梦不能停
清晨，惠斯勒小镇在和风细雨中苏醒。想想一会就要离开鞍山了，心情有些复杂。想想这些天在鞍山的日子，我总有种恍惚。
鞍山的画面是奢侈的。胖胖的我随处睡眠，干些自己喜欢的事情，看书，写作，看电影。除了可以随时吃上妈妈做的饭，还能和亲人们欢聚。
就在前几天，我还去和姐姐，弟弟聚会了。站在姐姐家二百多平的房间里，看着这个小区，浮想这些年的自己。可谓是沧桑扑我心啊。坐在沙发上，看着《白蛇》，清晰的画质，小型影院的环境，想象着每日姐夫回家后，两个人坐在这里甜蜜的样子，心生羡慕。
我生活在一个其实既平淡也传奇的家族中。没有显赫的背景，却基本上做到了人人奔小康的局面。我的亲属朋友，基本上都是标配，二十多岁就有车有房。足迹也是遍布大江南北。
而从小对金钱没有规划的我，成了典型的月光族。人生经历是比较传奇，只是从来没体会过有家的感受。更别提房子车子了，我有时也在想，我用别人挤地铁上班的日子里在做什么呢？
记忆中，我的身影常常出没在各大图书馆，电影院和旅途中。我还花重金学习写作，迷恋修行与参禅。逃离了家乡浓厚的互相攀比的急功近利模式，我，选择六年没回老家。可见，内心是相当不与时俱进的。
我从小喜欢学习，但不是学校里的功课。而是各种琴棋书画，那些在家长眼中会影响学业的爱好。对世界至今无限好奇的我，却活在一个极度现实的思维方式里，别别扭扭了十多年。
当我疯狂而野性的逃离开始时，世界按照比较固有的模式，转出了一个普遍的模型。固定不变的出生，上大学，结婚，朝九晚五，买房子，生娃娃的固有模式。有的人，可以一眼看到死。即便极度优秀，那模式却仍旧是一成不变的。
三岁看老，小时候外号“疯狂鼠”的我，也如约成为了一个现实中成年版的“人猿泰山”。我活出了独特的弧线。
你们想象一下，一个穿着极度入时，甚至有点离经叛道感的人出没在全国各大图书馆，喜欢参禅悟道。找的男友也是清贫稳妥的偶尔需要我来供养。
时时生活在评价和比较体系里的我，终于被飚出了生活的基本线之外。现实，这个词，像一把刀，刺穿了我对亲情和爱情的看法。
我被伤害了。就像一个伸手去抱妈妈而毫无防备的孩子，被一盆冷水从头浇到脚的感觉。第一次，我感到了刺骨的冷。你问我经历了什么。我还不能说，因为那是一种拒绝，背叛和愚蠢。以后有缘的朋友会看到。
现实，也第一次的让我知道了钱的重要性。我爱的人，如何对他们负责。我的信仰，甚至也因为现实原因不得不遭受很大的质疑。我被现实击倒了，不能动弹。
去年，我遇到了很多很现实的朋友。他们个个可以给我讲课。从二十岁刚出头的到六七十岁的长者，讲些生存，社会，和尔虞我诈的故事。
我真的不知道？也知道一点。我能绕开吗？我没绕过去。我用十年磨的是个什么剑，它会射向何方？我在现实里几乎被某些人认为是废物，因为我不懂赚钱，也没有钱。是的，现在连找对象，男性都会问我有房有车吗？世道我真的看不懂了。
好不容易看上了一个，如果问到生活的惨淡之处，多半会转身离开，连回旋和等待的余地都没有。
我不是不爱回老家。我怕父母承受不住那些脸色。那些极度功利的人在押宝，而我的宝不是他们要的。所以我不和他们玩。
爱情，没了机会。长相，需要同一种模板。连欲望和本能，都可以买卖而得。我抑郁了。
真理不能停
直到旅行，遇见了新的价值观。直到读到了大手印，才明白朝闻道夕死可矣的道理。
我的心不再漂泊了，我的头脑也没有那么极端了。没有理清这梦想与现实的朋友，总会抑郁。那其实需要很大的力量。
重度抑郁过三次的我，重新爬起来，靠的是巨大的智慧和光明的向往。靠的是死里逃生后对无常的深刻领悟。靠的是在困境，背叛与嘲讽中，那无可摧毁的纯真与对终极真理的向往。
人间有真情，宁缺毋滥。人间有亲情，沧桑后都是爱。
有时候，命运不是自己选择的，但可以改写命运的人定是能读懂时代脉搏的人。有时候，就像旅行一样，需要的只是一颗决心。
站在大海面前泪流满面的我，站在谩骂背叛和沮丧面前的我，站在轮回与永恒面前的我，站在无数个角色面前却始终追寻真理的我。像一只鹰，一头醒来的狮子，明白了生命的意义。
2019年5月27日，D52鞍山到北京的高铁上。
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