<2021-11-28>

下午四点左右收拾衣服，今天晚上要带去我朋友家洗的。
因为我住旅馆，公共洗衣机不放心，衣服又很多，懒得洗。
我去说的时候感觉挺不好意思的，信息发出去后是一段时间的沉默，对方没有回复。我安慰自己，可能是对方没有看到吧。但不安与无助还是从我身体深处涌出。我想。都是成年人了，和她这样的朋友交往，不应该带上太多的帮忙。好不快乐。但凡还有其他更好的方法，我也不至于。
求人帮忙的时候最觉得自己低人一等，很可怜。连陌生人知道我现在过得境况以后第一想法也是，好可怜。我自觉的心态还是蛮好的，但是他们的话，好像一面镜子，照见了最真实一面的自己。
自己在外租房，贪便宜，这个价格好像也不太便宜，环境也一般。在一楼，人来人往，有时候，我都会在想，会不会有人醉酒突然闯进我的房间，这个想法带给我不安的感觉。但是我好像很擅长自欺欺人，我对自己说没事。确实这段时间除了自己失去防备心带外人进来以外，好像都没什么大事。
出发了。
出了门的自己还是会有浓浓的不安感。哪怕自己已经锁了两道门锁。
怕有人进去，怕有人偷我东西，怕我的鼠子两只鼠在家害怕。现在想想，他们已经很久没有出去过，见过日光了。我害怕，自己忘带东西，我害怕，自己忘记关了某个用电的东西耗电，我害怕，我回不去。
还有焦虑自己没钱，焦虑现在确实过得不好，焦虑现在的生活是不是自己想要的。
这些这些，仿佛只要有个人陪着我，一切问题就迎刃而解。
想想我以前，与前任分手的洒脱，对自己处理问题能力的自信，对自己幸运的自信，对自己性格心态的自信。
看着周围路人匆匆忙忙的样子，为了生活仍在工作的样子，其实我现在好像好太多，压力对我来说大不大说小不小，还可以选择自己理想中的生存模式。如果忽略不计我此刻为了省钱省力带着一个大包裹步行去找朋友的话。
脑海中突然想起了李荣浩的爸爸妈妈。
爸妈给我的虽然不多。但已经是他们力所能及范围内最好的了。
差不多赶到公交站的时间是五点十分左右，朋友跟我说过那时候有一班车。她总是对这些事情上心，我就没有赶车的习惯，什么时候下班什么时候看车什么时候来。我以为她差不多上车了，然后上去，却在后面听到了她的声音，我回头看见她，招呼了一下，然后差不多六点多吧，顺利到达她家。
不知道是我多想了还是什么，帮完我她就忙他自己的了，和她对象说做饭的事，和我聊聊无几可说。我一个人呆在那里感觉好孤独。倒是她对象又是给我吃的又是给我倒水喝啥的。让我更加觉得我这朋友不拿我当朋友了，但是她还帮我忙，就很纠结哈哈哈，虽然这个帮忙也有可能是因为我帮她当她伴娘。
我这人有点不好的习惯，就是容易对自己看不来的事指指点点，对亲近的人更甚。我今天跟她说啦我妈做鸡腿菇的方式，还有卧室的东西。估计她也挺不喜欢的，做饭的时候就没有跟我说话啦。真的忍不住555
回来的时候他们还送我回来。路上就不多说了，但是我觉得这朋友只能浅交，不能深交。