真正意义上的第一次接触这个社会的自己，就像很多人一样，迷茫、无知、抱怨以及无数次对自己未来的怀疑，甚至会比别人更加多一份的对人生的疑惑。
我也知道自己不够格去评价这个社会是否足够公平，也知道可能原本这个世界就没有我看见的或者想的那么好，但总觉得委屈。
有些庆幸也有些遗憾的是，以前遇见的人总是那么善良、自己给予我足够的理解。不管是单纯、善良以及对世界充满希望的我，还是懵懂、笨拙自己对世界一无所知的我，都是因为这些人。
我也不知道这件事该不该庆幸。但总归该感激的是，因为有这些人，过去的二十几年我算的上是幸运儿。至于这之后的我，不管会不会因为另外一些人变成另一个自己，终究是和这些人没有多大关系了。
刚开始的委屈、抗拒和无法接受，到现在的随遇而安，我也说不清自己是在妥协还是等待着涅槃重生。只是不管是那种原因，我都不得不接受的是:我已孤身江湖。
前两天我还安慰自己，不管怎样我的身后总会有人的，家人也好，朋友也罢。依赖是一种比任何安全感都要安全的东西。
打电话回家抱怨，爸爸说“所有人都是这样”“如果你是领导，碰到这样的不听话下属你要怎么办？”……哦，原来家人已经做好把我推出去的准备了，只有我没有准备好出发。
我也知道，所有人都希望我能够一帆风顺，总归他们无法替我过完这一生，只能我自己摸索着前进。这些我都知道的，也准备好不管前方是康庄大道还是万丈深渊，我绝不回头。只是，我委屈的是，他们先我一步离开。
那天打完电话，我想着，以后我再不是可以回家抱着妈妈哭的孩子了，再也不可以那样了。然后哭着吃完所有的零食，躺下等待着第二天上班。
其实那天我特别想说出口的是，我是可以接受所有经历的，好的不好的，我都可以坦然接受，只要别让我觉得这世间只有我一人。后来想想忍住了，哪怕只有我一人我也可以接受的。无声无息，毫无预告的真就剩我一人了。这样也行。
那天“欢姐”跑来给我说，觉得我太容易放弃。我也知道我这人太过笨拙，不懂得看人眼色行事，也不会趋炎附势讨人欢喜。我会焦灼、会茫然、会不知所措，但也最是执拗的。我不知道他是有意还是无意去评价一个不太了解却怼过自己的人，但也让我知道世界并非公平，大多是权力者的游戏。
后来我也知道有些人就是会找一些莫须有的罪名扣在你的身上。用他们的话说，叫“别和我玩阴的，你玩不过我。”想想，我可能再学几年也学不会这些的。
我也不确定对这些人的认知会不会有所改变，我不确定以后自己会不会成为那样的人。我只希望自己不管在什么样的情况下都能忠于自己，忠于本质。
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