无可奈何，云淡风轻的结束

         

无可奈何，云淡风轻的结束

    如果光阴可以分享，我渴望拥有这样一个机会，将我剩下的光阴均分三等份，一份留给我，一份给父亲，一份给母亲，我想陪着他们一起细数夕阳余辉，一起在炉火旁睡意昏沉，一起灯枯油尽！我还是一个孩子，尽管会为赋新词强说愁，但终究是年少不识愁滋味，只是有一天，突然害怕，恐惧在未来被命定的某一天，父母一定会不负责任的弃我而去，而我被他们宠爱了几十年，还没有一颗饱经风霜的心，对突如其来的决堤泪水收放自如。坚强如父母，面对外公外婆，爷爷的骤然离世，撕心裂肺的痛后，依然能为儿女马不停蹄的昧旦晨兴，用柴米油盐酱醋茶掩盖那锥心的恐慌与痛苦！世间之痛，莫过于白发人送黑发人，殊不知，黑发人送白发人亦是椎心泣血。

自私如我，懦弱如我，承受不住这人生成熟的必经之路，所以，我渴望将光阴和父母均分，以避免肝肠寸断的生离死别，陪着他们一起度过风烛残年，然后一起携手离去！

    既然如果叫就做“如果”，便永远只能是“如果”，时间行走的道路上，空间运行的轨道中，永远没有它的一席之地，如此，自私如我这般的痴心妄想，又怎可在“如果”之道得以实现。

无可奈何，云淡风轻的结束

  我留不住任何的岁月，岁月却能留住我，让我驻足痴望，望进母亲铺天盖地的泪水中。妈妈一如既往的打开视频，我们开始唠嗑，以缓解我的越鸟南栖之情。通过小小屏幕，我仔细的找寻着我离开以后，每一个锅碗瓢盆的位置变化，那浓烈的饭菜的香味，似乎已经飘到了我的鼻子里。一点关于我的鸡毛蒜皮的小事被不厌其烦的重复着……直到最后没话，还是不愿挂电话，这是一种怎样的想念呢？大概可以这样解释:我愿意如流水般长长久久的去想念，你愿意如水底所有鹅卵石般风雨不动的被我想念，这想念不加思索而粗鲁直接，与生俱来而毫无理由！没有任何思考就开始想念，开始思考时已经想念了很久，也许，这诡谲怪诞的生命情绪唯有基因可以解释。那么，你是否也如我想念你一般的去想念外婆，那个我从未见过被人称赞慈眉目善的已逝者。

无可奈何，云淡风轻的结束

“妈，我这么想你，你是不是也如我想你一样的想外婆？”空气突然就安静了，你停顿了几秒，然后哑着嗓子说，“忘记了！他们死了很多年了。”然后就流泪了，你很快用手背将眼泪抹去，这么多年不堪重负的生活没有让你哭过，被我突如其来的一问，你哭了，这份痛苦，一直被你默默地收藏着。也许你早已做好了在大家面前永远淡忘的准备，将其永远视为自己一个人的感伤，猝不及防被提及，便忍不住哭了！“妈，能告诉我一些关于外婆的事吗？”“好啊”声音极力和往日一样，可我还是听出了平缓中隐藏的颤抖。

“我小时候，没有你这么幸福，可以去上学，那时候学费就几毛钱，你外公外婆还是没能让我去学校，要让我做家务。爹娘身体都是不大好的，所以啊，我十五六岁时便和哥哥姐姐们承担了所有的家务农活。我依然记得小时候去地里干农活，不想做就偷偷跑掉，找一个绿草如茵的地方美美睡上一觉，也许是那农田的味道太过安神，所以结果都是睡过头被大哥找到后拎回去，然后被爹娘狠狠数落，回家途中，遇到独木桥时，又被爹爹提着膀子甩到背上，背过去！还有很多爬树偷果，欺负猫狗的调皮事，太久远了，记不大清了！不过好像结果都是我被修理过”你一脸享受的说着，幸福洋溢，我悄悄擦掉眼角的泪，继续听你说。我从没想过，平日把大道理放在我耳边絮絮叨叨的你，整日不辞辛劳还毫无倦意的你，也和我一样，天生有着调皮捣蛋的性格。只是，这么多年，生活将你逼得以另一番面貌立于现实。也从没有人问你愿意与否，是甘之如饴，还是苦不堪言。

无可奈何，云淡风轻的结束

你继续娓娓道来:“等我大一些的时候，爹娘不再因为我犯的错误而揍我了，他们和我讲到理，但是，我从来都是不会听多少的，和你一样，把我对你的叮咛嘱咐永远当耳旁风！有一次，村里一个男孩子欺负我，我爹二话不说就拎着我去他家讨了个公道，回家后，我爹对我说:“那小崽子再欺负你，你告诉我……”现在，对我爹记忆比较清晰的事，也就这一件了！对了，在我快要出嫁的时候，你外婆花了所有的私房钱，买了一块红布给我做了一件衣服，当作我的嫁妆，我娘的女红是村里出了名的好，那衣服上绣满了成片娇艳欲滴的牡丹，袖口上还有龙凤呈祥的花纹，我依然记得你外婆在煤油灯下将每一个针脚一丝不苟的锁好，一种红色的丝线买少了！我让她换个浅一点颜色的，，你外婆却说，“这是为你做的最后一件衣服，不能马虎，去问问你大娘有没有这个颜色的丝线，问她借一点儿……”唉……那件衣服前年还完好无损，去年再看时，已经被老鼠嚼碎了大半部分了”

其实，我的妈妈和我的外婆一样一丝不苟，每次给我买衣服，总要逛完一条街，她才能挑出一两件适合我的，然后又每次都被我否决了！当然，胳膊永远拧不过大腿，就像她乖乖去借丝线一样，我也乖乖接受她给我挑选的衣服！也许，这就是基因的强大之处吧！

无可奈何，云淡风轻的结束

“你外公病的时候，我正怀着你呢。我就在前期照顾了他，到后面的时候，都是你小姨和大姨在照顾！我以为……我以为他会多坚持一个月看一眼他的另一个外孙再离去的，不过，这命啊，是如此搞笑与巧合，你在一个月后就出生，他在一个月前死去，因为怀着你的原因，我不能触碰我爹的遗体，我就在，就在门外远远的看着，那个帮我讨公道，背我过独木桥的人，被一件又一件的寿衣裹住，然后被放进那个黑漆漆的木匣子里……我跑到一边，坐在地上，哭得声嘶力竭，地都快被我哭穿了，没有一个人敢上前劝我，那深入骨髓的痛苦，非自己不能体会……后来，我没有参与我爹的其他身后事，只能以泪水来记住这伤痛的日子，也在一旁陪着你外婆，她身体一直不大好，卧病在床是时常贯有的，明天，我爹就要上山了，我害怕的紧，便陪着你外婆一起睡觉，安慰她，也安慰我，她问我:“他是不是不回来了？”，我不知道如何告诉她，只是一个劲儿背对她流泪。她继续恍恍惚惚自问自答:“不回来便不回来吧，去了也好，也好啊……咱娘儿睡吧”这么多天没有睡眠，我竟梦到了我爹推门进来，他轻轻抚摸着我的头，告诉我，“我对不起你们，没有机会再看我的外孙了，余生的日子，没有人给你讨公道，也要照顾好自己，你娘说她想和我一起走，她害怕这遗世孤独。”我扑腾着想抓住他的手，却一无所获。我挺着大肚子坐起来，泪如雨下，却感受不到我娘的温度，胡乱抹着眼泪，却怎么也抹不干净，知道了无能为力的结果，我悲痛欲绝，放声大哭，很快，娘的遗体被抬了出去，我就坐在床上，任眼泪在被褥上流成河水，我的眼睛因为源源不断的泪水流淌而无法闭合，那一夜，短得没有眨一次眼就天亮了……后来，爹娘就一起合葬了！看着他们被抬走，心如刀绞，不能怪谁造就了这痛苦，只恨老天不公证，时间不公平。”

无可奈何，云淡风轻的结束

    妈妈的故事终于完了，我在屏幕的一边悄悄流泪，泣不成声，我也听到妈妈哽咽的声音，以及偷偷抹眼泪的动作，她不想让我看到她的伤痛，我又何尝不是在另一边隐藏着，不想让她知道我不仅看到了她过去的伤痛，也了解了她此时的缅怀。原来，我的妈妈是如此望眼欲穿的想念着她的爸爸妈妈，只是，她从来不说，只留于心底。过去每一年的鬼节，妈妈都会给外公外婆烧很多纸钱，那时还觉得麻烦，可有可无，却不想，那是妈妈表达思念的唯一方式，尽管只有她自己知道。

  “你怎么会突然问这个啊？”

“哦！妈，我只是想你了，就多问了一些，妈妈，你真坚强，如果我是你，面对那种情况，肯定活不了了！”

“说什么傻话呢！这孩子，终有一天，你会面对的，因为，我们都是人，都要生老病死，现在啊，都结束了，结束了。属于每个人的岁月势必都会结束的。”

“打住，打住，打住……妈，我们不聊这些了，不聊了！今天很晚了，睡觉吧，我改天再打给你”

无可奈何，云淡风轻的结束

故事听完了，我在被窝里抱头痛哭，我心疼我的妈妈，她在十几年前就失去了自己爹爹和娘亲，自己却做了另一种亲人的妈妈，再也不能享受母爱，却还要给别人母爱，然后，把伤痛呈现，再告诉孩子，一切都结束了，往后余生，她也会逝去！孩子也会对另一种亲人说，“一切都结束了”，如此生生灭灭，不知延续到何方……

其实这只是对外人而言，一切只是随意发生，又无可奈，也不甚在意的结束了，云淡风轻的结束再这岁月里！当事人内心波澜壮阔一辈子又何如，每个人都会说一句，“好多年了，记不大清了，不过，都结束了！”其实，这结束何尝不是一种迫不得已的选择，生活就该这样渐渐淡忘的继续下去，尽管你一如当年的沉痛，但总有新的忧愁让你更痛心疾首，这一生该经历的生离死别，一定会适时出现，你接受或不接受，它都是你的。所以，我那些避免痛苦的“痴心妄想”且权当为痴人说梦吧！

无可奈何，云淡风轻的结束

我害怕有一天，我也对亲人的离去在别人面前表现的麻木不仁，尽管这些“别人”可能是我的另一些亲人，迫于岁月刻不容缓的变化，我不能耿耿于怀在很多年前，我只能学着千篇一律的口吻说“好多年了，记不大清了，不过都结束了。”真的结束了吗？不，绝对没有，这只不过是欺骗岁月的一种说辞罢了，既然是无可奈何，那最好便是云淡风轻的欺骗，很多事，在形式上结束了，但在情感上却结束不了，也许是缅怀，也许是悔恨，不然，也不会有岁月不饶人这一说法。

因为是人，所以我们有岁月，因为生活，所以我们做选择。时光荏苒，痛苦也好，欢喜也罢，既然“人”是这样进行生活的，所以，读懂了生活，也不必向外界展示过往的念滋在滋。

注定无可奈何，所以伪装，选择云淡风轻的结束。至于心里所想，就用一生去慢慢炼化吧！