高考没有考上那年，收到了很多不知名大专院校的通知书，最后都没有理会，成绩也不差的我被补习班收录了。
走进了补习班的时候，我对自己还是信心满满，我觉得我一定要好好把握这个机会。
刚入补习班，每天晚上下晚自习回去我都到十二点以后才睡觉，不是我在用功学习，而是我在“保护”我妈，我不敢睡觉，我怕我一睡觉去，我妈身边那个喝醉的男人就要对我妈动手，我随时要准备挺身而出，去挡在我妈面前。
他们一直在你一句我一句嘲讽着对方，有时候会因为情绪高昂声音的分贝就一下增加了数倍，具体吵得什么我已经不记得了。
我就默默在一边，他们似乎也察觉不到我的存在，争吵一直在进行中。
我要不就远远观看着，很晚的时候，我妈有时候会察觉到我，对我说不用管，叫我自己去睡觉。我还是不放心那个男人，我就蹲坐在黑暗的楼梯口听着动静。
最后一切变得安静了之后，灯也熄灭了，我就彻底被黑暗包裹住了，我才进去到我自己的房间里躺下，很长时间我才能睡着，早上床头的闹钟响个不停我就起不来，真想再多睡一会，但也怕迟到了挣扎着起来去上学。
早自习我就睡着了，课堂上班主任就说，“态度决定一切，想想你们为什么走进补习班？”我羞愧地低下了头。
我又收到了迟来的一个大专院校的通知书，我的家人们都毫不在乎。我把那张红红的通知书塞进去了抽屉里，我觉得我很快就会忘记的。
又是一个不宁静的夜晚，那个男人又喝醉了酒，把酒瓶摔碎在地上，玻璃渣子四处飞溅，我被那场面吓呆了，那天晚上我外婆，还有几个长辈都到家里来调解，在长辈的面前那个男人主动认错了，事情就了结了。
他们在深夜各自散去了，我却失眠了。我把抽屉里那个通知书拿出来看了又看，我心里暗自有了一个决定，我想逃离这个家。
我觉得我在这个家里我是无论如何我也不能安静下来学习，我知道没有能力控制好自己心无旁贷的学习，再来几年我也考不上，我还不如早点就离开这个家。
我想了一整夜，第二天我没有进去补习班的教室，我找到了我原高中班的班主任，他拿着我的通知书仔细看了看，对我说这个学校可以去读。
我那时候也不是十分就信任我的那个班主任，因为我爸早已经死了，实在找不到我还有什么其他人可以商量的，找他，我只是在找寻一下认同感而已。
于是我就和补习班的班主任说，我要去读那个大专，补习班的班主任一再挽留让我认真考虑清楚。
我回家宣布我要上那所大专院校的时候，我遭到了前所未有有的反对，我妈身边的男人，我哥，我弟，还有举棋不定的我妈。
我把我的决心告诉了我外婆，我外婆第一个支持我，最后我说不给我去也行，我要学美术，我要考艺校，他们就都妥协了，学美术的费用他们都知道，我舅家的两个孩子都在学着。
最后我获得一致同意之后，我就独自转户口，办理一系列的事情，我妈也把学费交给我从银行汇款到学校。最后就等着我坐车到达那里报到即可。
从汇款的银行出来，我觉得内心特别空洞，一种特别强烈的不甘心，但是又无可奈何。坐在那里到了很晚我才身心疲惫得回到家。
我知道我没有任何退路，是在我到达那所大专院校的时候，我内心充满了失落感，我抑郁了很长时间，我总是一个人如同行尸走肉一般，晚上一睡着觉就都是回到了补习班里，我满脑子想得都是要好好补习，然后考个好的学校，但睁开眼睛我还是在那个破旧的宿舍里。
我那时候觉得我唯一逃离的就是那个家，我不用生活在那种乌烟瘴气的家里，我不用再在乎那个男人如何对我妈，而我妈对我也是毫不在乎，甚至我在哪个城市别人问起她也回答不上来。
我们宿舍一个内蒙的女孩，到了学校一个学期就又回去复读了，我那时候真羡慕她。
之后就无奈地接受了现实，什么都不去想，变得浅薄和无知了，无知者也无畏。
走入社会，一路走来也是曲折，坎坷，辛酸……
我妈身边的那个男人也早些年就离开了，我也抱怨过我妈，当初不找那些男人带着我们姊妹也能过好。
我妈说：“世界上没有后悔药。”
我无数次都在梦里梦见我重新坐在补习班复读，然后又考上好的大学，但是走进大学的样子又和我上过的那所大专院校一摸一样，我在梦里就知道我在做梦而已！
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