我与旁人几乎从不交谈，因为我不知道说什么好。--太宰治《人间失格》
读到这句话时，我想到了我自己。
我就是那种有着严重内向的人。我仅有的“外向”是选人的，遇到熟悉聊得来的人，我可以说很多，就算是聊几小时都不在话下，遇到没话题的人，我也可以当个哑巴，不说一句话。
就像现在和我一个岗位的搭档，我们搭班已经一年多了，我平日里和他说话的次数也不多，除了简单的工作交接，偶尔遇到一些事情会说上一两句，真正说话的时间其实很少。
我反而和现在新来的实习生聊得来一些。
01
内向、不合群一直都是我的性格特点。
我想到大学的时候去打暑假工，表姐给我介绍了一份打包文件的工作，文件上面有一个编号，把编号输入电脑，再把文件装进文件袋，再就是装箱。
打包文件的只有我一个人，其他姐姐都是负责扫描文件，她们每天边是扫描文件边聊着家常，当时正在热播《扶摇》这部剧，她们每天还会聊聊剧情、明星等等。
唯独我一言不发，因为我不知道说什么好。
那些姐姐在说家常，说她们的老公孩子时，我连男朋友都没有，实在是不知道说什么。
那些姐姐在说电视剧《扶摇》时，我看了十来分钟就弃剧，连剧中的人物角色我都分不清楚，这时，我真的不知道可以说些什么。
那些姐姐在聊明星，当时郑爽代孕事件还没有出来，她们在聊郑爽、杨幂的八卦新闻，我也插不上话。
不管是郑爽还是杨幂，我知道有这个明星，但是对她们并不了解。
为此，少话的标签就这样贴在了我身上，我不以为然，不知道说什么就不说呗。
02
刚出来工作，我的害羞胆小发挥到了极致，遇到客人进来，我用着仅有我才能听到的声音对客人说：“您好”。然后被我以前的班长一直强调说话大声一点。
然而，我一直是屡教不改，不是我不想改，而是我自认为已经用了很大声去问候客人，在我听来已经很大声了，实际上声音小得可怜。
在与同事的相处上，刚开始我与同事一块，多数时候都是她们说，我一旁听，后来慢慢熟悉了吧，偶尔聊聊八卦，但是我说的还是很少。
说什么呢？
她们说某个团队时，我在想这是谁，样貌对不上，也不知道他是做什么？
她们说某部热播剧的时候，我还沉浸在某部有点不太合逻辑的抗战剧，我一边吐槽导演拍的剧情不好，一边津津有味观看打发时间。
她们说某部综艺的时候，我在看纪录片。
她们出去玩的时候，我去图书馆。
......
有时候我不得不佩服自己是怎么做到完美地与同龄人背道而驰的，就是一个共同点都找不到的那种。
直到这一两年热播的电视剧，如扫黑，破案等等，这才找到一丢丢的共同点。
03
我有一个已经有着10年友情的闺蜜，闺蜜说你这样不会觉得很孤独吗？
我想了想，好像没有，孤单但不孤独，我反而越来越享受这种状态。
我喜欢读书和写作。
那些没有说出来的语言，没有与人交流的时间，我在与书本的人物交流了，那些没有说出来的语言，我都用文字的方式写出来了。
好像这种与文字的交流，更让我心灵舒畅。
闺蜜问，长时间不与人交流，以后会不会有沟通障碍呢？
对于闺蜜的问话，我保留回复。
会不会有沟通障碍呢，可能会有吧，越来越我行我素，不喜欢的社交，我不会像刚出来那样，强迫自己去合群。
我曾经为了让自己合群，逼迫自己去看热门的综艺，去看同事们侃侃而谈的偶像剧，在这一过程中，我除了收获痛苦，还是只有痛苦。
然后我把自己摘出来，去读书，接触写作，在网络上遇到几个志同道合的网友。
我们虽未曾谋面，但可以长篇大论。
第一次，我感受到这个世界的某个角落里，有人懂我，我虽形单影只，但我一直不孤独。
因为有你们，我的世界充满了光彩。
在文章的最后，特别感谢一直关注我的粉丝，每次看到他的催更，我既惊喜又惶恐，我自认为我的文章并不出彩，版面也不如意，尽管如此，我还是收获了一名不断催更的粉丝。
我们素不相识，文字让我们相遇，我想到网络的另一端有个你在默默阅读着我的文章，每一次想要退缩时，我又有了前进的更大的动力。
心无旁骛，一路向前，一路遇见，一路成长。
以上，共勉。
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