图片来源于新浪微博@装作一只喵
前天晚上，我正抱着手机守着某app，紧张地等待晚上11点场的答题赢现金活动。
微信跳出一则消息，是絮絮发的。
她问：“老胡，你在干嘛？”
我其实只比絮絮大十个月，从血缘关系而论，她该叫我一声表姐。但是这丫从来没喊过。我跟絮絮是那种可以十天半个月不联系，但遇到问题的时候可以随时找对方寻求意见的关系。
不像姊妹，更像朋友知己。
看到絮絮的微信消息，我赶紧回复她：“你稍微等等，我正答题，紧张着呢，十分钟以后跟你聊。”
等答完题，我在微信问她：“怎么了？”
絮絮妈妈不久前摔伤，不过已经做完手术出院了，难道是病情有反复？
絮絮回我：“急需人生导师。”
我更不解。絮絮虽然比我小一些，但她从小就人情通透，心思敏捷。最近刚刚入职，被领导看好，委以重任，又刚刚交了自己喜欢的男朋友，有什么需要别人指导的呢？
没等我发问，絮絮发了一大段文字过来，显然是早就准备好的问题，还附了几张聊天截图。
我仔细一读，从开始的不解转为愤怒。
絮絮告诉我，她和现男友小华认识到现在四个月，交往时间也就三个月。在她们认识之前，小华家里就已经给他买好了新房，并且现在开始着手装修了。小华快30岁了，家里想叫她们尽快结婚，但是絮絮才刚刚24岁，觉得三个月步入婚姻殿堂太快了。最重要的是，小华已经好几次催她去和父母商量彩礼事宜，小华家里提出的条件是：房子我们已经买了，彩礼钱我们一分钱也出不起了，如果结婚，女方就不能要彩礼钱；如果要彩礼，这婚事就黄了。
絮絮问我：“我觉得他们这个要求有点不讲道理，是我的问题吗？”
我一时无语。好半天才跟絮絮讲：“他家新房又没写你名字在房产证上，不出彩礼难道叫我们倒贴？出多出少是一回事，这么理直气壮地威胁说如果要彩礼婚事就黄是另一回事！”
絮絮也很委屈：“那房子我没出钱，房产证不写我名字理所应当，但是我了解他爸妈的工资水平，不比我低，要说一分钱彩礼都拿不出，怎么可能嘛。”
我说：“姑娘，这不是能力问题，是态度问题。他们不是拿不出，是不想拿出！”
随后，絮絮吐槽了更多令我觉得不可思议的事情。
絮絮说，因为自己父亲有过大病史，母亲最近又摔伤在床，小华觉得她家是个烂摊子。
絮絮说，因为自己家是重组的家庭，小华觉得她家里关系复杂。
絮絮说，小华妈妈觉得她是因为钱才跟小华在一起，非常不待见她。
絮絮说，小华其实对她并非很好，小华敏感又脆弱，常常一生气就删关于两人点滴的微博，还总是她主动去哄他。
絮絮说，小华还嫌她丑。
……
我越听越匪夷所思，问絮絮：这样的男朋友，你留着过年呢？
要说絮絮，211院校毕业，如今有一份在落脚城市算是收入中等的铁饭碗工作，长得漂亮又为人方正，即使是被小华说成是“烂摊子”的家庭中，絮絮爸爸也是有退休工资的人。为什么这男孩子就一味觉得絮絮和她的家庭尽是缺点呢？
絮絮很无力：我就是莫名其妙地觉得喜欢他。但是，我也不是个放不下的人。
幸亏有后面这句话，我暗松一口气。
我曾目睹许多不对等的爱情。一方付出甚多，一方却不懂退让，不知珍惜，甚至得寸进尺。我始终认为，在一段公平对等的情感关系中，双方对彼此的谅解和让步是能够促进这段关系的，这是一种加法，一种正能量；而如果双方不对等，一方竭力的忍让退步和单方面的无尽付出只会使这段关系最终走向万劫不复。
无论是新闻报道中司空见惯的家暴，或是小说中对男神女神苦追不舍却换不来对方一个回眸的老套情节，其实都是不对等的感情。
如果TA懂你的好，打算与子偕老，一定会是以感恩珍惜的心态相处，而不是一味强调自己的想法，只留给你不予商量的“选择”。
我问絮絮，不出彩礼还让你自己去劝说父母妥协，这是尊重准岳父岳母的表现吗？还未成婚就嫌你父母卧病麻烦还说你家是烂摊子，以后再过十年会怎么样？他母亲婚前都不喜欢你，婚后会怎样看你？而他本身常常需要你安慰妥协，你自问是不是那种付出型人格可以经年累月做主动的一方呢？
也许有人说，爱情本来就无法讲公平，讲对等啊。他爱我多一些，或者我爱他多一些，都没有关系，只要在一起幸福就好了。
没错，我们不能强求双方各自付出50%，你40%，他60%，或者反之，都没关系。
但是，如果你是80%，他是5%呢？永远不会是100%，永远不会美满。
爱情不像亲情一般，父母可以为了自己的子女倾其所有，因为血浓于水，你是他们的心头肉。爱情是和友情一样，讲求彼此的维系和付出，因为双方本身是独立的个体，因此单方面的促进和坚守必然不够。
你可以只往前迈一步，将剩下的九十九步留给TA来走，但绝不可以站在原地不动，只等对方苦苦奔向你。
如果一开始就非对等的位置，何苦还要委曲求全苦苦纠缠呢？
顾琬：敲不好代码，写不好文章的工科女研究僧一枚，喜读素净的文字，喜看柔软的风景。微博@燕安以茹，个人公众号:此心匪鉴
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