我感冒了，浑身疼痛，尤其是嗓子就像吞着刀片一样，咽口唾沫都要疼，鼻子堵得透不过气来，一晚上张着嘴睡觉，昏沉沉的也不知道是睡着了，还是一夜无眠。半梦半醒的感觉太难受了，脑子里一阵迷糊一阵清醒，好像身边的声音，动静都一清二楚尽收耳里，又好像做梦，感觉一切又像在梦里一样虚幻，不真实。身体疼痛的翻身都不利索，整个人不在状态，恍惚间梦见还是想起一些久违的人和事，一夜在梦和现实的边缘辗转后，早晨六点半又在生物钟的作用下毫无例外的按时醒来。
醒来后第一件事是拿过手机，但不是像往日一样扣手机，而是先给睡在隔壁卧室的那人发了个信息，让他注意防护，不要动我的东西，他身体弱就怕我的感冒传染给他，给自己找更多的麻烦。发完信息，放下手机，再度昏昏欲睡起来。
八点半左右的样子，迷迷糊糊间听到那人似乎进了房间，问我想吃什么早餐他去做，我脑子里很清楚，却怎么也张不开口说话，只能很虚弱地转头看了她一眼后继续眯起眼睛。她没有多说话，转身去了厨房。一会儿他拿了热毛巾过来让我擦脸，说擦完脸吃个早餐喝了药再睡。就这样我在那样的引导下，如同做梦一样洗了脸，吃了一个他端来的荷包蛋后又喝了药。完成了这一系列操作后，我复又躺下来，一会儿的功夫再度迷迷糊糊进入了梦乡，不知是不是感冒药的作用，我睡了个比晚上都好的回笼觉，再度醒来时已经是十点以后了。果然病了还是药物最亲，吃了药以后我的状态好了很多，披衣起床去了个卫生间，脚底下就像踩在棉花上一样，轻飘飘地走在地上，从卫生间回来继续爬上床，怕自己躺下去再也醒不来，不想继续再睡过去。坐在床头扣了一会手机，把之前看好的花架和花下了单后，拿起平板开始今天的日更。
这是我这几年来最重的一次感冒，症状比那啥时都要重。这次病来得突然而没有征兆，要说原因应该就是天气昼夜温差大的缘故，而我又是每天出出进进的每个清闲下来的时候，身体疲劳运转，加之情绪的极度不稳定，都是这次重感冒的诱因。情绪不好，身体的抵抗自然就差，忙碌的工作学习又让我根本停不下来，加之北方春天天气的极不稳定，这一切都是导致我最重病下来的根本原因。我清楚问题的所在，而又无能为力自己的不堪。这也许就是生活的无奈吧！很多时候我们是无法掌控我们生活的，尤其像我这样一个时间还不能完全独立，经济上不富裕的人，被生活牵着鼻子走就成了生活的常态。
坐在床头码下上面的文字，我的思绪在飞速地旋转，和以往任何一次一样，我在努力的寻找着自救的出口。调整情绪是我此刻能想到的最便宜，最经济实惠的治疗方式。既然我的身体问题来自于情绪影响，那么调整情绪也就成了当务之急。所谓解铃还需系铃人。找到问题的突破口，我努力的调整了一下坐着的姿态，在心里给自己一个大大的微笑。人生不如意十之八九，而我又不得不庆幸平凡的自己，在很多时候还是过得平庸而又简单。我没有闪光点，但我却一直在为自己照亮着前行的方向，这是我最大的底气，也是我最大的骄傲。我没有多大的能耐，但一直都在不偏不倚的自食其力；我没有多么的幸运，但一直都在努力朝着幸福的路上狂奔。生活对我还算公平，没有傲人的才智，但却有一颗不怕吃苦的平常心，没有过硬的物质基础，但却有一颗热爱平淡的心。有人说人生不是在自己没有的领域里苦苦挣扎，而是在珍惜自己拥有的一切时感受生活。
知足常乐是一个人最大的优势，偏巧我正好有着这个特质，尽管我不是时时能够长乐，但更多的时候我还是很知足自己目前的生活。老公没有让我过上富足生活的能力，却能时时刻刻将我放在第一位。他脾气不好，却愿意在我发脾气时收敛起自己的暴脾气，接纳我的胡闹，容忍我的坏脾气。至于亲人，父母年岁大了，身体还算硬朗，也是我最大的幸运；关于孩子，不算十分优秀，但还算踏实，满心欢喜的过着自己平淡的日子。父母康健，孩子对生活对工作能尽职尽责，不遗余力是我最大的骄傲。
想到这些，忽然有点自责身体好的时候，自己其实并没有足够珍惜生活，尤其是对身边人往往太过刻薄，而导致他生活得谨小慎微，不够自信，不够通达，这一点是我这个身边人的责任，是我的失职。还有父母，因为我对他们老去的过分紧张以至于让爸妈不敢和我说实话，是我的悲哀。另外对于孩子，因为习惯安排孩子的生活，让孩子不够独立，不够勇敢，这些都是我的问题。我在一场大病中得到了感悟，希望能在未来的日子得到升华。我希望给亲人是完美的，我们之间是足够坦诚，那么我就要收敛起自己的脾气，放开我的手脚，给他们生活的自主权，这样他们才能发挥自己骨子里的个性，过上真正幸福的日子。
如果不是自己生病了，我是不会意识到自己平常打着为家人好的名义，不止消耗着自己，也无形中在爱的绑架中干涉着亲人的生活。这样其实很不好，不如从现在起放开手脚，让每个亲人大胆的做回那个真性情的自己，也让自己能更加快乐的面对未来的生活。
一场生病，让我意识到自己平素在生活中的问题，不得不说也是一件好事。一个人唯有病了才意识到了健康的重要性。生病是对自己素常消耗情绪的一种惩罚，一定要好好反思，然后努力调整自己，这才是对生病的最大尊重。
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