最近在看王尔德的《英伦情人》，里面有一句话，甚是有感触：
“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”
我突然就很想@我的父亲，
前段时间跟父亲闹了矛盾，迄今为止，我们已经冷战一个多月了。
起因是父亲前段时间去医院做了个全身体检，体检当天早上我打了个电话给父亲，简单寒暄了几句，祈祷体检一切顺利。事实上，父亲做完全身体检，各项指标均正常无大碍。
但父亲因为这次体检后，多了一道心理障碍，他担心就算体检完了也不见得能保证身体健康，指不定哪天就与世长辞了。特别是，住在我家附近的一位当医生的伯伯，也是在最近，突然就心肌梗塞去世了。父亲越来越怕死，怕我现在工作不稳定，万一他重病了，我无法承担赡养他的义务，怕他死了我还没结婚，怕死的时候我不在身旁···
他越来越唠叨，越苛求。每天早上都要发一些“百善孝为先”之类的朋友圈鸡汤烂文给我。每次打电话都不厌其烦的催我找女朋友，早点结婚，好像按照他的意思，我就该挂完电话立马出门，敲晕一个女的，立马抱回家，把结婚流程走一遍，明天就该生出个孩子来。
而最让我纠结不已的是，他开始花样繁多，套路很深的道德绑架我，不要待在北上广混日子了，回家考事业单位才是硬道理。他那些所谓的过来人思想，把我当做一个归属品控制着。
对于体制内的事业单位我有我抗拒的因素，我是没有在体制内工作过，但根据我家的外在环境因素，不用进事业单位，我就能看到我的未来。（在此声明我没有半点不待见事业单位上班的人的意思，只是结合我个人情况进行分析。）
我无法说服自己，放弃自己努力打拼，积累了五六年的工作经验，回归到家乡小县城投入到事业单位，领着固定但不优渥的薪水，做着一份不需要浪费太多脑细胞的工作，领导来了要点头哈腰，为了升职加薪，需要跟随父亲提着各种华而不实，价格昂贵最终会被丢在对方家里的杂物间的家乡特产，去拜访那些在体制内一把手、二把手，乞求能够给我从距离家乡有点远的其他小县城，调到家乡来。
因为在家工作，所以经常被安排相亲，被逼的压力太大，勉强跟一个长相普通，不爱听摇滚乐，不喜欢蹦迪，对文艺片不感冒的家乡女孩子恋爱了，每个月的钱要省吃俭用，父亲在新开发的楼盘看中了一套房子，叮嘱我，早日跟那位女孩定下关系，结婚了就帮我付了首付，我每月的工资还房贷，老婆抱怨走亲戚不方便，于是贷款买了车，后来有了孩子，压力越来越大。
好巧不巧，之前托关系的一把手卸任了，我们单位据说年底要裁员，我因为后台不够硬，被迫下岗了，老婆开始抱怨我没用，孩子培训班又要交费了，我开始天天跟她吵架，越来越后悔当初听从父母安排，跟她结婚了，眼前的她怎么看怎么不喜欢，晚上睡觉，她穿着农贸市场二楼服装城，五一搞活动买的情趣内衣，把我摇醒，我甚至一点性致都没有。
我越来越不喜欢她，本来就是相亲认识的，她当初还不就是因为我在事业单位上班，买了房才跟我在一起的？如今我下岗了，就露出现实势力的那一面了，要不是生了孩子，真想明天就离婚。
后来，下岗后，又拖了父亲朋友的关系，进了一个纺织厂当个流水线主管，一个人没事做的时候，我常常点上一根烟，后悔当初，如果没有被父亲的道德绑架框住，没有因为父亲逼婚而跟这个不喜欢的女人结了婚，如果当初选择了留在大城市在奋斗几年，开始创业，无论创业失败与否，是不是至少不会后悔？
所以，这就是父亲期盼我过上所谓正常人的生活。但这不是我想过的生活。
这是我跟父亲站在不同角度思考同一个问题所带来的差异化，父亲认为的幸福就是他想象中的，而我认为的是我所向往的幸福，如果双方对幸福的定义产生了分歧，就自然产生了观念与行为上的矛盾。
回归现实能够解决这个问题，最好的方法也许就是让自己经济独立的同时，有足够让自己，让父母有安全感的经济基础，说到底还是因为钱，金钱才能够让人安心。但这是跟父亲博弈，最好的出路。
我从小就跟父亲的关系不太好，小时候算命，算命先生说，我们生辰八字相克。
因此每次待在家里不超过3天，我们就会吵架。吵架都内容都是鸡毛蒜皮的小事，譬如，强迫症的他看不惯我洗干净的衣服不叠好放进衣柜，看不惯我宅在家里不出门，看书驼着背，洗完澡没有把浴室拖干净。通常我忍受不了他的唠叨，顶上一句话，他就要用10句，20句道德经念叨我。
父亲的强迫症与洁癖，已经到了一种登峰造极的地步，比如每年的春晚，他爱边嗑瓜子边看，每次有瓜子壳掉到地上，就要我扫干净再用拖把拖干净。
比如洗干净的碗有水渍就一定要被骂，比如，我炒的菜盐放多了，肉炒老了，蔬菜炒过头了，他会一直念叨。小时候我家有一个大院子，种了很多果树、盆栽，我每天的放学回来，第一件事就是打扫院子，有时候放学了小伙伴找我玩，打扫院子是个大工程，等大家帮我打扫完了，天都黑了。
而我的父亲，永远都是泡杯茶，站在那里冷漠的观望。
我觉得每年过年回家，我都像个菲佣，而我的父亲，任凭岁月蹉跎，永远都一副“我就是家里的国王”的姿态，无论多少年，无论我多大，每天都在不停的打扫卫生，永远都有做不完的家务。
想来我是恨他的，因为我前20年的人生，都任他操控摆布了。
小学的时候，我喜欢画画，画了一对金鱼的中国画，班主任说想叫我去参加市里的美术比赛，提供住宿但，车费自理，为此我们班主任专程来我家家访，想要征求家长的意见，当时，因为害羞，躲在厕所里的我，永远都无法忘记父亲的回应：
“学画画能有什么出息？浪费钱，画家都是要死了画才值钱的”
这句话直接让我们班主任一时语塞，不知如何作答，最后说了句“您在慎重考虑一下吧”那天父亲以为我出去玩了，甚至没有告诉我，我的画被选上了，班主任来我家了。
再后来，我爱上了写作，写了很多现在看来很幼稚的童话故事，言情小说。有次晚上睡觉前，突然来了灵感，想要把脑海中的剧情写下来，结果，刚好碰到起床上厕所的父亲，被父亲一阵痛骂。说，不要整这些歪门邪道！他不会知道，当时我写过一首现代诗给《郴州日报》投稿刊登出来了。
倒不是说自己多有才能，只是每个人都有自己的优势长处，独到之处。只是多数人的闪光点，还没出生，就扼死在愚昧的家庭观念中。
最让我放不下对父亲的怨念的，是选择专业。当年弱不禁风的我，被迫选择了跟我形象气质完全不相符的机械行业，对于一个螺丝都拧不对口的人而言，这份高薪职业根本就是相当于叫郭敬明跟姚明学打篮球。
我承认，在我经济不能独立的时候，我是没有主见的。在父亲的王权下，我一直扮演着一个没有思想主见的奴隶，把愤怒埋在心底，相由心生的选择屈服。
就像我现在一把年纪了，每年回家还要扮演一个爱做家务，仿佛做完家务搞完卫生就可以获得零花钱奖励的小学生。作为独生子女，我真的很想感受那种，回到家，父母百般呵护，饭来张口，衣来伸手的生活情景。
父亲几乎从来没有问过我的感受，我快不快乐，他只关心我飞得高不高，不关心飞得累不累，只要求给他挣回面子就行，我想着不止我有这样的问题，应该也是中国传统文化深根蒂固的一种愚孝。
对于孩子已经在外工作的大多数父母而言，心愿就是盼望儿女能成家立业，能早点抱上孙子……
像我们这种父母眼中的不孝子——大龄未婚青年，让父母操碎了心，白了头。他们喜欢把“不孝有三，无后为大”挂在嘴边，却不记得这句话的完整原话是，：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告也”。从原文里能看出，这里的“无后”，并不是指没有后代，是没有尽到后辈的责任的意思。
显然现代人把“不孝有三，无后为大”这句话曲解了。
最后我想说的是，不是所有父亲都那么伟大，不是所有父亲都是演员、名人那样会给子女做表率，不是所有父亲都要按照理想中的标准成为父亲。
我想，我也是爱我的父亲的，就算有很多让我不忍回忆的负面经历，就算他不断地用道德绑架我，逼婚，逼我回家发展。即便是跟父亲冷战了一个多月，我依然会寻思着父亲节要送什么礼物给他，因为不管怎么样，他都是我父亲。这种无法选择的血缘关系，没有什么是不能理解与原谅的。
就像有人说男人要父亲走后才能成熟，那我宁愿不要成熟，不要成功，不要——可以什么都不要，只要父亲活着就好。
只是作为有自己思想的人，我仍旧坚持，孝绝不等于服从，孝更不等于无条件的牺牲，因为，除了自己，没有人可以负责你的一生。
《伦敦间谍》剧照
没有哪个孩子，有义务满足他们的父母。
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