我是个抗压能力差的人。
从小到大。
上学那会儿，害怕考试，一到期末临考就生理期紊乱，各种心烦焦躁郁闷。连做梦都常常在考试，要么是大片题目还没做时间就没有了，要么是大片的不会做对着卷子怔怔发呆，甚至还梦见考着考着一低头看到自己怎么没穿裤子就来了！
直到毕业以后好多年，还屡次梦见因考试不及格而被学校留级，醒来后一头冷汗，心里砰砰打着鼓，不知如何跟父母交待。
我们是被应试教育束缚的一代。
父母们经过战争的残酷，历过三年自然灾害的饥饿，参过军，打过仗，下过乡，支过边，唱过样板戏，吃过大锅饭，有着无比坚定的无产阶级革命信念。他们曾被我们难以想象的历史车轮碾压过，被极端的政治风暴洗礼过，而在成家生子之后渐渐归于平淡的日常。
夜阑人静之时他们也会忆起曾经年少的初心，那些被现实掩埋的美好理想，自己已然如此，于是将希望投射到我们这一批计划生育下出生的孩子身上。
我的父母是最普通的那一类人，没有权势傍身没有金钱肆意挥霍，只能尽自己的薄力让我好好读书，希望通过这唯一一条看似大众又公平的途径改善我未来的境遇。在他们朴素的观念里，不奢望孩子大富大贵，光宗耀祖，只求一代更比一代强。
做学生的时候，我被一句话反复地洗脑：“你只要把学习搞好，其他的什么都不用管！”学习从一件丰富有趣的事，渐渐演变成一个乏味又艰涩且必须完成的任务。
我承受着父母殷切的期冀用力地“学习”，却在最后一次决定命运的考试中遭遇了史上最大滑铁卢。自此，我便失去了学习的原动力。如果给人生的每个阶段上色，那么我的考学时代便是晦涩的灰色。
后来每每回望这一段经历，我常会将此次失败归结于运气差。但真是如此吗？
考试成绩高于一切所催生的填鸭式畸形教育，培养了许许多多的高分低能。还有我这种分不高，能力也低的。我是在我脱离父母过分丰厚的羽翼之后，才逐渐对自己有了更清晰的认识。
这种“低能”表现为：独立性差，情商低，抗压能力低下，睡眠障碍，强迫症，社交恐惧症，焦虑症，工作之后的职业倦怠，结婚以后缺乏安全感……
在漫漫人生轨道上栽跟头，是迟早的事。
我开始刻意地修整和改变，是因为有了孩子。
一个生命会因另一个生命的诞生而想要有所不同。
经历了一次考验生存意志的产后抑郁之后，我做了一个决定：学着做一个健康的能控制情绪的人，豁达的能原谅不公与伤害的人，有韧性的能适应环境和人心变化的人，有爱与被爱的能力的人。
为了孩子，也为了自己。
那些打不死我的，终将使我强大！
愿望是美好的灵光乍现，现实是在一次次的失败与失望中磕磕绊绊地成长。
我开始学着打扫，洗涮，做饭，学习一切有关生存的技能和技巧，并且时刻预备着在合适的时候一一传授给我的孩子。
我主动地与不同的人交谈，与看得见优点的人交往，但依然保留着内心的安全距离。
我试着原谅那些伤害过我的人和事，原谅那些一次次令我失望的人和事，原谅这个世界过多的不公正和自己过分的不完美。
我记录下生活中的细节，快乐的，悲伤的，愤怒的，尴尬的，时过境迁，回头来看，应该会有全然不同的感受。
也许，多年后的某一日，我亦能不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
2017-6-24夏至已至
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