我不怀念，也从不后悔——献给曾经那段抑郁的时光

       

我不怀念，也从不后悔——献给曾经那段抑郁的时光

      看了心理专题推送的那篇文章《那时的我是最好的我》，浏览了文章下面的评论，发现好多人都曾有过那么一段时间抑郁，多数人在高中。突然链接到自己，我不只是高中抑郁，在上大学之前一直都在那种状态下生活。

        严重的抑郁大概是在高中的两年，记忆十分深刻。“自杀”的这个念头一直存在我的脑海里，因为想象不到如果我从这个世界消失，亲人们要承受怎样的打击。

        我一直都是一个特别内向的女孩，甚至有些自闭。一半是源于家庭的环境，一半是先天。这是我的自我鉴定。小时候是一个特别胆小的孩子，对一切都恐惧，害怕上学老师批评、同学嘲笑、恐惧人群。父亲脾气暴躁，在家父母总是吵架。初中上在学校寄宿，当时寒暑假我唯一的想法就是怎样才能不回家，因为我太讨厌家里的那个环境了。爷爷更喜欢弟弟的聪明伶俐，而我只会笨手笨脚。

        初中毕业的时候差了十几分没有考上市重点高中，父亲还是花了几万块让我去上重点，给我做了很多思想工作。其实我的内心是充满恐惧的。开学的前一天晚上我坐在椅子想我要如何抵挡未来的那些恐惧。当时下了很大的决心，要用三年的时间改变自己，简单地以为只要努力学习什么都会变好。

   

我不怀念，也从不后悔——献给曾经那段抑郁的时光

        第一天上学看着名单，最后一排我的名字有些触目惊心。晚上班会，老师统计学生的信息，发了一个信息单子让大家核对，而名单上根本就没有我，我举手问老师。老师看了看我又看了看名单，“你中考打了多少分？”。我说了自己的分数，他一副吃惊的面孔，“你打这么少分怎么考进来的！”当时班级里鸦雀无声，所有的目光齐刷刷地扫向我，我脸火辣辣的，低头一声不吭。

        开学很长一段时间，老师是不记得我的名字的，叫别的同学会亲切地叫小名，叫到我的时候只会叫“那个女生”，每一次被忽视都会有一种心被刺穿了的感觉。

        闷头学习成了我的日常，所有的课余时间我都用来学习，就连捡掉在地上的笔我都觉得浪费时间。晚自习结束总是第一个跑回寝室楼，回到寝室便拉上床帘，挑灯夜战与世隔绝；吃饭上厕所总是最快的那一个；体活课别人都打打球踢踢毽子我却拿着物理卷子躲在角落。

        这样使原本就默默无闻的我变成了更加边缘化的人物，我已经完全融不进去大家了，躲着人群，害怕和大家交流，中午的那段空闲时间三三两两的聚在一起讨论题或者聊天。我为了躲避总是在教学楼里一个别人找不到的小角落，拿着单词本背。在上学放学的路上碰到认识的同学总要绕开走。天生敏感的我，甚至走路的时候如果有人窃窃私语或者哈哈大笑，我都会认为是在议论嘲笑我。

        久而久之我变成孤零零的一个人，偶尔体育课的时候自己形单影只会有点小难过，但是我在心里总是告诉自己挺过去这三年就好了，到时候考一个好大学就什么都不愁了。有一段时间几乎每天都会趴在床上哭一通，第二天像是什么都没有发生过似的，继续上课学习。表面上像个平常人，其实内心的城堡早已经崩塌，晚上躺在床上的唯一愿望就是永远不要醒来。

        即使我这样拼命努力，成绩还是平平，你不得不承认学习是靠天赋的。

        就这样顶着心理和身体上的压力最后还是累垮了，人如果总是紧绷着一根弦，没有松弛，总有一天会断掉的。开始生病大病小病没有间断过。高二上学期的三分之一是在医院的家里度过的。母亲开始自责，是不是当初把我送进重点高中是一个错误。

       

我不怀念，也从不后悔——献给曾经那段抑郁的时光

        高二的那一年奶奶车祸去世，爷爷癌症去世。这无疑是给家庭和我最大的打击，即使是这样，参加完奶奶的葬礼，晚上立刻回到了学校。冬天下着雪的晚上，我绕着教学楼一直走，我好像现在除了学习，对什么都无能为力，而学习究竟能不能带来我想要的？之后的一段日子里，我连续几周一天都说不上两句话，麻木的像一个学习的机器。

        最后高考，我只考上了一个普通得不能再普通得二本大学，一个闭塞的小城市。我没有想象中的那么难过，而是觉得解脱。很多人说想重新回到高中，好后悔没有当初好好珍惜。我说，我一点也不想回到过去，我不怀念，也从不后悔。

        大学是我改变的开始，我甚至觉得我的人生是从这一刻开始的。因为我清楚地知道，不是所有的人都能把书本上的知识学得出神入化；我知道每个人在这个世界上都不是孤立而存在的，要活着就要学会和人打交道；我知道我有自己的道路要走，我的人生别人代替不了，我也不可能去复制别人的人生。

      从高考结束的那一刻我才开始关注自己，因为过去的日子里我并不是为了自己而活。我仅仅是为了不让父母失望，为了不让别人瞧不起才去学习，我根本没有问问自己真正想要的是什么。考上一个好大学是为了什么？很多人把大学当成终点，有太多即使上了好大学的人也依旧自卑迷茫。

        刚开学去面试学生会，面试校报记者团，结果都落选。也正如我所愿我可以有更多的时间码字写诗；然后参加系篮球队选拔，对于篮球小白的我意外被选上了；我知道我以后要到更大的城市或者出国，所以我不断练习英语口语，坚持了一年的晨读晚读，到现在站在台上带几十人几百人大喊操练英文。参加校演讲比赛，主持分享会。

        我开始尝试曾经敢想不敢做的事。剪短发，把头发染成张扬的颜色，逃课跑去另一个城市看Bigbang的演唱会。在学校湖边大喊英文，不在意别人异样的眼光。去听牛人的分享，参加各种集训营，认识更多优秀的人，接触更多有趣的灵魂。

       

我不怀念，也从不后悔——献给曾经那段抑郁的时光

        刚开始和一群人在一起的时候，还是有些不自在，不知道说些什么，其实只要慢慢地打开自己，只要真诚一些，和人打交道并没有那么难。经过时间的打磨和历练，我开始享受享受上场前的紧张，享受心跳的感觉。我开始能够接受自己犯错，甚至热爱上丢脸。我还是有很多的小恐惧，但是我不再那么撕心裂肺地想要消灭它们，而是想要带着它们一起成长。

        抑郁其实是一件很痛苦的事，除了外界别人的帮助，能救自己的还是自己，强行把自己拉出来。只要克服了心理上的那层障碍以后，就会打开生活通向各个通道的阀门，一切都变得豁然开朗。我相信还有很多和我一样人，渴望改变或者正在改变的路上，也相信我们都可以成为自己想要的样子。

        一个文艺小白的成长史还有太多的细节，我现在还是不够优秀，但是我一直走在优秀的道路上。