前几天和闺蜜W以及她的宝贝女儿洛洛一起吃饭，可算见识到“二十四孝妈妈”W对洛洛的娇惯了。
一共两个大人一个5岁不到的孩子，点了4个汉堡、5份小食、5杯饮料，理所当然的剩下满满一桌子吃不完的东西。点菜的标准就是洛洛想吃哪个点哪个，W说洛洛每样能吃上一口也是好的，看的我叹为观止。
回家后，我发微信给W，“富养女儿也不能这么养啊”。
W说，“我不敢拒绝洛洛，我怕我一拒绝她，她就不爱我了。你不知道，每次听到洛洛说奶奶比妈妈好，我这个心啊，难过的要死……”
是啊，能不难过吗？
01 总担心对孩子说“不”，就会失去孩子的爱
大部分职场妈妈对孩子都有一种深深的亏欠，总觉得自己陪伴孩子的时间少了、孩子需要妈妈的时候自己不在孩子身边。
于是乎，好多妈妈都像W这样，不敢拒绝孩子，总是孩子敢要多少，妈妈就敢给多少，生怕拒绝了孩子，就会失去孩子的爱。
尤其是，自己十月怀胎、辛辛苦苦生下的孩子，说奶奶比妈妈好的时候……
大部分职场妈妈都会拜托老人（或者保姆+老人）照顾孩子，隔代亲这句话是没有错的，当年打在我们身上的“棍棒”都如今都变成了孩子身上的“宠溺”，老人对孩子那真是“有声必应”，恨不得捧出一颗心来疼。
久而久之，孩子对父母的依赖变少了。这还不算，更可怕的是，父母的“权威”消失了。孩子发现，“爸爸妈妈听奶奶的，奶奶听我的”。
这样的循环一旦建立，很容易让孩子滋生强烈的“自我中心”心理，具体表现在：
不分时间、场合的提出要求；
提出的任何要求不得到满足就又哭又闹；
认为所有人或事都必须先满足自己；
不喜欢甚至拒绝与其他小朋友分享任何物品；
等等。
02 你已经主动放弃了父母的权威
当然，老人带孩子是没有办法的事情，不能要求所有职场妈妈都回家自己带娃，更不能要求所有家庭都雇请保姆带娃。
其实，老人带孩子只是引起这个现象的直接原因，并不是主要原因。
造成这种现象的主要原因是，父母主动“放弃”了“权威”。
先说“权威”，说到这个词，很多人会说，现在权威式父母已经老套了，多压抑啊，应该与孩子做朋友，尊重孩子等等。
没有错，这里说的父母权威并不是老一套的“疾言厉色”，而是父母要有能够给孩子“定规矩”的能力。
举个例子，W一直很注重洛洛的牙齿养护，给洛洛买了超级可爱的儿童牙刷、牙膏、杯子等等，希望养成洛洛睡前刷牙的好习惯。
平时还好，但是，如果洛洛晚上困了、累了，就耍赖不肯刷牙。W一劝，洛洛就闹，说奶奶说了，一次不刷没事的。奶奶也在旁边说，没事，现在这牙也得换，等换完牙再保护来得及。两方夹击之下，W甘拜下风。
乳牙是否需要保护这个科学问题在此不做探讨，但好习惯不是一天养成的，尤其是孩子的习惯。
根据儿童心理学的研究，2—3岁，是儿童养成自主排便、自主穿衣等一系列生活习惯的关键期。这个关键期比大多数家长认为的，要早一些。
小到生活习惯的“规矩”，中到行走坐立的“规矩”，大到为人处世的“规矩”，大多需要父母为孩子“立”，所谓“家风”，不外乎此。孩子社会化的第一步，是父母扶着走出去的。
说完“权威”，再说“放弃”，为什么说是父母主动放弃的呢？
仔细思考一下，你有多少次在老人说出“我就是这么带大你的，你不也挺好的”这句话之后为你的孩子奋力反驳过。
你有多少次敢于跟老人据理力争，“这件事听我的”。
你有多少次想，等孩子长大了就好了。
你只是觉得内疚，只是觉得亏欠。
你当然应该内疚，你不仅亏欠了孩子宝贵的童年，也亏欠了老人安逸的晚年，还亏欠了自己良好的身心状态。
03 如何做好“奶奶”和“孙子”的夹心饼干
那么，面对老人与父母的教育理念不一致、父母权威逐渐丧失、孩子愈加自我中心的情况，应该怎么办呢？
首先，谁的“妈”谁搞定
解决这个问题，“搞定”老人是第一步。带孩子的老人有的是奶奶、有的是姥姥。这个时候，不能单纯依靠妈妈来解决，爸爸也要上，原则是“谁的妈谁搞定”。
媳妇永远不要质疑婆婆、女婿永远不要与丈母娘“硬碰硬”，这是家庭和谐的不二法则。
老人肯帮忙带孩子，我们应该心存感激，而不是责怪他们带的不好。谁的妈谁了解、谁的妈搞定，听道理的讲道理、不听道理的讲感情，总归有办法让他们既心疼“孙子”、又心疼“儿子”。
其次，家庭教育中永远只有一道“圣旨”
家庭教育忌一件事多重标准、忌规则反复、忌朝令夕改，让本来就懵懂的孩子更迷糊。
家庭教育永远只有一道“圣旨”，孩子必须遵守，“圣旨”一旦颁出，规矩一旦立下，就没有更改的余地，谁说情也不行。
在这里需要说明一下，好多家庭的父母喜欢一个扮红脸、一个扮白脸，这样对孩子的成长其实是不利的。
孩子不仅会质疑“规矩”的出发点及合理性，还会质疑扮演“白脸”的家长不爱自己，产生畏惧、躲避该家长的心理和行为。
最后，孩子不是家庭的“中心”
现在的孩子从出生开始就是家庭的“中心”，全家好几口人围着孩子转，大家张口闭口谈论的都是孩子问题。很多家庭中好像只有“亲子关系”这一种关系存在，只有“养育孩子”这一个任务，这样的家庭环境很容易给孩子“我是中心”的错觉。
要知道，孩子可以是家庭的中心，但绝不可能是班级、学校、社会的中心，而养成这个“中心错觉”的孩子，在与其他人交往中会代入“中心感”，觉得其他人也是围着我转的。
当发现自己并不是所有人的中心时，就会心理不适应，比如通过大喊大叫、故意错误表现来引起老师、同学的注意，企图证明自己是“中心”，是受所有人关注的。
在家庭中不仅不仅存在亲子关系，还存在夫妻关系、婆媳关系等等，要让孩子感受到，大人有大人的世界，孩子也有自己的世界，大人的世界不是一直围着他的世界，这两个世界有交集，但也有不同。
最后我想说，要学会温柔而坚定的对孩子说“不”，才是爱孩子。
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