最近，我的好哥们小邓向我吐露心扉，说和女朋友吵架了，冷战中，想来我这住两天。我问他什么原因？闹这么僵，都离家出走了。他说，我实在受不了了，每次都因为一点小事就各种抱怨，找我吵，找我闹，我又说不过她，算了，惹不起我还躲不起吗。没事，冷静几天就好了…
这…变化也忒快了吧。毕竟，在这之前，他们可是我们朋友眼中的模范情侣，在朋友圈也是各种晒幸福。怎么就闹成这样。
我心想，这样下去，还不整成冷暴力了嘛，正当我想跟他理论一番，他说了句，那我过来了，就挂了电话…
突然内心有一种感觉，坚持冷暴力的人，可恨，但又可怜。
冷暴力，即是暴力的一种，其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。
之所以可恨，是因为他们采取冷暴力这种手段，给伴侣带来痛苦和折磨。
他们表面上云淡风轻，静静就好，殊不知，这种对伴侣的冷漠，疏远，实质上是一种精神虐待。
而最可怕的是，当事人并不自知，这种“毁人于无形”的行为，带给伴侣是永久性的创伤。
电影《无问西东》里有这样的片段：淑芬不能忍受她的老公许伯常，长期对她的冷暴力，跳井自杀了。
婚姻中的冷暴力不但会逼疯一个冷静的女人，甚至会杀了一个女人。
而且，在现实婚姻中，家庭冷暴力事件也不在少数。有关数据表明，在中国，婚后遭遇家庭冷暴力的人超过80%。
可见，遭遇冷暴力的人群，基数之大，令人咂舌。
法国著名的精神分析师、心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬博士在《冷暴力》一书中，将之称为“隐而不现却真实存在的暴力”。
不得不说，“施虐者”十分可恨。
但话又说回来，为什么那些“施虐者”在面对感情困扰时，要采取这种看上去伤害伴侣的行为？
其实，这也是有据可循的。
心理学中有个概念，叫做回避型人格特质，又叫逃避型人格，其最大特点是行为退缩、心理自卑，面对挑战多采取回避态度或无能应付。
而形成这种人格特质的原因，是幼时的需求无法从原生家庭父母那得到回应。在这种环境下成长，久而久之，在内心深处形成了一种观念，认为自己不值得拥有。
以致在亲密关系中，一旦发生矛盾时，不需要对方的回应，也不给予对方回应。
具体表现就是，无法回应伴侣的情感诉求，遇事下意识就想逃避。
就像我的好哥们小邓，现在还睡在我家客厅…
我跟他说，你“作”几天得了，赶紧回家和女友和好。
他却说，我知道这样跑出来也不好，毕竟我还爱他，但就是每次遇到吵架，我都不知怎样面对，只能冷战。
其实，我知道他也渴望爱，也想跟女友和好如初。只是他不懂得如何去爱，因为在成长过程中从未被爱。
马斯洛需求理论中指出，人在满足了基本的生理需求和安全需求，就会对爱和归属感有需求。
那些“施虐者”不是没有爱的需求，只是用了错误的方式，而这种错误的方式让他们深陷自己所画的怪圈，永远也找不到爱的出口。
看看网络上关于“冷暴力”的言论，基本上一边倒的都是各种谴责和攻击。
确实，冷暴力带来的危害毋庸置疑，但我们也应该从另一个角度审视冷暴力—“施虐者”也有可能是受害者。
有网友说，前女友因为冷暴力，离开了我，可是我真的不是刻意去疏远她，我只是靠这种方式获得安全感啊！
说真的，我觉得他们很可怜，他们因自身性格缺陷，用错误的方式，对伴侣造成不可挽回的伤害，当恍然一醒时，自己却离幸福已经越来越远。
俗话说，可怜之人，必有可恨之处。
要想真正获得幸福，收获爱情，就要直面自己性格的缺陷，努力去改变自己。用正确的方式去处理感情中的矛盾。
至于如何改变自己？
我的理解是：
首先要提高自我觉知。
在每次吵架或闹矛盾时，要觉察到自己这种想实施冷暴力的心理，暗示自己这样做是不对的。要有这样的认知。
其次，探索自我诉求，表达自我需求。
要反观自己的内心，到底要从这段关系中得到什么？自己的需求到底是什么？如果希望得到爱，那就勇敢表达出来，不要害怕显示自己脆弱的一面，让所爱的人了解你的情感需求。
再次，要学会爱。
宫崎骏曾说，爱是需要付出代价，爱是需要担当的，爱是需要你为了对方而放弃一些事情，并改变自己。
如果真爱你的伴侣，请为ta改变！毕竟，爱一个人是不希望看到ta受到伤害，更何况是冷暴力这种折磨。
最后，我想说，希望大家能对冷暴力的“施虐者”多一些理解和宽容，毕竟，这个世界没有人是天生的“恶者”，也没有人是完美的“圣人”，我们都是带着儿时或好或坏的烙印，成长为今天的自己。
但理解不是为所施“罪恶”开脱，而是希冀有改变的可能。
要不然，可怜之人就真的是可恨了！
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