小孩儿小孩儿你别馋，
过了腊八就是年；
腊八粥，喝几天，
哩哩啦啦二十三；
二十三，糖瓜粘；
二十四，扫房日；
二十五，冻豆腐；
二十六，炖猪肉；
二十七，宰公鸡；
二十八，把面发；
二十九，蒸馒头；
三十晚上熬一宿；
初一、初二满街走。
回乡迁户口在高铁的车厢里，刚才一个活泼可爱的小妹妹在唱着这首童谣。
她的奶奶在她明显忘词儿时立即帮她接上，我回头定定地看了那个小姑娘一会儿——带着满眼笑意。
搜索记忆，这首儿歌我是不太会的，以前我奶奶也曾说过什么“二十八贴花花”之类。
但二十七和二十九要干啥，我早已全然不记得。
听着她唱童谣，仿佛一下子就有了过年的心情，这几年我都没有回过家陪爷爷奶奶过年，而如今，再无机会。
小时候，过年前，帮着爷爷奶奶贴对联、买年货、炸丸子酥肉，是我最开心的时光。
每逢过年奶奶还会给我做棉衣棉裤和坎肩儿，那些大红色的衣服，每每过年我都急不可待地想要立即穿上身。
因为平时的衣服，都是捡大姑女儿的，大姑敢拼肯干，早早就在市里买房子、因为赚钱少了陪伴所以她给女儿很舍得花钱。
我则除了冬天奶奶给我做的棉衣棉裤，一路就是这么穿着表姐衣服长大的。
我的奶奶不会织毛衣，小时候我也就没穿过新毛衣，但我奶奶给我纳过很多双鞋底儿，我穿过很多双奶奶做出来的布鞋。
这么一想，这些年我总是控制不了买衣服的欲望，也许跟这些有关系吧。
每年做了新衣服，就差不多要过年了，穿着奶奶做的棉服，吃着奶奶炸的东西，就要跑去伯伯叔叔家拜年讨压岁钱。
但我被奶奶养的太好，除了鸡蛋以外又不怎么挑食，所以早早就在身高上比别人要高一点。
这样，也导致了我很早就讨不到压岁钱，长辈们说：“你长大了，这么高了，不能再要压岁钱了，以后赚钱买好东西给我们吃哈。”
那会儿，我还未小学毕业，个头儿没我高但比我大两岁的二堂姐却因为嘴甜，大伯母还是给了她压岁钱。
那时候，我懂了，我没有那么嘴甜、不聪明、不会讨长辈欢心，他们注定是不会对我好的。
这是读小学那会，我就已经懂得的道理。
小时候，我皮的时候，奶奶也曾追着我满村跑，因为到了饭点我没回家吃饭，奶奶年轻时又是火爆脾气，非要逮着我打一顿解气。
爷爷也曾拦腰横抱起我，嚷着要把我扔到河沟里淹死不要了，我吓的哇哇大哭百般求饶。
但自长辈们面前讨压岁钱都讨不到开始，我好像突然知道了些什么，人说“有妈的孩子是块宝”，但没妈爸又不管的孩子，也许就是让人避之不及的？
今年国庆，初中时期的闺蜜和她男朋友来了我家里小住，她一边看着我家，一边赞叹着：“你可了不得，自己在外买房子，还是三房，又有车又开公司，我爸现在都说你出息，以前你来我家住时我爸还不同意，说你家庭不好，让我少跟你玩。”
我第一次知道这件事，在她家里住那是好几年前的事情，那会家里人不让我出来，我爸摔了我笔记本电脑，扣下了我行李，我奶奶也帮着我爸因为她更希望我在家里相亲嫁人。
我很不服气，认为我爸不管我那么多年，所以他没资格插手我的事。
之后和我爷爷聊了一下要了二十块钱，爷爷放我走了，我这才去了市里找这个闺蜜。
我没想到，原来那次，她爸爸那么介意我住在他们家。
可能是因为这些事我都和她讲过，她也告诉了她爸妈吧。
我理解她爸，但是内心还是有些小受伤。因为她爸是我们初中时期的副校长，是一位教育从业者。
不过，毕竟是自己孩子，他的立场我没法否认，谁叫我们家确实复杂呢。
就好像以前民国那场大革命，家庭成分不好的人，总是会被周边大部分人避之不及的。难道能去怪那些人么？危险面前，自保是本能。
几年过去，我对这事儿都一无所知，她也并没有听她爸爸的话对我敬而远之，所以我每次回老家看完爷爷奶奶，总是会去市里找她见一面或在她家睡一晚，聊聊天，巩固一下我们之间的友谊。
却没想到，原来有这么一档子事儿。
不过我以前也想过，以前我不希望自己嫁到那种家庭和睦、父母慈爱的家庭，因为我总觉得我的家庭他永远不可能理解，更不会感同身受，也就无法体会我这方面的敏感脆弱。
之后看过张德芬的一本书，名字叫做《遇见未知的自己》。
这本书，教了我一些东西，使我开始清晰我完全不应该那么想。
因为人生是我自己的人生，它不应该再受先天家庭的桎梏。这本书告诉我，我的很多行为和思想，都在受童年影响、我的内心深处有一种无形的力量在左右着我人生中的一些重大选择。
向内看自己时，越来越会发觉自己在很多地方想的做的其实都不见得对，或者无所谓对错。
我的人生不应该像别人说的那样总是在被“原生家庭”影响。
几年里这本书我看了三遍，很感谢送我这本书的那个客户，他可能没想那么多，随手送我的生日礼物，居然在某种层面上——救赎了我。
昨晚十点多分我回到了市里，下了高铁在出站口和携程上的商家办好了租车手续。
因为实在太冷，出站那一刻我发觉我的耳朵和爪子似乎瞬间要被冻掉了，我急需回到温暖的被窝里，于是一路狂奔回了家。
到了家给我爸打语音，他立即起来穿过堂屋来到大门口开门，进屋后他也立即回了被窝睡觉，因为太冷还喊了我帮他房间关灯关门。
我卸了妆，铺上了我之前买好下午我爸去快递站拿回来的电热毯，立即钻进了被窝里。
今天早上七点刚过我就听到他在捣鼓我带回来的厨房储物小推车，那是我买了觉得不好用带回来的，还有一张服装店的沙发盖布，因为撤店了沙发不要了所以一并带了回来。
我挣扎了几次，终于从铺着电热毯的被窝里起了床，说：“我感觉我快和我大姑一样了，什么破烂都往家里拿，但这些东西扔了可惜，都是没买多久或没怎么用的，你别嫌弃。”
我大姑以前就喜欢收人家家里不要的破床单、旧衣服，拿回家自己用。
可大姑家明明是我爷爷奶奶六个儿女里过的最好的。
我收拾好了自己，就把电热毯给我爸铺在他房间的床上，我昨晚睡我弟房间。在家里盖好新房后我是没有房间的，以前回来也是和我奶奶挤一张床，那会儿我爸他们一家三口都不在老家。
新房盖好后，只装修了一楼，我爸说二楼等我弟结婚再装修，我估计也是没多少钱装修了。
月初我爷爷骤然离世，我也曾要求我爸爸大门口爷爷盖的小平房留给我，那个小屋子，奶奶去世前和爷爷住过两年，我很希望他留给我，但他将他用作了杂物间。
我爸本来在做饭，可能看到我把他被子都放在了客厅沙发上，就跑到房间看，然后就一再拒绝：“你别给我铺，放你弟床上吧，我不喜欢用，这玩意儿太烫，我不习惯，再说也不冷。”
我揶揄他：“还说不冷，昨晚灯都来不及关就要钻进被窝了，你试试再说，这有十个档，可以自己选择热度的，好用到时再买一个。我也是最近买了一个在我自己家用的，上次回来把我冻怕了，这次回来就提前又买一个。”
我爸说：“这东西人家说年轻人用不好。”
我嘟囔：“我爷爷奶奶不知道用了多少年了，能有啥好不好？和空调暖气、地热也没啥区别吧。”
“再说了，你这家里那么冷，有了电热毯棉被都不用盖两张了，盖两张被子死沉死沉的。”
简单吃了早餐，我看了下已经过了八点，就和我爸聊起公安局上班时间，之后决定直接过去看看。
问我爸拿了家里的户口簿，一起去到公安局发现只有一个美女警官在，她看我要迁户口就说要等等，打给了她同事，我们在凉飕飕的办公室等了十几分钟，男警官总算来了。
递交了我的资料，他看了一眼就开始办理了，我心里的一块石头也落下了，因为我之前担心会需要再去村大队开什么证明。
之前我买公寓时我爸不给我寄户口簿办房产证，我自己回来补办时去开过一次证明。
办理户口迁出很简单，他扫描我的身份证和户口簿，然后撕掉了我的那一页，再给回执我签署名字日期和电话，不到三分钟就办理好了。
撕掉我那一页的时候，我对我爸说：“没想到这么简单，爸，你以后就没有女儿咯~哈哈”
我爸也笑了，这些年，我们之间的爱恨博弈，也许直到今年，双方都在退让，才有了如今的客客气气、故作关心地相处状态。
但即便他的关心我不受用，我对他却也没有那么苛刻了。
而我对他依然是很少联系，我们之间话题少、我无法适应他突然的关心，这些都是没办法说改变就改变的。
可他现在也同样没有像以前那样对我高要求了，我不怎么联系他，他不再像以前一样和我吵架了，好像也适应了这样的状态。
我们之间，2020这一年，似乎平衡了。
回到家，我们俩又一起去给我爷爷奶奶烧了纸钱，我再一次建议给躺在爷爷奶奶旁边的大伯也烧一份，我爸却又开始倔了：“不给他烧！你忘了当年你在他家吃那半个月的饭，他怎么对你的。”
我脑海中迅速回想了一下，确实没什么印象了，我说：“那人都没了，你为什么对他一直这么大怨气？而且我考上重点高中时还是大伯冒雨去给我交的学费。”
我爸说：“那学费钱难道是他出的？”
我无奈：“这钱本来也不该人家出吧，再说了大伯人都没了，我就不明白了你怎么老揪着别人的错不放？”
我爸不再理我，每次说来说去其实都是那些事儿，我很想说：“连你和我的关系都能缓和到现在这样，对一个两个已逝之人还有什么不能放下的呢？”
对我已逝的大姑他也一肚子怨气，我和他说：“大姑是过得不错，但是没有谁有责任义务一辈子照顾娘家人，而且还照顾那么几个，一直照顾那么多年。”
“况且现在大姑也不在那么多年了，为什么不能念点她的好？就一点来说，我大姑在世的时候，咱们这一大家子，她是不是都治得大家服服帖帖的？她在的时候是不是你们兄弟更团结一点？而且我觉得大姑，做事做人，还是挺中立、挺站理儿的吧？”
我爸不服气地辩解道：“她以前不常说‘你们这一家是个穷坑，帮一辈子也是穷’，那我看她没了以后，我们兄弟几个不都过的比以前好多了？没她照顾，谁比以前更差了？”
我有点无力和他解释：“村里也没谁家比我们差，政策好，大家努力都过不差，但没了大姑，你们都开始靠自己了，也许也是一个原因。”
我很擅长这样，糅合一些看似有道理却又不太对的歪理让我家里人哑口无言，专治各种不服气。
我爸不再说话，我则准备出发去和乡里一个高中同学会面，他就是那个爸爸得了晚期癌症的同学，前几年我爸住院他爸妈和他都来了医院看望不曾相识的我爸，我很感激，所以这个月两次回来我都去看望了一下。
出发时我给表哥发了微信——我把户口迁走了。
表哥隔了几分钟便给我回了电话，开头第一句：“迁走了？这是我打算以后都不回去了啊？”
我坦然回应：“是有这想法的，但是未来的事情，谁又知道呢？以后再说啦。”
我和他也聊了另一件事——大姑去世十几年，但骨灰却一直放在殡仪馆，我不明白表哥为什么不让大姑入土为安。
表哥告诉我说：“以前是因为觉得我们都在市里，迁回去老家没意义，这几年我又没回去过所以就一直拖着，去年回去想办的，但市里公墓满了，新的公墓还在建，所以要等。”
表哥接着说：“听说我们祖坟也要迁，似乎是政府说那个地方不行了，具体也不知道什么原因。”
表哥大我十岁明年就40岁了，我和我爸今天聊起大姑这事儿，我爸以为表哥是希望自己闯出事业再风风光光让大姑入土为安，原来根本不是这样。
聊了没几句表哥就说要忙了，我也就挂了电话。
说回我这高中同学，我们也有四五年没有见过面了，当年三人在森林公园结拜，距离现在也过去了十年有余，他样子没怎么变化，说是胖了十斤，但比起以前那么瘦的样子，我觉得现在刚刚好。
他并不知道我一直有在关注他的日更，还在和我说着一些我已经知道的事情，我也欣然应和着。
我和他一起去了午饭，因为他爸的病我买了单，他则去了对面银行查看理赔款是否到账。
之后我们又去了附近超市买了两箱东西，带去了他家里，我和他们聊了一会就撤了。
然后我去见了另一个人，这又是一个长长的故事。
在午后大太阳照耀下的德克士店里，我点了两杯热牛奶，坐在了靠窗有阳光的地方。
寒暄过后这个人突然跟我说：“你似乎对你爸他们没那么苦大仇深的感觉了，好像能正常地在对待他们了。”
我灿然一笑，回应道：“什么苦大仇深不苦大愁深的！很多事儿其实我也挺意外，就像这次我迁户口，我没想到他会这么配合我，而且这事儿还是他主动提的，我当时也很惊讶，不知道他是怎么想的。”
他问我怎么会通过了他的好友申请，此前他加了我五六次我都没通过。
我回应：“因为~ 也许，以后我都不回来了呢？毕竟，很多事情，都存在着也许。”
看向窗外，熟悉的光秃秃的树干、淡蓝色的天空飘着几朵白云，风呼呼的吹着。我能感受到此刻行走在外面的人们惧怕着的那种寒冷。
而我，真的再也不回来了么？这个地方，我怎么突然有些舍不得呢？
回家里拿行李的路上，我眼含泪水，思考着下一次归乡，竟不知是何时。
到了家里，我拎着路上买的一箱双汇火腿肠和一箱旺仔牛奶进门，我爸在唠叨着不必买这些的同时，从我手上接过去放进了他房间。
我闻到了一股羊肉汤的味道，我出发去见同学时煲的，似乎时候差不多了，我爸又开始煮米饭，我告诉他我不吃，我喝碗汤就走。
那会我还没买票，迟迟不买票，我自己也不知道是为了什么，我爸问的时候我回答他已经买了。
在院子里逗了一会儿我爸捡回来的一只小奶狗，这狗子始终对我汪汪着，我朝它去，它就立马后退。
看了下时间，又看了下12306，差不多也要买了，本想买六点的，让汤再熬一会儿，再在家里待一会儿。可一算时间，五点的太晚，回到广州就没城轨回家了，那就买再早一点的吧！
这么一算时间就要尽快喝汤走人了，我就跟我爸说：“要不我现在喝汤吧，早点去站里等，免得路上万一塞车什么的。”
我爸要给我盛米饭我还是不想吃，最后只是喝了一碗汤，拿起背包挎包出了门。
时间原因有点小赶，也就没时间眷恋家乡了。
出门前也和租车公司的工作人员联系了一下表示四点左右就会到高铁站，谈好了她过去接收钥匙。
此时我已顺利上了车，靠窗的座位正好能看到即将西下却有点刺眼的太阳。
果断拉下了纱窗，正好火车也启动了。
太阳在一棵棵极速后退的光秃秃的树木掩映下，将柔和的光透过纱窗洒了进来，照耀在我的脸上、身上。
我突然觉得好累，调整好座椅，准备再睡一会儿。
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