亲爱的晓玲老师
2018年11月14日下午2点，我遇到了我人生中的第n个贵人 — 晓玲老师。由于当天几个同学临时有事都来不了，于是，我多少次期盼的能被老师全心的单独关注，在那个下午得到了极大满足。写到这里，我忽然看到，为什么每次上课，我的紧张里都有一份怕没被老师关注到的恐惧，我生怕自己是角落里被忽略的那一个，我一边渴望和老师亲近，得到老师的关注，一边又莫名的害怕去靠近老师，这种感觉多么的似曾相识。
晓玲老师在那天下午的三个小时里，专注的倾听我的困惑，无条件接纳我的感受，认真讲解每一个内容，同时又时刻看到我的需要，允许我表达自己的感受，从不打断，渐渐的我发现我在她面前的感觉越来越安全。
在没有任何预设和准备，素未谋面的情况下，我看到自己愿意敞开自己，愿意跟着晓玲姐的引导去做时间线个案，一年一年走过去，委屈、伤心、恐惧，不公，卑微、愤怒，往事历历在目，眼泪情不自禁的流了满脸，觉得自己这些年无比艰难。
然而，当我倒退到胎儿期以前，试着把自己置于时空当中，在三十年历历在目的经历面前，晓玲老师问我：你现在还愿意进入妈妈的肚子当这个孩子吗？忽然，有一种强烈的使命感涌入身体，我坚定的回答：我愿意。我忽然看到，这就是我自己的选择，是我主动选择了自己这一世的这些功课，这就是我来人世走这一遭的使命。
再从0岁一年一年走回去，走到当下这个时点，神奇的事情发生了，我的感受忽然全变了，走的轻盈而有力量，忽然就觉得自己有力量去面对我生命中的很多经历，我更加笃定我生命中的每一个经历都有它发生的意义。
今天是2018年11月17日，我再次跟晓玲老师见面。我记得那天下午晓玲老师曾经跟我说，来到我的课堂，就试着把自己豁出去，想哭就哭，想笑就笑，想吼就吼，想叫就叫，看到并允许自己身体的每一个需要。这个话，我当时听完并没有太多感受，觉得自己对于做练习还是紧张，头脑里有太多杂念和预设，让我无法专注到自己身上。
然而，让我觉得神奇的是，今天来到乐唐，我忽然觉得对于做练习没有那么紧张了，我不知道接下来的一天会发生什么，没有期待，没有预设，告诉自己，我什么都不知道，同时我记起了晓玲老师说的话，听老师的话，跟着老师的步伐走，告诉自己，没有人会嘲笑我，我死不了。
抱着这种想法，我的练习做的特别投入，曾经，我不敢看人的眼睛，不敢跟人对视，无论跟谁，对视几秒就开始逃，躲闪，抗拒链接，今天我竟然顺利的做到了，并且觉得原来没有那么困难。
在上午的练习中，跟同伴互诉一件生命中特别难过的事儿，我说：有一年的十一，我和哥哥都放假，妈妈说，你哥上高中，压力大，学习重要，不能影响他学习，而我在那个假期干了整整七天的农活，累的腰酸腿疼，每天早上却依然准时顽强的爬起来下地干活儿，七天下来，我晒黑了，手里磨起了泡。最后一天即将返校时，跟妈妈去集市，我看中了一件红色马甲，妈妈在经过跟摊主几番砍价后，虽然摊主不肯让步，最终妈妈还是给我买了，然而，妈妈紧接着说的那句话，让我此后的十几年里都无法释怀，妈妈说：“这也就是看她这几天给家里干了不少活儿才给她买，要不然才不给她买。”
妈妈当时那个高高在上的姿态和轻蔑的语气，连同那句话都深深印在了我的骨子里。十几年，我都找不到一个准确的词来形容我当时的感受，我清楚的记得，那一刻，我没有哭，没有反驳，没有置气，麻木到甚至在我脸上看不到任何一丝一毫的情绪表现，然而，它却深深的压在了我内心这么多年。
今天，我在闭上眼睛画画的时候，想着那个画面，忽然强烈的体会到了那个感受：卑微。
是的，卑微，这些年挥之不去的就是这种卑微感。看到这个感受，止不住的眼泪，轰然落下。在那一刻，我全然的接纳自己，放肆的哭花了脸。与此同时，我握着笔的手也毫不抗拒的跟随自己的心画出了奔流而出，止不住的泪水线条。
我看到，这是我迟来了十几年的宣泄和释放；我也看到，这么多年，我无数次的跟身边的人诉说这件事，然而，依然不解气，依然抚不平我的伤口，依然没有释然的感觉，所以，我一遍一遍的说，不厌其烦。
直到今天，我才觉得堵在胸口这么多年的那种感受被宣泄出来了，如此的酣畅淋漓，哭过后，我内心忽然响起一个强烈的声音：从今天开始，这件事大概不会再来影响我。
今天晚上，再次复盘这件事，我忽然惊喜的发现，我看到的不再都是伤害。我忽然第一次看到，在那个如此艰难的年代，在摊主坚持不肯让步的情况下，妈妈最终还是满足了我的愿望，我忽然看到了妈妈的爱，看到了掩饰在妈妈的语气和神态背后那颗爱我的心。
这个发现让我异常兴奋。
下午2点，晓玲老师带领我们一起做了一个小时的呼吸练习：大口呼，大口吸。
一开始，我强烈的干呕，我告诉自己，坚持下去，那种感受很快消失了，随之而来的是从头顶到脚趾的麻，记得老师的话，提醒自己要坚持，呼吸着呼吸着，眼泪再次夺眶而出，很多过往的画面浮现在眼前，从无声流泪、低声缀泣到放声痛哭；从低声嘶吼，到试着放开声音，再到用尽全部力气吼出那有史以来的第一声尖叫，我听到我的声音在一次次尝试的过程中不再低沉嘶哑，不再唯唯诺诺，变得铿锵而有力。
就那么放肆的、痛快的，旁若无人的大哭，哭到瘫软在地，像个孩子那样大吼大叫，又委屈的像个婴儿一样嘤嘤哭泣，情不自禁的一边哭一边发出压在自己内心三十年的那些愤怒的、委屈的、难过的声音。站着哭，坐着哭，趴着哭，全然的允许自己，没有指责，没有劝阻，没有面子，全身心做自己，尽情投入释放。
我忽然看到，小时候的自己，在父母面前，当我有情绪的时候，我怎么做都不可以，都会被指责，不可以哭，不可以反抗辩解、不可以生气，甚至不可以有任何一个难过愤怒的面部表情。所以，今天的我，当我遇到攻击，我忘记了反抗，当我遇到了难过，我压抑自己不许哭，当别人惹我生气的时候，我努力伪装自己，告诉自己，你不应该生气，不能表现，不能发出声音。
我麻木了，麻木到经常忘记自己的感受，发生一件事，我经常问的是头脑，这件事该不该生气，我时常觉得恍惚，我好像没有感受。
然而，一转身，我诚实的身体就不断跳出来提醒我，我委屈啊，我难过啊，我就是很生气啊，你为什么不替我出头！于是，我的脑子里经常有打架的声音 —— 那些在现实生活中不允许自己吵得架，那些在现实生活中不允许自己打回去的反抗和还击，全部都在脑子里无数次的上演。
我知道，我并不是大度，我也并不是没有感受，所有的这些东西全部都压在了我的身体里，堵住了自己的能量，久而久之，我经常觉得自己没有力量，每天好像并没有什么难过的事，却也感受不到开心，永远觉得凑合吧，还行。
今天我忽然明白，其实不是没有，只是自己失去了能力去感受，因为难过的时候不允许自己放肆哭，高兴的时候又不能接纳自己开怀的笑，于是，慢慢的，人生走到了这种感觉不到好，又感觉不到坏的状态，这种所谓的没有大喜大悲，不是宠辱不惊的安宁和平静，而是麻木，麻木到没有勇气去触碰难过，也没有力量去体验真正的开心。
然而，今天，我忽然觉得自己像个鲜活的人了，痛快哭，敞开了笑，尽情吼，放肆尖叫，情不自禁的翩翩起舞，我这样一个如此压抑的人，内心一直渴望却又觉得自己绝不可能做到的这些事，今天，我都做到了，做了这些，我才重新感受到我身体内那些被压抑很久的热情和温度。
没有人天生冷漠，也没有人天生不解风情，假如，你了解一点过去的我，就会觉得今天可以当众示范抛媚眼，是我做过的一件多么开放自我的事。
老师说，你没有痛快的哭过，怎么能开怀的笑呢，你都不接纳爱惜自己，要别人如何去爱呢，你都不允许自己哭，又要别人如何去允许呢，今天，当我无条件接纳自己的所有情绪，跟随身体的指引，去做完每一个动作后，内心升起一股巨大的温暖和力量，忽然就有个暖暖的声音在耳边响起：“我一直都在呀，我永远会爱你，我会疼你，护你，以后，无论你是什么样子，我都会接纳你，你就是最好的，一切都会好起来。”
顿时，一股暖流涌遍全身。
感谢这么努力的自己，这样一个自己值得拥有最美好的人生。
2018年11.17日零点
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