故事细腻

觉得，这怎么也不像是个好的故事，总是那么轻描淡写风轻云淡。不写东西已经很久了，可是这两天心情出奇得差，是受了太多的气吧。我想发脾气，大声地咆哮怒气冲冲地职责某人，这无疑会使另一个人受伤，不好。

工作了八天拿到八百块工资，我不开心。不是因为累，而是生活越来越偏离原来的轨道。我怀念从前短发冷漠的自己，锋利睿智。我提着刚刚买回来的鱼丸和芬达走在所谓“苍茫”但是并不美丽的夜色里，至今为止最后一个夏末印象最深的饮料恐怕就是芬达了吧，但是此刻我恨死了碳酸在嘴里的的恶作剧，真不明白从前怎么会觉得它那么美妙。这就是时间的强大和魅力，就比如这么久了，我们都有自己的事情要做，没有时间去想没有任何意义的事。

不是么？

我果然是个没有爱的人.

不过我还是觉得那场有音乐背景的邂逅是那么美好。那我从此就可以过上正常的生活了吧，不用每天化妆上班，不用生气时还假装好脾气，不用笑到脸僵硬，回到最正常的轨道。所以我依旧不会减肥，没有重要的事情我不会化妆，但是我会穿高跟鞋并且穿得很优雅。做该做的事，想该想的人，不浪费一丝感情。

而许多人和我一样慢慢长大的人慢慢忘记自己的超能力，慢慢越来越不像自己，等某一天从别人身上看曾经熟悉的自己，那一刻回忆失落感慨就像决堤的悲伤，逆流成河。过一段时间，不长不短，刚刚好够改变一些信仰。所以事情原本没有那么糟，只是那么多呼啸而过的情节来不及整理，像是乱七八糟的赌局碰上毫不知情的我。

然后我明白，对那些我曾经用生命来爱的人来说，我只不过是个无关紧要的人，生死与他们无关。

那么——

从此错开了吧，那首未学完的黑白琴键，那曲离殇，那场覆盖天地的大雪，都是冬天里最末的日子。季末的寂寞，绝世唯美的邂逅，熊熊燃烧的地狱就是亡灵的高歌。指尖的七律，孤傲的信仰。无法忘怀的是醒来时的满目疮痍，最难过的，是我连悲伤都记不起。你就消失在苍茫中，像来时一样浓墨重彩。北国的木棉，花红如血，一钟期的断弦祭你曾经的出现。

听起来很悲伤，更像是抱怨。

但是有很多的曾经像是聚光灯一样温暖，而灯下的我也总是那么漂亮。

我也总是想把自己打扮得漂漂亮亮的，因为总想你看到我最美好的一面，只是我忘了你并不是在意外貌的人。或许方文山说得对，“淡淡的香气小小的茉莉那爱情一点都不忧郁”，忧郁的不开心的是一直难以承认的已成过往，为难的事自己不开心，不开心事自己不愿意放过自己，仅此而已矛盾加剧着虚伪，一口茶咽下的不是沧桑不是心碎不是洪荒。

情人节，情人结，情人劫。情人节那天我到底还是没有问候你，我也知道对于你来说其实真的无所谓。我曾以为聊不完的现在还是没话说了，曾恋恋不舍不愿意说再见的现在还是不知道该说些什么了。大街上红艳艳的玫瑰看起来那么刺眼，羡慕嫉妒恨吧，反正我就是不开心。

《And I Love You So 》，and i love you sou,你是如何记得我？你是如何回忆我？

笑谈间我想把所有事情都轻描淡写，本身就是个乱世，更何况你不是个昏君。那么你也放弃过一些事情吧，因为得到的过程太麻烦所以干脆不要了。也就不用再劝你放弃了吧，没用的，你那么深的心机我那么倔强的不肯，我想你也不想回忆我的所有话题吧，因为我也不想。

两种悲剧，像是淋了雨又见了阳光的幽灵。

不要告诉我，当时间凋零的时候，这也叫做心情。

很多事情不是因为本身有多难过，而是因为自己不愿意承认自己本身有多难过，而这些在很久之后就会慢慢遗忘。没有什么不能释怀，没有什么人一直爱下去，当有一天认不出曾经最熟悉的声音时，一切都已经灰飞烟灭。

所以我在意，并不代表我愿意卑微。

夜深人静的时候有种压迫感，我得承认一直以来我都不愿意接受自己的生活已经是另外一个摸样。我抗拒长大，像生病时抗拒打针一样。后来慢慢地发现好多曾经不着急的事现在还是应该不着急，而自己却在不断催促自己，失去了原来的睿智，开始逃避躲闪，捧着爆米花看着那些耀眼的光环在别人身上熠熠生辉，忘记了它们曾经和自己一样。

不是谁生来就会耀眼，都是活在这个世界，都是普普通通。

所以要听自己喜欢听的歌，看自己喜欢看的书，因为不知道还可以活多久，但是沉睡的就再不能碰触最喜欢的东西。

而苍老就像翻书，哗啦啦得就老了。

可是我觉得我从来没有真正地，爱，过你。就像是我听过的许多好听的歌，各种语音，之后就慢慢忘记，似乎从来没有听过。

这是个懦弱的世界，不容许太多的东西，热烈激情自由追逐的灵魂已经消失在徐志摩的年代。徐志摩说：催老了秋容。秋容已老如何再催？他一生追求自由，一面说要打破所有幻境，一面又浪漫得不切实际，有李白杜甫的影子，也有比才贝多芬的味道。

原来活着的死了的各个地方的人都是相同的。

那么这么久，我伤害了很多人，也被很多人伤害。

对于那些我伤害过的人，我很抱歉。请原谅我的狂傲懦弱，虽然一个年少轻狂不能解释所有的不懂事。对于那些伤害我的人，如果伤害我可以让你们获得好处的话，那你们就自便吧，只是------

伤害我对你们来说到底有什么好处呢？

我想我得戒掉从前的日子，当邂逅曾经很好的朋友而他们却惊讶我的风格变化如此之大时，我会笑着告诉他们我的日子平静且乱七八糟，而我也不想再安安静静的了，因为这世界从来都没有安静过。

我想要活下来，就不能浪费一丝感情。

有人听的故事才叫故事，有人住的城市才叫城市。可整座城市千万条道路纵横交错，或许会有一段美好的相遇可那绝不是永恒。城市没有尽头，所有都那么忙忙碌碌，没始没终，所以不知道该站在什么地方。钢琴有88个琴键，只有88个，不多不少，钢琴家才知道自己的手该放在那里，而城市的无穷无尽让人看不到未来。

于是很多人都想逃离，许多人都没有勇气，所谓责任只是伟大的冠冕堂皇的借口而已。看着镜子里的自己那么不真实，想想我还从未用眼睛看到过那张面孔的真正面目，它却要陪着我一辈子。真可怕啊，我可以看到任何人可以看到这世界上的任何角落，却唯独看不到自己。

很多时候都会忘记自己是谁，会忘了自己要做什么，曾经为望穿秋水想要见到的人现在连看都不想看一眼。喜欢一个人，有时候根本就不幸福，恨一个人有时候真的很快乐。一个人走在大街上，想起某某某的温柔，这绝不是个令人幸福的场景。理智冷漠从来都是人类最残忍的性格，可这残忍确实让人类强大到出乎意料。很多时候，爱不痛却很冷，短暂的回归只为了跟深远的旅行。矛盾加深，知道不可逾越的鸿沟，才真正明白旅行的真正意义，真正旅行的人，必然是流浪者。

很多时候人会迷恋根本不存在的东西，可笑却不可遏止。内心的懦弱吧，可也的确没有什么是戒不掉的，虽然会很痛，但是也不会死掉，不是么？

没有什么事情不能够释怀，也没有什么人可以一直爱下去。

所以你走的那天我没有哭，也一定不会哭。

想说声谢谢已经很久了呢，可我知道你不想听。每个人都有自己的自，谁也不能干涉。本来没什么也不会有什么，经常见面不一定就是好事。快乐，什么是真正的快乐？每个人有自己定义的睿智和感谢，这就是自由。

所以喜欢谁，要如何对待谁，都是自由。

那么请求你，当我长眠的时候，告诉我你很幸福，然后再也不要从我的灵前走过。

就算是你接受了我的感谢吧。