人都希望被理解，但往往都是希望别人先来理解自己。

我扪心自问：

有些关系中，从来没有期望别人来理解自己；比如客户，普通同事，以及萍水相逢的陌生人。

有些关系中，一直、有很强烈的夙愿，甚至明确要求，别人要先来理解自己。换句兵家常用词语就是“敌不动，我不动”，但没有后一句“敌若动，我先动”，而是“敌若动，我观望”，有时候观望还不行，还要评判动的姿势。啊呀呀，不说出来的时候，还觉得天经地义，他就该这样，写出来之后，觉得自己挺好笑的，就这还能过这么多年，也是醉了，真不是一家人不进一家门，先试着理解他能咋地。

说，有些关系中，绞尽脑汁想要理解别人；然后绞尽脑汁想了想，好像还没有这样的关系，绞尽脑汁的不是想要理解别人，而是要探究别人是怎么想的，与理解别人的出发点不一样，目标也不一样，很惭愧。

总结下来，自己很少先去理解别人的，不操这个心，也没有动过这个脑。虽然这样说，还是能切身体会到，被别人理解是多么舒服的一件事，也希望身边的人都能理解自己。想来大部人的想法也类似吧。

那怎么做才能算是理解别人了呢？怎么才能养成“知彼解己”，尤其是有效倾听的习惯呢？

刘润老师在5分钟商学院里提到知彼解己的概念，以及三个知彼解己的方法：

知彼解己，就是先去理解别人，然后再寻求被别人理解。理解别人，是重要的态度，聆听别人，是重要的技能。

怎么做呢？

第一，戒掉“自传式回应”；

第二，用耳朵听，用眼睛看，用心理解；

第三，移情聆听。

第一，戒掉“自传式回应”。

什么是自传式回应？就是随便一个话头接过来，都能谈自己半小时，或者用自己的价值观、对事情的有限认知，轻易地给出建议。

比如“我当年也经历过你同样的人生阶段，你应该这样做”，这是“好为人师”型的自传式回应，随时随地做人生导师；

比如“你忽略了一些最重要的事实”，这是“价值判断”型的自传式回应，随便下判断、给定论；

比如“你这么做，还不是为了更多的个人利益”，这是“自以为是”型的自传式回应，妄断别人的动机；

比如“为什么你一定要成功？成功有意义吗？”，这是“追根究底”型的自传式回应，根据自己的价值观追根问底。

自传式回应，把自己放在沟通的中心，是阻碍自己听，阻碍自己理解别人的病。得戒。

第二，用耳朵听，用眼睛看，用心理解。

据专家估计，人际沟通仅有 7％通过语言来进行，38％取决于语调与声音，其余55％则得靠肢体语言。所以，有时基于微信的文字沟通是不够的，还要语音；语音沟通也是不够的，还要视频；视频沟通也是不够的，还要见面。

然后，你要训练自己用眼睛看对方的肢体语言。双手交叉，拇指打转，这代表不耐烦；双手抱臂，向后紧靠，这代表抗拒；上身直立，浅浅就坐，这代表紧张。

你还要训练自己用心理解对方的话外之音。他说“哦，原来你是这么认为的”，那基本就代表他不同意你的观点；他说“嗯，挺有趣”，那基本就代表他对你的话题不感兴趣；当一个女孩子说“你是个好人”，那基本上就代表，你们就没戏了。

第三，移情聆听。

移情聆听，英文叫Empathic Listening，意思是，把心放到对方身上，先感受到他的快乐、愤怒、痛苦、激动，然后聆听。这是一种技能，更是一种态度，是“知彼解己”的关键。

进入对方的心灵非常难，但还是有方法可寻的。

你可以在听的时候，试着重复他某些话的最后几个字，作为回应：他不接电话……开始下雨了……马上就到期了……等等，这会帮你，也帮他感受到，你正在进入他的故事；

然后，你可以用你的语言，重复总结他的表达：我猜我听的是……你现在感觉是……我不确定我理解了没有，你是不是在说……等等，这会帮你，也帮他感受到，你开始理解他了；

再然后，你可以呼应他的情绪：你觉得很痛苦……你很愤怒了……你很担忧……等等，这会帮你，也帮他感受到，你已经进入他的心，理解他的情绪；

最后，你再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，总结一下。你们此时，就站在一起了。

你会发现，有时你已经不需要提建议了。就算依然需要，你的建议会更有价值。就算和原来一样有价值，他的接受度都会高很多。

当然，你也需要足够的智慧判断，什么时候重复、总结、呼应并不必要。安静的聆听，就已经足够。