在我还是个单身女子的时候，别人给我介绍对象总说“那个男孩子人很好的！”而我总是回答:我不喜欢这个类型的。所以同事得出一个结论：我是不喜欢好人，要嫁个坏人的！
在我记忆深处，我妈妈非常软弱无力，经常受到我强势的爷爷的批评，我替我妈妈承担了很多的愤怒和委屈。我一直希望自己变得强大，却偏偏像了我妈，一味地忍让，不会反抗，活得特别压抑。我自己不能活得自由，希望我的另一半是自由的。况且，如果另一半强大些，能替我承担，保护我。
在2006年，认识了我的老公，他的性格吸引了我，面对不公平懂得反抗，不受别人控制，非常有自己的想法。我一直压抑的部分他都有，有时候他做得过分，我心里却觉得很爽！
而婚后的日子，我真的体验到了那句话“本想找个男人遮风挡雨，后来发现所有的风雨都是他给的。”他的话总是能击中我的敏感，他随便一说，在我心里扎得很深，每次受到批评我都无力反博，我还认为原来真的是我没做好，我的价值感越来越低。那时，合合老师一字一句地教我表达，当我说“老公，……”我猛然觉得，这个世界上还有让我这么亲切地称呼的人，而我们的心，被我的害怕，愤怒，委屈，隔离得很远很远了！ 当我看到别人说忧郁型的老公不会表达，敏感，冷静型的老公慢而冷漠，我真恨不得把我激进型的老公和他们换一下。你怎么就是激进型呢？不管你什么型都好，我最受不了激进型啊！我忘记了当初吸引我的就是激进型的特质。因为我在外面的人际关系中总是忍让，所以看似关系都挺好的，而且别人总说我人好，和气，我自认也是心地善良，不去伤害别人，所以我一直觉得我们婚姻里的不快乐都是他的原因，都是这个激进型脾气差，爱批评别人，才把我伤得体无完肤，把我们的关系破坏了。有一段时间，我总是在胡老师的群里提问：“老师，我老公……”老师总是领引我看到：这就是我老公的爱，但是我心里还有另一个声音，这个老师，为什么总是没看到我有多苦，怎么没站在我这边？
通过学习，我发现我自身也有很多的问题，我总是为了逃避挨批而背地里搞点事情，所以才让我老公觉得我不信任他，不把他当成一个重要的人。在我的婚姻里，总是出现“我爸爸”。在我不快乐的童年里，有很多的害怕，我爸的淡定，稳重，让我觉得他是最伟大的，无所不能，性格温和，从不批评我，一直和我好好说话，但是我也一直怀疑，我爸爸到底是不是真的爱我？？？（这是接触萨提亚后才发现的）每当我老公大声跟我说话的时候，我心底里又害怕又愤怒，我看不起他，因为总是看到我爸受到我爷爷批评时，总听他在说：他这个脾气啊……他自己也没啥……，我认同了我爸，并复制了他的模式，我开始无视他，指责他用这样的态度和我说话，并觉得他就是不爱我，在嫌弃我。但我又不会表达，也不会沟通，用冷漠对付他。对于激进型，最好的爱是支持，而我总是在不经意间听取了我爸的建议，来扯他后腿，哈哈……当他被我伤到后，伤心难过，我又拿出对我爸的期待来要求他，一个男人怎么能够脆弱，这么点事有啥好生气的，用得着发这么大的火？我看不懂他，从心底里鄙视他。表面一切还是挺好的，可是我们的心里都是凉凉的！（现在我能体会到，做我的老公真的是不容易，哈哈 )
在两年多的时间里，慢慢学，慢慢整理，我发现我的脑子清晰一点了，我能听懂我老公在说什么。那天，我在做烘焙，我老公回家就跟我说：“家里这么脏，你不搞搞卫生，总是在做这些事情！”这句话，他说过不止十次！我每次回答，为什么你总是批评我？他总是说，我是在跟你讲，哪是批评你呢？我更是提高嗓门，你这样还不是批评我吗？你总是批评人！两个人各说各的，也吵不出个结果来。我斗不过他，就是拿不搞卫生来反抗他！这背后，我有一个大大的期待，我期待有一天，即使不搞卫生，即使我什么都不会做，他还是爱我的！而那天，我竟然听懂了，他就是希望我把家整理下，弄弄干净！ 慢慢地，不止听力，我的视力也变好了，我看到了我老公这个人，以前我觉得你能好好跟我说句话，无论怎么都行，你要是批评我，你赚多少钱，做多少事我都不稀罕。所以，我总是盯着他爱批评人，拿自己的标准要求别人，越看越伤心，越心烦！慢慢地，我发现他做事非常利索，不怕苦，经常加班，还要做饭做家务，一切都打理得井井有条，我打心眼里欣赏，佩服这个男人，心里涌出阵阵欣喜，这么好的一个人是我老公，嘿嘿……特别他还总会提醒我记得要干什么啦，（我特别健忘）给我的车加油，哪里坏了帮我修一下！特别是天凉时，他会跟我说，衣服多穿点，年纪大起来不经冻的，你还以为小年青啊！我怎么听出了爱的味道？以前我总会在心里想，这点事要你说，冷、热我自己还不知道吗？你这个人就是爱说教别人。只要他一张口，觉得不是管我就是批评我，原来他是在表达爱啊？
“如果缺少心理营养，一生都会寻寻觅觅”我一直以为，我的缺口很大，需要的很多很多，当我发现我的老公，有这样一个人是真心对待我，爱我的时候，整个人仿佛就像是《西游记》里那棵连根拔起的人参果树，被观世音菩萨洒了甘露水一样，活过来了！
网友评论