前几天分手了，真好，我终于放过自己了。真好，我终于失去他了从此不会在患得患失，不会在费尽心思的去猜他心中所想，不用纠结今天见他要穿什么衣服今天的妆好不好看，不用在没有安全感担心他何时会离开。
大一上学期，在辩论队与他相识，他赛场上傲睨群雄闪闪发光的样子，他拿过的一个个最佳辩手的证书，他在场下跟我嘻嘻哈哈天天不正经开的玩笑，他在我哭泣时为我擦眼泪的纸巾，都对我诉说着这个男人要走进我的心。
没错，我很快就爱上他了，很快很快…… 我感觉他也是喜欢我的。慢慢的我们开始频繁的聊天，开始单独出去看电影，开始跟对方无话不说，聊往昔畅未来。我们彼此都心知肚明对方的心意却没人捅破。我一直期待着他某一天突如其来的告白，我等待着，煎熬着，告诉自己万事不可太急。我也曾怀疑过，质疑自己是否是想当然，自己的一厢情愿最后是不是只能换得愿赌服输。每一个夜晚我都在放弃与继续之间踌躇，失眠到凌晨。
终于在这个学期的开始，我等到了。
那个晚上，在车站旁，他轻声对我说：“我喜欢你，可不可以做我女朋友”没有过多的情话，我望向他的眼眸，是那样的清澈透亮，就好像是这天上的星星一样。我抑制住想要迫不及待答应他的冲动笑着对他说：“那我考虑考虑吧”那一刻，真的很幸福很幸福。就像吃过了一支草莓味的冰淇淋，很甜很甜。
后来，我们在一起了，我们成了别人口中羡慕的样子。但是只有我心里明白，事实也许并不是这个样子。他会时时刻刻暗示着我，我们不是很合适最后也不会走到一起。我却不断的提醒着自己，爱是一份陪伴，只要现在他在我身边就足够了。于是我开始小心翼翼，不断收起自己的小脾气，陪他做他喜欢的事情，为了他去尝试我不喜欢的东西。渐渐的，我变得越来越不像我自己。
我永远都忘不了我们一起去广州，在那死亡地铁三号线上，在拥挤的人群中他把我紧紧的揽在怀里。他身上的淡淡香气，他的每一寸呼吸都嵌在我心底。他带我坐过站坐反地铁，在深夜的街头打不到车，在大雨中甚至找不到一个可以栖身的地方，但是没关系，只要他牵着我的手，我就不会去害怕，因为我的心就在这里啊。
可是最后啊，我还是失去了他。我笑着对朋友们说没关系，把自己偷偷伪装成一个无比坚强的女孩，可是谁知道我真的拥有一颗玻璃心，谁又是知道它在一片片的破碎支离。每一刻眼泪都好像要不自觉的留下，我一遍遍的的提醒自己这就是成长，但却总归是无济于事。
没有他的日子里，我不在担心手机是否会振动，不在会着急秒回他的消息。不用在患得患失担心他某天突然的离开。不会在担心我的某一句话是不是说错了惹他不开心。不会在绞尽脑汁的去思考怎样再能与他待在一起的时间更长一些。
但我的心呐，好像被悄悄的偷走了一部分。久久盯着黑屏的手机却没有一个消息，再也没有人可以陪我深夜聊天打趣，没有人可以倾听我所有的委屈，没有人可以每周陪我去出去玩逛街看电影，没有人可以让我安心的依靠。
当喜欢一个人成为了一种习惯，当他走了便像戒毒一样的难受，一边想要拼当喜欢一个人成为了一种习惯，当他走了便像戒毒一样的难受，一边想要拼命的逃，一边却频频的回头张望。明明心知肚明身后已经没有人了，却仿佛成为了一种生理反应一样永远的刻在了内心的最深处。
其实这样也好吧，我们总归是要分开的，与其陷入很深无法抽离不如现在蜕皮脱身，过程真的是痛苦的，但是却是给自己最好的一个交代。
多好，我又可以做自己了，我又可以不为回他深夜的消息而熬夜，我又可以全身心投入我想去做的的事情中去，不用去担心他忽然间的邀约。
是啊，爱别人的前提是要爱自己啊，别人不爱你没有关系呀，你还有你自己。
就让这一切交给时间吧，时间它让人习惯也自会让人抽离。就让这时间别停留，就让这姑娘别回头，就让这昨夜醉酒的人别再泪流。我终于明白了这句歌词真正的意义，记住了昨夜的酒忘不了的昨夜的伤，就会真正的放下吧。
没有人像白纸一样没有故事，让你成长的那几个夜晚一定很难熬吧，让你可以重新站起来的人只有你自己，多谢他做过我平淡岁月里的日月星辰。
突然想起一首歌，公子向北走，愿你善其身，愿你遇良人，暖色浮余生，有好人相伴。
我们，都要，好好的……
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