如果你进入了爱情，你会发现说一句“对不起”可能比说一句“我爱你”更难说出口。
我们经常习惯用错误的方式处理冲突，不懂什么是道歉的正确方式:
有的人一味要求另一半道歉，不然就冷战;
有的人喜欢用极端的方式强迫另一半认错;
但有时候你越道歉，对方反而越生气，关系越糟糕……
为什么我们在亲密关系里，道歉这么难呢呢？
首先是因为“错不在我”的自我辩护心理在作祟。
日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关，想方设法证明自己没有错。只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误。
其次是为了维护自尊。
认输实质上是为了维护自尊，也就是要面子。承认自己错了，意味着承认自己不够好，损害了我们的自我形象，由此导致在对方心中地位的下降，从而给内心带来焦虑和恐慌，因此便萌生一种维护地位的本能冲动。
进入关系里，比较输赢强弱的高度防御状态，只有打破僵局，才能改善亲密关系。
如何打破僵局呢？
1、必须有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口，先道歉并不代表输，只是代表更爱对方。这表达的是你软化的态度，让对方看见你渴望关系变好的愿望，会让伴侣在关系里更有安全感。
但如果总是一味要求吵架后，某一方先道歉，让亲密关系双方地位失衡，一方可能会习惯性得理不饶人，另一方长期压抑自我，不利于维持长久的亲密关系，情感账户是会透支的，不要觉得对方的爱永远挥霍不完，真正高级的亲密关系里，都有一个会适时道歉认怂的高情商情侣。
2、不是所有的道歉都有用
关键是如何道歉，有些道歉会让人火上浇油，越道歉关系越糟糕，科学的道歉最重要的是学会道歉的五种语言:
第一种语言放弃自我辩护，真诚认错，在对不起之后不要说但是，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。
如果你能站在对方的立场上理解他的感受，你表达出来的情感才会是真诚的，这就是心理学上常说的共情能力，只有用真诚的心去靠近，才能换来真诚的回应。
第二种语言，放弃不能犯错的错误信念，勇敢真诚认错。
生而为人，请接受人人都会犯错的事实，学会承认“我错了”，是一个成熟的成年人的必备能力。
第三种语言，用对方喜欢的方式弥补过失
诚心诚意地用对方喜欢的方式去补偿，比如肯定对方的付出，给他一个抱抱，送他一件喜欢很久却没买的礼物，甚至是回家路上买一袋他喜欢的水果。
第四种语言，我以后不会这样做了。
受伤害的一方不仅想听你说“我错了”，更希望你真的有努力用行动去改变，而不是每次认错后下次还会犯错，真诚悔改的人会明确表达，我会努力不再做这样的事，并列出具体的改变计划，并执行。
第五种语言，请原谅我好吗？
请求原谅，表明你希望与受害者的关系完全恢复。
你在亲密关系里说一句“”对不起”，很可能就会换来“”没关系”“”我爱你”这个在关系里最重要的能力。
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