日谈(九)

  是这样的，我想讲点事。首先是头疼的问题，得承认可能就是心理作用，昨天几乎没有难受的时候，今天早上也没有。

  好像是好了，整个人在晚上锻炼时，就突然冒出了这个想法。

  但是，有转折，那就是人不对了，心理不对了。似乎我处于水火平衡点，表面上的平静，内心深处是暴虐的。

  因为人，因为事，因为为人处事。在昨天与今天遇见的几个人，上下班路上，还有那几乎时时挑衅我的同事，先不说原因，光说自己的承受能力。好像一下子变得极其有限，特别是在某些时刻，因为贱人同事的动作与语气还有话语。

  我连回答都不想回答了，压根就不想理，不是我的问题，而是真的贱，人太贱了。我现在是生怕我一回答，整个人就处于暴躁的边缘。那傻子再来句什么挑衅，直接爆炸。应该严格点来讲，如果厌恶值分等级的话，一百满分我对他的厌恶就已经处于60分了。

  实际上现在每一次跟那个同事讲话，跟我讲话，我都想打他，我内心里就疯狂的想到了骂人，动手等一系列可以让我俩彻底闹掰的行为。我得说我已经冒出这个想法很久了，再来，那我就闹，要不是因为还在工作，早就想动手了。

  话语不仅矛盾，前后矛盾，思想也是如此。就如我现在呀，实际上刚才就经历了一系列挑衅的事件，尤其是那同事添油加醋的行为，都是让我怒火中烧。那一刻，我的语气已经不能说是嫌弃，而是就是愤怒。

  等我意思到双方关系已经处于一种特别尴尬的氛围中时。我首先发现自己的想法，问题，我在想什么？我在说什么？我在问什么？我在写什么？我现在大上午就难受，这，多难受啊！不是！为什么？

  不说这些了，把所有的东西裹成一团扔出去。我再想想我，近期到底经历了什么，发生了什么，回溯到现在，可能最让我生气，不是这个，而是昨天与女生交流时，女生的那一句话，如果你认为比你低一两个档次的女生还看不上你，就是你自己还没有认清楚自己是什么档次的。

  这，可气，可笑了不是。什么叫我没有认清楚自己的档次，我本想疯狂输出，告诉她什么叫档次，什么叫心比天高，什么叫自以为是，什么叫也不想想你有什么，一系列那叫我自认对的话。

  最后当然我也没有说出口，甚至我连说都不想说，然后我就说好了，可以了。因为我感觉那样的女生好像都处于一种自我认知，觉得很清楚，实际上自己都不清楚自己什么档次的女生，没有必要再去跟她这样讲。毕竟是随随便便一个可以说出，我认为是需要门当户对，女生可以高攀的……双标，那我觉得没有必要了。

  行了，这些话，不说了。

  写的太难受了，太别扭了。回头再看一遍，全是报怨，负能量，还有丧，再加快要点燃的怒火，要不是穷，我连手机都想扔一回。事后想想，这样的时刻好像很少会发生，但是当两颗药吃下去之后，一下子就发生的那么突然了。

  不过，还是没有绝对，或许不是药的副作用，还是我自己的本性使然。我其实早就想发火了，只是因为各种各样的原因，所以没有发火，只是气受多，想过了，又不发泄，时间久了这样就爆炸了，自然人就影响心情，状态了。

  有人一句话说的对，那就是做人呐，看事的角度要不一样点，别人开心的事情也不一定会让你开心，别人伤心的事情，你或许就能开心开心。不要抱着嬉笑人生的态度，去对待这件事情，或许就没有那么难受了。

  自己开心就好，别让别人的开心是因为你的不开心，加油啊！我可以的。

  哈哈，刚才我又删删减减，因为太多的话重复了。