你就带个孩子什么都不用做，还想怎么样？

我有一个朋友，去年她喜得千金一枚。

本来是件喜事，但后来却因为带孩子问题，引发了诸多的不愉快。

一开始，婆婆没有如最先承诺那样，退休在家带孩子，因为单位人员流动问题，一时间脱不了身。我这个朋友呢，事业心重，也不想强人所难，要婆婆放弃工作这件事她知道不可能，所以过了双满月之后，就听了劝带着孩子一道上班去了。这一上，很多没有考虑过的问题发生了。

单位人声嘈杂，时不时电话铃声作响，这头刚一入睡，那边马上就醒，说实在是心疼的。周遭都是些厂房，空气极差，条件不比在家。三四个月的娃娃两三个小时哺乳一次，会议室一来客人就是聊个大半天的，只能躲在办公室最角落的位置哺乳，还生怕别人走过来评论奶水够不够，吃得怎么样。频繁换尿片，不是屎就是尿，即便有人搭把手，但孩子就在眼前，妈妈总是要多做一点。

坚持了三四个月，这位朋友已经疲于电脑前和搭在地上的小床上。业务开展速度大打折扣，加上晚上哄睡夜奶，精神状态不比从前。在意识到鱼和熊掌不能兼得的情况下，她决定不干了，如果连孩子都照顾不好，谈什么努力赚钱奋斗为了将来。于是她开始了全职妈妈的生活。

起初她还是颇有顾虑，问丈夫接下来会有很长一段时间没有收入，该怎么办。丈夫说道，能怎么办呀，只能我多接一些订单回来啦。你少买一些不必要的东西就好了。可是话虽如此，丈夫的收入还是明显撑不起她做全职妈妈的这个选择。给的家用并不稳定，有时候一千，有时候一千五，有时候两千，有时候没有，最多的一次是三千，便再也没有然后。她开始趁孩子睡觉后做了微商，来维持自己的日常开销。

生养一个孩子，就等于拥有了一台碎钞机。并不是说她的存在必然就会有那些消费，而是你总是忍不住给最好的。孩子越可爱，就越鞭策着你快快赚钱，让她能在你的能力范围内穿最好看的衣，吃最有营养的鱼，接受最好的教育。而你的能力，决定着这个好的标准及水平。

全靠朋友帮衬，她的微商生意做得还算不错，收入不比工作时要低。所以即便丈夫给的生活费不多甚至有时候没有，她也能应付过去。与公婆同住，房租便省了去，买米买菜，倒也不必费心考虑。日常自己的吃穿，做微商进货货款，人情世故的礼金开销，女儿平日出门游戏早教，周转上都已不成问题。但也仅够周转，依然不见存款。一旦碰到急需用钱的地方，丈夫总是一句最近没有钱就推脱了，问题抛回来后，还是需要靠她自己想办法解决呀！

她开始有些许失望，男人作为家中的顶梁柱，没钱难道就不能多想想办法吗？一条路上行不通，还有千千万万条啊！怎么可以说没有就没有，怎么能做到不闻不问置身事外？

问题就像雪球，终究会越滚越大。直到有一次争吵，朋友直言道丈夫离了父母便一无是处，丈夫反言道，“你每天在家里就带个孩子什么都不用做，还想怎么样？生了孩子后说不工作就不工作，我每天在外面跑业务，你没句宽慰还要说丧气话，你整天就知道吃吃喝喝就好了！”

朋友就在那个时候发现，她所做的一切，在丈夫眼里不过是以孩子为借口逃避工作罢了。她彷佛看到了丈夫眼中的那个自己，那个贪婪，自私，懒惰，欲求不满，神经质········的怨妇。

失望，失望透顶。婚姻的本质，原来不过是互相伤害啊。

带小孩是多没有存在感，可以让人觉得只是件什么都不用做的事情？全职妈妈是有多不堪，可以让跑业务在相比较下变得如此有优越感？那些天天在办公室敲键盘没事点个下午茶渴了泡红茶咖啡的人，就当真没有想过他（她）之所以能安逸地做着业务都是别人在背后不安逸的代价吗？

全职妈妈做为“无酬劳”的高级育婴师群体，每天的日常大家真的了解过吗？

每天早上，睡得好，你可能七八点和孩子一起起床，泡奶，穿衣，洗漱，如果孩子配合还能快一点，不配合的时候随随便便三四十分钟就过去了。你抱着她下楼吃早餐，对，全靠公婆照顾，能有机会蹭吃蹭喝，下楼就能喝到粥。吃完洗碗，带着娃去小区买菜，感谢小区美好建设，终于有了一个生鲜超市。你一边牵着孩子，生怕她乱走玩弄蔬菜，一只手打开下厨房APP研究中午究竟该煮什么菜系。挑来选去，终于买好菜，你还得陪孩子跟别的小朋友在小区放肆地玩，去学社交去融入群体。

九点半，十点前，你得回到家里。在客厅铺好爬行垫，摆好玩具，进到厨房，把米饭煲上，洗菜，杀鱼，炖骨头。对，孩子添加辅食开始吃饭之后就是这么麻烦，骨头汤鸡汤鱼汤每天换着来，玉米胡萝卜山药不可以少。如果孩子能自己乖乖的玩那还快一点，但偏偏哭着喊着找你，会爬了之后就直接历经险恶爬进厨房要你抱抱。多少个中午，从九点半开始准备食材煮饭，一直边哄边做到十一点半。

马上就该喂饭了。十二点前必须完成这个任务。把鱼挑刺，把蔬菜剪碎，把汤另外盛出来置凉，一口一口喂进去，如果配合的好还快一点，如果孩子玩心重，你就得哄着骗着。好不容易吃完饭了，千万不可以忘记洗脸洗手，得让她养成习惯。再紧接着，挑战睡午觉环节。自然入睡那是别人家的天使宝宝，你不行啊，你得抱睡。来来回回的兜圈走，讲故事，拍屁股，小心翼翼地放在床上，把手心按在她的胸口，生怕她因为不适应马上醒来。过了十分钟，你下楼吃饭。

菜已凉，下午一点的饭，吃来吃去都不是个味儿。你快速地整理完战场，拿出手机，挑新款，发产品，编辑文案，回复信息。你告诉自己，不能与社会脱节，不能跟不上热门，不可以没有收入。只是时间过的太快，一个半小时后，孩子醒了。

乖宝宝，先陪她玩一会儿。刚睡醒的孩子，总是要妈妈抱抱的。片刻过后，穿衣服，整理尿片水杯奶粉罐奶瓶，带她出门游泳。好家伙，三点了，时间刚刚好。你本来以为到了游泳馆可以放松一下，但最近的新闻实在可怕，孩子在妈妈的眼皮底下淹死在游泳池。工作人员一忙起来根本无暇帮你顾及，你只好时不时注意手机里的信息，时不时看着孩子，跟她玩着躲猫猫的游戏。

泡好奶，等待她沐浴更衣完毕。这时候你可以跟游泳馆的家长们分享一下这一天的生活，夸夸别人家的孩子越长越漂亮。在这里停留一些时间，让孩子多玩一玩闹一闹，有利于性情开朗。或许一不小心，等你抬手看时间的时候，已经是下午四点半了。

打道回府，带她去小区坐一下最喜欢的滑滑梯吧，附近幼儿园的孩子都放学了，这时候最热闹。她喜欢跟别的孩子玩，喜欢爬上爬下，喜欢刺激性游戏，你得满足，还得看好，不能松懈，现在抢孩子的新闻这么多，公共场所，你除了一刻不离身不离眼，别无他法。噢，五点了，该回去做晚饭了。

中午的汤还在砂锅里，打开小火重新热一下，晚上就简单地炒个蛋吧，炒个菠菜也行。争取六点完成，孩子可等不到七八点吃晚饭，四点的奶早就在奔跑追逐中消耗殆尽了。来，重复一下中午做饭的流程，这时你或许可以准备一些水果，转移她的注意力。苹果最好，可以啃咬，又不占胃。你尽量赶在她啃完水果前把饭菜准备好，这样才能在放凉的过程中陪她玩会儿车或者看会书。晚餐可以少喂一点，和大人一样，七分饱最适宜。

你喂饭的时候婆婆下班回来了，好在有婆婆照顾，有条件供你吃吃喝喝，你可以在喂完饭之后马上吃到饭。这个时候，七点半了。吃完饭准备洗澡水，孩子出汗多，睡前不洗没法睡，哪怕下午游过泳。八点，这时婆婆终于有时间帮你陪玩洗过澡的孩子，你去冲凉，这将是你全天最放松的时候。因为你知道一旦你出了浴室的门，迎接你的，又是一次哄睡，以及不能松懈的朋友圈打广告时间。

一周岁以内没有整觉，随时待命，喂奶，哄睡，换尿片。两周岁以内还好一些，因为乖宝宝们都已经学会了睡整觉，你可以做一些自己的事，只是半夜突然醒过来发现你不在身边坐起来啼哭时，请马上飞奔回去重新给以安慰。三岁四岁五岁，孩子都已经带出来了，你跟我说好带，这里面又有你做过的什么事？

说到这里，丈夫或许也同样感到委屈。“我这么辛苦，不都是为了你跟孩子？”“赚钱少本来就已经够烦了，你就不能多体谅？”“我一个礼拜好不容易就一天休息，白天我陪过孩子了，下午我想出去游个泳怎么了？”“你说你带孩子累，上次我爸提的让你去跟那个阿姨见见面，你自己又不要。”“你想做什么我都不管你，不工作就不工作，带孩子就带孩子，我有说过你什么吗？”“我的钱不都给你了吗，就那么一点，为什么要问我拿超过我能力的钱？”“你自己做微商，有跟我说过你赚了多少钱吗？”“凭什么我赚的钱就要给你花，你自己赚的就藏着？”“我反正没钱，该买的奶粉尿片我都买了，别的你自己想办法。”“你就带个孩子什么都不用做，还想怎么样？”

朋友跟我说，她觉得男人都应该像自己的父亲一样，不管多苦多累，是男人，是丈夫，是父亲，是家里的顶梁柱，这一切就应该担着，没有钱就要想方设法多渠道去赚，为什么这样的要求反而成了自己的错。男人主外，多赚钱，这不是自古以来的理所当然吗？何况自己带的是他们的孩子啊，找个阿姨保姆都要四五千，以丈夫现在的收入并不能出的起这个费用，自己替他省了这个钱，为什么还要恶言相向，反而是说她自找的不要阿姨要自己带还要各种抱怨呢？何况自己跟他拿的家用还只有一两千，都已经是最低水准了，自己做微商能赚到的都是不稳定的惊喜，没说具体金额又怎么了呢？

我想了想，嗯，你没错。

朋友又说，为什么丈夫对她的潜在要求，就像是以他妈妈为标准，既要做好家务事带好孩子，又要做好工作。最好是按他爸妈的意思，带着孩子一块儿上班，这才是最正确的标准答案。从结婚开始，他都是奔着找一个可以在工作上帮助他的人，只要能帮助他，并且像他妈妈那样任劳任怨，才是什么都做的好妻子。自己也努力过了，怀孕一直工作坚持到生的前一个晚上，出了月子后也尝试带着孩子去上班了，但真的没办法做到兼顾工作又照顾孩子，说什么办公室人多大家都可以轮流照看，别人都不用做事的吗？以六七十年代劳苦过来的老一辈的优良品德来要求一个90后，是不是这个标准定的又太高了一点呢？

我想了想，嗯，他没错。

或许你们都没有错，只是从一开始，因为价值观的偏差，你们没有站在一条战线上，而是站到了彼此的对立面。两人成婚，自成一家，就不应该再以原生家庭的标准去苛求对方，有效的沟通与商量才是解决问题的唯一方法。当然，避免所有问题的根源，就是谨慎选择另一半，婚前多了解，婚后少麻烦。若想知道对方是否符合你的标准，同居是检验两个人合适匹配程度的唯一标准。婚后多沟通，开诚布公坦诚相待，切记，要坚持不与公婆同住，男人有没有照顾人的能力，首先要看他是照顾父母还是被照顾的那一类。只有坚定自己的原则，把握自己的底线，才不至于被人踩过界限。

婚姻就是如此，危机随时发生。如果改变不了对方，那就改变自己，唯有自己的强大，才能抵挡住所有的质疑。希望所有的全职妈妈最终都能漂亮地反击——

我就带个孩子什么都不做，你想怎么样（微笑脸）。