梦

我对爸说要回连岛住。

爸说：随你，你想回就回好了。

我计划着：带着孩子回去，晚上就在那里等老公回来。

老房子，很久都没有人居住了，里面一定很冷……

我们在渡口等船，我突然想起来：爸，钥匙给我了吗？

爸看着我。

哦！不是。爸说的是他们正在住的房子。

我们的老房子，已经是一片废墟，整个村子，已经变成了一个荒村。

一转眼，我已经独自回到老家的村子。

身体僵硬的在半空中飘。

飘过院子，钻进一家人狭窄的院墙里。

院墙窄的像口棺材。

哦，我又变成鬼了。

墙外面的阳光灿烂，好明媚啊！

好像有鸟叫，又有花香。

我用力向院墙外面飞过去。

飞过房顶。

房子里有三个人正在说笑着包饺子。

我恐惧的想要发出声音，却只能从喉咙里挤出幽灵般的“呜呜”的怪叫声。

我一边恐惧的怪叫着一边从那三个人的头顶飞过。

那三个人并不介意，仍然说笑。因为他们也是鬼。

我一路向下飞着，飞到海面上。

海面阴沉沉的。

一艘刚驶过来的船正在往下沉。

最后一个沉的是我的一个朋友。

岸上的一个女人把我的朋友往下推，

一边推一边说：为了……，你必须要死。

我尖叫着阻止她，没有任何用处。

我盘旋在海面上方，看着白色的尸体飘在海面上，

心里满是愤恨，恐惧，悲伤。

我醒了。

呼吸仍然急促。

两只手臂随意的散放着，却僵硬无比。

我调整着呼吸，慢慢的把意识收回来。

恐惧仍然漫延，头脑也胡乱的跑着。

最近总是做这样的梦。

听说人在死之前是有预感的，这是预感吗？

是预感，还是要指引我去面对关于死亡的恐惧呢？

去年春天的事情还历历在目，现在想起当时的疼痛还觉得恐惧。

当时总是做关于死亡的梦，特别是清明节前后，梦见自己死了。

我当时想：过完清明就没事了。

哪里知道，这梦竟然延续开了。原以为是场电影，现在却成了电视连续剧。

现在又是春天了，今年春天，会平安渡过吗？

我是恐惧的。

儿子的死亡敏感期似乎特别长。

总是睡前好好的就哭起来，说怕妈妈或自己或爸爸死去。

越是在意某样东西，就越是害怕失去。

如果我死了，老公一个人带着孩子，又该如何的无助与悲伤呢？

我思索着。

哦，得把手机银行的密码告诉老公，这样就少些麻烦。

这是世上的牵挂。

而到了另一个世界，与爱的人分开，孤单与冷寂又何尝不恐惧呢？

死了以后还会带着生前的个性吗？

为什么我总是梦见回老家做鬼呢？

那边有什么未了的事情吗？

有的。

有我不愿意放下，不愿意原谅的事情。

他应该还活着吧！

上次还跟爸有意无意的聊起他。我心里仍然是愤怒与鄙视。

虽然不是说放下就能放下，但我也没有想着要放下。

睡觉前我喜欢拉严窗帘，房间里黑黑的，白天看水浒传里武大郎与潘金莲尸体的样子偶尔闪过眼前。

虽然现在想想有些可笑，当时却是害怕。

于是起床去厕所。

路过老公的房间，老公的胳膊露在被窝外面。猫咪见我出来就跳下床来蹭我的脚腕。

我给老公盖好被子，老公半睁了眼睛看我一下，说：干嘛？

我趴到他身上亲了他的嘴唇，他又睡了。

我也回房间睡了。