01
晚上十点，我正准备冲凉睡觉，去房间拿衣服时，听到婆婆躺在床上教小女儿背古诗，你一句，我一句，抑扬顿挫声情并茂，我悄悄地关上了门，怕打扰她们。
这样的景象自打女儿上小学后，成了每天早晚的必修课。
婆婆会在每天睡觉前教女儿背两首古诗，早上起床后再背三首，一天加起来大概20分钟，在这种长期的引导下，小女儿也养成了好习惯，才上一年级的她，即将背完三年级的古诗，领悟能力明显得到提升。
婆婆已经65岁高龄，并非知识分子出身，仅有小学文化的她，对孩子的教育方式，让我这个当妈妈的自愧不如。
我常常问自己：究竟是什么因素让我们这对婆媳，在同一个屋檐下共同相处了十几年，从未红过一次脸，吵过一次架？
答案肯定不是我这个当媳妇的无可挑剔，更不是有过高的为人处事的情商，就凭我急躁的性格和在家庭上投入地凤毛麟角的时间，别说婆婆，即使是亲妈，也早就数落我八百回了，但我的婆婆却一直在体谅我、包容我。
02
她为了教孩子看图写话，会带孩子去公园接触大自然，让孩子有更直观的感受，为了让孩子更好地坚持学习古筝，她鼓励孩子当她的小老师，并且学会了弹奏三四首简单的曲子；为了能让孩子早点睡觉，她常常在我们下班还未到家时，就已经辅导完了作业；为了提升孩子生活自理能力，她会慢慢地放手，让孩子从学会收拾书包开始，到学会收拾房间，整理鞋柜，去超市买油盐酱醋，再到自己放学独自乘车回家。
都说隔代亲，长辈最容易宠溺晚辈，我觉得她算个例外。
大女儿非常调皮、淘气，自我约束力和专注力都不强，经常写作业不到十分钟就要喝水、吃东西、说话、抠脚，让我们十分恼火，婆婆有时被气得不行，拿着擀面杖吓唬她，眼一瞪，脚一跺“你再不老老实实写作业，今天晚上我就让你吃家伙！”大女儿吓得马上坐到位置上；孩子在无理取闹或者耍娇气的时候，婆婆会当即摆明态度“不许这样，你这个样子非常不好！”小女孩对玩具都很衷爱，每逢去逛商场的时候，总想买买买，婆婆绝对不会无底线的满足。
婆婆认为，给孩子过多金钱上的满足感，不如让她去体验赚钱的不易。她会有意识地让孩子接触社会底层人员：乞丐、拾荒者、非法载客的摩托车主，让她们观察这类人群生存的不易，更加珍惜眼前的生活。
03
去年网上盛行过一件真实的事情，一位家长辅导孩子作业时，气得心脏病发作了，很多为人父母的家长看了之后忍俊不禁，我虽然没有被气到这么严重的地步，但常常河东狮吼，孩子委屈，我也很无奈，但婆婆辅导作业很少发脾气。她会给我的两个女儿立好规矩：会做的题尽量做对，不会做的题先动脑筋，不经思考就提问要罚做类似题型，写作业的过程中不能有太多额外的小动作，比如削铅笔、找橡皮擦，如果孩子遇到真正不会做的题，婆婆会拿着笔在草稿纸上写，讲给她们听，作业做得好，可以奖励一顿美餐，做得不好，只能吃面条，孩子们偏爱美食，大多数情况下，作业都做得比较好。
婆婆会辅导作业，确实让我们省心不少，能够专注做自己的事情，但我们也明白，老人毕竟年纪大了，孩子也会渐渐长大，辅导作业应该是父母的责任和义务，老人需要安度幸福的晚年生活。
婆婆每天早上6点准时起来，和我一起张罗两个女儿的早餐、梳头、装饮用水等琐事，她没有睡过一个好觉，所有的作息时间都与孩子保持一致，但也没有一句怨言。
前天晚上下班回家，正好邻居过来找我谈事情，婆婆就进厨房帮我下了一碗馄饨端到桌上，待我和邻居聊完事情，准备洗碗时发现婆婆已经在洗了，当时我特别不好意思地说了一句“妈，我来洗吧！”婆婆立即甩甩手“没事，几个碗而已，我洗就行了，你去忙你的。”
她没有像现实生活中很多婆婆那样，只要媳妇一下班回家，就把孩子和家务全部甩给对方，她更没有过份溺爱自己的儿子，生怕儿子累着，而将媳妇当成外人和奴隶一样使唤，她会尽可能地帮我做更多的事，让我回到家能真正地放松。
我们之间相处方式很简单，我喜欢直来直去，婆婆也不喜欢拐弯抹角。我做得不好的地方，她会直接说出来，她的部分陈旧观点，我不认同的时候，也会直接告诉她。我们不会阴阳怪气地跟对方说话，也不会成天你猜我，我猜你活得那么辛苦，她每天都会跟我讲发生在身边有趣的事，我一有空就带她在周边转悠，或者是晚饭后去散步。
04
最近，我又在网上淘了几样东西，天天往家拎快递，婆婆有点不乐意了，用长辈地口吻教育我“省省吧，今年要买房子呢！”
我很诧异，因为省得这点钱根本买不到一块砖，有何意义？而且我花得是我自己挣得钱呀，等我拆完快递袋就去跟她解释，我买这些东西，一是需要，二是喜欢。
她没再跟我理论，但我知道老人的骨子里是不主张的，她觉得我乱花钱，我更明白两代人之间，不可能所有的价值观完全一致，所以，适当地装傻和沉默并非坏事。
都说婆媳关系堪称天底下最难处理的，比起客户关系、亲子关系、夫妻关系和职场人际关系要复杂得多，或许是被各种言论妖魔化了，或许是彼此之间容易戴有色眼镜审视对方，总之，就是一道世界难题，没有标准答案。
网上有很多爆文告诉已婚女性不能把婆婆当成亲妈，如果这样做了，就错了，也宣导几乎没有婆婆把媳妇当闺女一样看待，认为彼此之间的隔阂天然存在，无法扭转，这样的观点我不完全赞同。
因为世界上的婆媳有千万种，具体得看遇见了哪一种。明明是一个好婆婆，非要臆测成一个每天针对自己的坏婆婆，那也难以内心太平；明明是一个坏婆婆，非要抱过多的期望去改变她，那最后的结局多半是输，因为本性是与生俱来的，即使能改变，难度系数不亚于愚公移山。
将心比心，我的婆婆对于整个家庭的贡献无法衡量，她虽然不是亲妈，但我依然爱她。
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