益为先，不以貌取人，放下成见，以诚相待，才是正道。给对方一个真诚的微笑，伸出友善之手，并自我介绍：“嘿，你好，很荣幸能跟你同机。我是XXX。"
不知道大家有没有这样的感觉，在两个人初次见面时，如果没互相打招呼，越到后面，就越不好意思再做自我介绍了。而互相认识的人坐在一起会感到尴尬。所以，下次出差，碰到陌生人坐旁边，主动点做自我介绍，让此后的旅程，互相都轻松点。
相互介绍之后，在两个人之间的成见之墙就分崩离析，你们也由陌生人变成熟人。如果他还是霸占着属于你的扶手，你就可以大胆地提出了：“X哥，你看，这。。。（指指扶手）。” 相信这哥们会恍然大悟地让出他无意中侵吞的你国领土。
其次，想让对方感到安全，要让对方感到受到尊重。把你的关注点从“我”转到对方，表现出对对方所说之话的兴趣，而不是让自己显得有趣。
每个人都有如一本书，当你表现出对这本书的兴趣，这本书就会慢慢向你翻开，展示其中的传奇故事。
有效的沟通不仅仅是语音上的沟通，还是视觉和情感渠道上的交流。所以在沟通过程中做出开放的身体姿势，适当保持眼神交流，在回应的话和语调上表现出你的肯定或同情，都能让对方感到跟你沟通很愉快。
如果能做到上面这点，你们就离成为朋友不远了。
大家下次看《朗读者》，注意观察董卿如何跟他人交流。
我觉得她深谙沟通的艺术，尊重他人已成她的本能。她身体会轻微往对方方向倾斜，笑意盈盈，表示出她对对方将要说的话的期待。她的语调轻缓，满含鼓励。在让对方开始朗读前，她的手势和引导的语气，则让人感到她对朗读者的信心。
旅途中碰上素质“差”的邻座，咋整
最后，如果你想与对方有更亲近的关系，要让对方感到受关心和被爱。这已超出本文范畴，就不详述了。
我们可以选择三观相合的伴侣，但却不能保证有三观相合的伴侣的父母；我们可以选择同样理念的工作平台，却不能选择志趣相投的同事或上司；我们可以选择飞机的航班，却不能确定你的邻座女如西施，男似胡军。我们能做到的是改变自己的成见，尊重身边有瑕疵也有优点的同伴。
我们也许成不了像董卿一样的成功主持人，但却能像她一样发现身边的朗读者，让自己如星辰般照亮身边期待被尊重的灵魂。
参考书目：
NLP心理学指南(the Essential Guide to Neuro-linguistic Programming)，作者汤姆·忽比亚等
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