我有一个大学“梦”

          无意间翻到张20岁的旧照，没有美颜的年代，青涩而天然。时光被拉回到拍摄照片那年，我还是个刚刚大专毕业，在医院实习的稚嫩小护士，上班穿梭在病房里笨拙的给病人打着吊瓶，学习着各种管路，各种机器，各种手术器械…下班卷缩在合租房16平米的小屋里，精打细算着1200元如何“精致”的生活一个月。

        重组家庭原因，实习期就不再问父亲索要生活费了，毕竟他是个妻管严，老婆是个守财神，买一盒烟都要汇报。当年我是家里唯一一个考上了不错高中的女孩，半贵族的高中花销很大，开学才半年继母就为我的各种开支和父亲吵架，我们的家庭条件其实算比较优越的，这让我更加觉得继母这种守财行为倍感恶心难过。

      高中的最后一次上课，结束在班主任找我谈心的一个下午，我又是班级里最后一个交学费校服的学生，被谈话。在此之前继母来学校确定了是否让学生购买了不止一套的校服，在得到班主任肯定后她灰溜溜的回家了。办公室里几个尖子在议论纷纷，以为我骗了家长的钱。青春期叛逆，小小的自尊心在我的内心里开花结果，于是我逃学了，出去打了人生第一份工，给我们当地最繁华的商城的老板娘卖袜子。

          为了让老板娘雇佣我，我谎称家里老人生病了，休学来勤工俭学。十几岁的我学着老板娘的吆喝声，对着来来往往的人喊着：“10块钱5双，全商城最新款袜子喽”。”那是我最快乐的时光，体验到了自己挣钱的愉悦，老板娘非常喜欢我，临走前支付了我应有的工资后，还给我的书包里塞满了很多漂亮的袜子，能穿好几年。至今为止我一直都很怀念那个微胖的老板娘，记得她也是个回族，记得她炒的酸菜羊肉特别好吃，她进的袜子年轻姑娘都很喜欢。以至于后来很多年，袜子是我回购率最高的单品。

      卖袜子的那个时光里，我住在一个身世相同的朋友家，不过她是个留守儿童，跟随奶奶。在她家我俩蹑手蹑脚的学习烹饪，学着蒸米饭，炒鸡蛋，炒土豆丝…在她家的出租屋里给未来画了一个大大的蓝图，她要开一家服装店，我要开一家袜子批发店，我们规划着如何挣到创业的第一桶金。然而我们的梦想在吃光了她家最后一袋米，和我爸突然的到来愕然终止…我被灰溜溜的“遣送”回家。

      回家没有挨打，没有谩骂，父亲带我回到了学校。在校长的办公室一向严肃少语的他，喋喋不休的对校长说着大串哀求的话。我低头用余光扫视着父亲，他嘴唇干裂，眼袋因为生意熬夜越来越肿，挂在脸上像两个凸起的赘生物，想必我离家出走的那些日子他应该也懊悔难过过。

        他试图要花钱买通我逃学的事，可惜学校是一个严谨神圣的地方，逃学和当逃兵本质是一样的…校长无奈的说着：“升国旗的时候全校通知退学了，带着孩子回吧。”父亲长长的唉了一声，那声音多年以后常常在我耳边感回荡。

      回来后，父亲没有再多和我说话，姐姐做主给我报了专科，我能感觉到当时父亲的绝望，像级了我逃学前为一套校服鞋子钱和继母欧气的绝望。那些年我憎恨继母，憎恨父亲，那些伤口在日后的日子里感染发炎着，而后的很多年都没能自愈。

      好在我高中打下的好基础，让我在上医学院那三年顺利连拿了两年专科奖学金，是银子总会发光的，后来我顺利的拿到了护士证，后来我顺利的进了医院，后来我的小日子虽然过的很苦，但是再也不用寄人篱下。

如今我已32岁，从一个小姑娘成长一个能自己挣钱的大姑娘。回顾过往我开始慢慢自愈，慢慢原谅周边的一切，总觉得亏欠自己，亏欠父亲。父亲并没有错，他只是婚姻和孩子里不能平衡的男人。

    这么多年我没有为青春叛逆而难过，只是偶尔在填写学历那一栏的时候有点楚楚心酸，在经过某个大学的时候，想象自己也是其中一员。我有一个大学梦，它是一座桥梁，桥梁的尽头是一束耀眼的光…我微笑着对自己说：“吃过的亏，受过的苦，抗下的累，最后都会变成一束耀眼的光照亮前行的路。