刚刚下课，我和同学聊起，这学期很疲惫啊，都是凭着一口仙气撑着上班上学，同学非常有同感……
周四小组，提到了诗篇88篇，一下强烈地抓住了我的心。诗篇诗人在第88篇里的主旋律是非常黑暗的，他到最后也没有回到基督里……当然，诗人是敬虔的，只是诗篇没有揭示所有，只侧重记录了当时那段至暗时刻。
我觉得诗人很真实，没有刻意地很归正或政治正确，当然他一定是个归正的信徒，但他也有着孩子气（这是牧师的话），有点拧巴地无厘头地向天父撒娇。哦！这不是人之常情吗？如果一直都是很坚强很懂事的状态，那他的内里一定有很多不为人知的心酸吧！或者是自己也没有去正视的问题。
某位友人一直说我们团契的画风太老气横秋，虽然比那些胡闹互掐的要好太多，但总是感觉哪里怪怪的。
我是个长在红旗下的传统少年，成长经历中又一路接受老一辈的耳濡目染，相对是个中规中矩的人，不觉得我们的画风有多少问题，毕竟人无完人。
但开始越发认识到这个问题，是神带我经历了一阵疲软，很多事情发生，让我看到了自己的软弱。突然有一天我想明白了，这才是我一直以来的状态呀！只不过初信时是蒙了神格外的恩典和带领，被神拆毁了很多偶像，我才能在一个相对清朗的环境中清心信主。这不是我的本相。所以当环境逐渐在改变，试探和挑战越发增长，我就显得那么微小。感谢主，借着生活的经历，让我认识自己的软弱本相。福音正是软弱之道，贫穷的人有福了。
很多时候是活在一套理论中，经历了一些事情，就让我自以为在救恩里安稳了，很快就忘了自己的本相和所蒙的恩典，反倒自欺地以为自己得着了，多么无知和骄傲啊！但是实际生活中，现实是打脸的，看到昔日同学发展的如此优秀，我里面心静如水？不可能的。说波涛汹涌也不为过。真是一番挣扎千帆过尽才能再次回到基督里。我以为自己不怎么爱世界，也觉得自己不怎么羡慕别人，但现在的我越来越不敢这样说。也许我看到年薪几十万的同学还可以淡定，看到上百万的就翻腾一些了。特别是自己要还房贷的时候，这个挑战就显得很真实。哈哈真的好现实；）再退一步说，即便有了生活的压力依然能保持安之若素的心态，看到高薪的尚且不以为意的话，看到同学从Harvard毕业后，在UN从事着解决“人类重大问题”的工作，在国际top律所工作，却绝不是没有触动，因为自己曾经和他们并肩而行啊！年少时我们有共同的理想呀！如今他们实现了呀！谁敢说自己不羡慕世上的成就呢！虽然所有工作说到底本质都一样，再光鲜再规范的工作也会有很多噱头，也不过五十步和百步的区别而已，在自己的工作中就可以有这样以小见大的看见。如果不是在基督里以一种天国的价值观去耕耘的话，都是一片凄凉。我看到了这个悲哀的事实。可我确实还是不喜欢自己的工作。时常是想着下一步该如何如何改变，而不是在这一步在当下经历福音，安息在神的带领之下，我似乎忘记了神自会带领我下一步。
对婚姻也是如此，“结婚-不结婚”在我的生命中往复循环，始终都没有一个定见。越长大越享受独处，因为独处常常让我紧绷的神经可以得到放松，充满电力，也让我杂乱的思绪可以整理清楚。总之独处让我找回了我自己，回到了一个舒服自在的位置上。我需要常常有独处的时光，可以学习思考发呆，不亦乐乎。很多时候，很多肤浅的社交只会让我觉得非常消耗。但也承认，有的时候独处会让我陷入空虚寂寞的状态，虽然我已经习惯了，也并非不能忍受孤独，但我和朋友及弟弟的相处让我看到，我需要和家人朋友互相陪伴，不论是生活的照料，情感的慰藉支持，互相的扶持提醒，对我们双方都是非常有益处的。正是因为这样的关系极其重要，我才变得格外小心。会认真考虑婚姻的可能性，但也正是这样细思下去，就会看到自己对一生之久婚姻生活不能胜任，原因也是因为太过自我，太爱独处和自由，无法建立如此亲密的的关系。不想误人误己，就不想结婚了。前些年这事被遮盖了，而且出于自我保护的本能，我会时常屏蔽这个话题，免得自己陷入更深的漩涡里。而随着日渐增长的年龄，外界催婚的压力，自己徘徊在渴望和恐惧之间，内心也变得焦灼不安。在这样的焦灼中，愿神亲自显明祂的心意。
且不说在团契中不同背景肢体相交的张力，大家挣扎的点各不相同，虽然有不少连接，但还是孤岛着，缺少了诗篇里那种对神真挚情感的表达和连接。所以彼此之间也没有很深的依附感和眷恋归属感。当然自己就是这群体中的一员，又表示着深刻地理解自己和他人。大家都在一个成长的过程中，只是这实在令我无力又无助。软弱中我不想参加，感觉很难被牧养。于是要么逃，要么强按着自己坐着，却又坐立不安。但我也看到了自己在软弱挣扎中被神带去团契里，得了坚固和安慰。
也常常勉励自己遇到困难不要轻易就逃离或者回避，我既然看到了很多事物的实质，其实是无处可逃，唯独基督是逃城，道理阿门，却不容易逃回基督。
很多时候，只是环境没到，很多罪、偶像和软弱被遮盖了，没有显出来而已。但罪一直都在，自己无时无刻不是一个惹动神愤怒的罪人。而靠着自己有罪的本性所做的事情，都没有真正遇见福音。那带不出生命的果效。
很悲哀地看到，自己虽然时常把福音挂在嘴上，生命的经历和体验却是少的。这也是年轻的加尔文主义者的通病，就是脑袋很大的巨婴。
很多话知易行难。所以这个事实让我以后学会谨守自己的口。对别人也是如此，不要轻易开口，不然难免会有些论断。快快听，慢慢说。Don’t judge.
感谢神赐下一段静谧时光让我沉淀下来，感受自己的软弱，接纳自己的软弱，也体会他人的软弱，接纳他人的软弱。并再次看到一切都是基督的荣耀。
能做的就是，呼求神更大的怜悯恩典再次临到我。让我常常看到如陀螺般旋转的自己，是那么软弱。
也小心保守自己的心，警醒地前行。
他对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的；因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。
(哥林多后书 12:9-10 和合本)
19世纪美国长老会怀腓德的一段话：宗教改革所提倡的基督教，其本质的精义是信徒会一直感觉到他生命所依靠的恩典，是他所不配得的。这种基督教的核心在于罪与恩典的对照；所有的事都围绕着此中心而展开。这主要是因为宗教改革非常强调因信称义的意义。它的信念是：我们在地上的日子，不管是在哪个阶段，在我们里面或我们所作的任何事，都无法使我们得到神的接纳。我们自始至终都是因着基督的缘故得到神的接纳，没有一刻不是。不只从我们信神的那一刻起开始，也持续在我们一生当中。我们对基督的需要，不是在我们信主之后就停止了；我们和他的关系的本质，以及透过他和神的关系的本质，也从来没有改变 ─ 无论我们在基督徒恩典的进展或我们在基督徒行为上的成就如何。我们唯一能靠赖的，总是他的宝血和公义。我们的本质，我们所拥有的，或我们所作的，永远无法取代他的位置，或和他相比。我们永远是不配的，而我们所拥有的，或我们所行的善行，都纯然出于恩典。虽然基督赐给我们天上各样属灵的恩赐，但我们自己仍旧是“悲惨的罪人”。没错，我们是靠恩典得救的“悲惨的罪人”，但仍然是“悲惨的罪人”，我们所配得的，从来都是神永恒的震怒。这是改教家对信徒和基督之间的关系所采取的态度，也是新教世界从改教家那里学到的态度。
虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的 神喜乐。主耶和华是我的力量；他使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。这歌交与伶长，用丝弦的乐器。 (哈巴谷书 3:17-19 和合本)
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