致亲爱的自己:
不久前，我开始喜欢上用写信的方式作为一种对过往和遗憾告别的仪式，毕竟我视此为所谓的自我救赎。
说起来，好像我也为很多人写过了信，可是，我仿佛从来未曾想过为自己寄去一封。
我用故事的方式，用所谓第三者的身份，把自己的遗憾和过去写进了故事。从前，我总也不明白，尽管在这里我化身笔名，不会有人认识我，不会有人嘲笑我，为什么我还是始终不愿意告诉别人那个女孩儿并不叫嫣盐。
只知道，不知从何时开始，我再也没有平定心情，好好的思考过什么。如果你问被人看穿是什么样的感受，直到前天晚上朋友的那一通电话之后，我才忽然明白。
原来我只是不愿意向现在的自己道歉，说起来，自己活的这么辛苦，我总也该对那个自己说对不起啊。
原来我只是不愿意去承认，我违背心意，过上的这一份人生从来都不是那个自己想要的。
以前我总也时常陷入黑暗的怪圈，我也经常不自觉的怀疑，为什么我的眼神中总也透漏着悲伤，为什么深夜的我，总是忍不住的心痛。
直到昨天晚上我才忽然想清楚我原本早已知晓的答案。
说起来，我不过是不愿意承认，现在的自己委屈了那个自己。只是不愿意向他人坦然的承认其实自己并不想做个乖孩子。
原来，小的时候，或许我是想过另一种完全不一样的人生，所以我未能得偿所愿，我才如此悲伤到不能自已。
原来我是想当初的自己不用为了父母的期望，变卖掉欢笑；好想当初的自己勇敢一点抓住那个温暖的少年；多想回到当初的自己，没有放弃那些朋友，至少现在的我还能有所依靠……
原来我只是不愿意承认，其实我开始怨恨那个背着枷锁的自己，讨厌父母从小无形加在身上的无尽期待；憎恨曾经的少年都不曾想过拯救一下那个怯懦无助的我……
原来真相总也那么那么的简单，我时常那么深刻的悲伤，只是我不能忍受自己终究是委屈了自己，我只是在一次又一次的表达我的抱歉。
其实我一点都不想坚强:我多想足够幸运有爱人可以去接一下那个在黑夜中恐惧奔跑的自己；也想难过时不用掩藏的奔向好友的怀抱；很想不用刻意的努力，却能留住现在求之不得的欢笑。
我只是不曾愿意，对那个在工厂里受了委屈不敢争辩，害怕被辞退；找工作时早出晚归，顾不得吃饭；独自居住时瑟瑟发抖时，只能抱着自己，还要故作坚强的告诉电话那端的父母，我一点都不怕；面对漆黑的楼道和电梯间，抓着拨有110的电话还止不住的颤抖；很晚下夜班走在陌生的街道上，还要故作淡定，不敢回头；穿着浸透的衣服，拖着所有行李，还要微笑……的那个自己，说声对不起而已。
所以我才这么的坚强:在外人面前不能流泪；对所有人都笑脸相迎；不敢触碰感情，总也觉得这样的自己怎么配得上那般阳光的男孩儿；不敢后退；不敢平庸……
直到今天我才终于明白为何有人曾说:为什么你不敢撒娇，还不是因为没人哄；为什么不敢柔弱，还不是因为没有退路。
原来，说到底，我只是不愿意承认我生活的多失败:没有爱人，还做不到放弃心中的执念；没有朋友，不会等在啤酒烧烤架旁……
一直不曾明白，为什么那个深夜，我为了能够重启人生，想到了死亡。原来从来我都是像个刺猬一样悲哀的活着，这种内疚足以让我分分钟痛苦到窒息。
总觉得自己时常像个笑话:卑微又无助的样子丑陋至极。为了一个同情的目光，我不顾尊严的把她视做救命稻草。
直到那天，我酩酊大醉，朦胧之中，看到了好多她冷漠的目光。不会有人知道，我多么恶心自己痛哭的那副嘴脸。
我唯一庆幸的还是，不论我多么自私的憎恶着，还是残存着自认为的善良:其实都没有错，父母本该希望我成为他们的骄傲；怎会不知，像现在这般的自己不同，当年的那个他还只不过是个少年；她能够时常记挂着自己已经实属荣幸；她所谓的冷漠只是因为她有了要维护的感情……
没有人有义务救我。
那个自己也没有错，它跟着现在的我，实在是委曲求全。过着似是而非的人生:委屈，窝囊又卑微至极，当然想要更加自如的重来一次。
其实，我心中对这一切，早有答案。只是我从来都没有静下心来认真的思考和梳理过我的人生。
只是我从来都不愿意承认，我欠自己一声对不起。
值得庆幸的是，我终于敢坦然的道一声，
亲爱的自己，随行数十载，生活的这般艰难，我实在很抱歉！
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