别熬夜了，这是谁在夜里轻轻的叮嘱。 可失眠不会听你随意使唤。只能靠安眠药让自己昏昏入睡，还可以通过注射剂让自己不那么慌张。 好多次过了那个时间点就再也没有办法沉睡，就像错过了一个人，就再不能有人入心扉。这一夜就好似与一人错失一生。而我却在痴痴的滞等。等来的只有黎明前的破晓和自己说出口却无法反悔的愿你有伊人相伴。 这一生有那么几个人对我说过温暖照顾的话，虽然那些人已经不在我的身边，可喝咖啡的习惯一直都还保留着。只是咖啡里再怎么放糖还是苦滋苦味。 咖啡已经没有提神抗疲劳的作用，只是让自己在深夜更加的焦躁不安和困苦不堪。那些人每每在夜里都会叮铃我，别熬夜，也别太晚睡。 别熬夜了，我对那个我爱了好久的人说了好多遍。我知道她这么晚了也没睡。她还在电脑旁玩着游戏，看着书，亦或者是听着歌。就是这个人和你没有了半点关系。我已经习惯了和它一起聆听失眠的同一频率。我知道她也学会了嗜烟来提神，也染上了沾酒来麻醉。但我却成了她微信里的陌生人，无法再与她对话和诉情。而她或许正玩的极致，或者聊的热火。可那些快乐和兴奋又于我有什么牵连。划得很明确，不再有瓜葛。 当你看到这些话的时候，估计你还没有睡。而我还在等一个人的评论。然后随便跟她说一下晚安之类的客套话。然后彼此问候，那样才会睡得绵长和安稳。 而我每晚都会偷偷的看着她微信里的灯熄灭了，才会感觉到瞌睡和乏意。 这是我对自己情感最后的一点交代。她是我熬夜的最后一丝借口，我知道我骗得了别人，却过不了自己这一关。熬夜只会让自己越陷越深，最后无法自拔。 我记得那么多年前，也曾彼此聊到凌晨三四点。还有好多窝心话和念念之情没有诉尽。我让她早些休息，她说等我睡着了她才睡得着。她想看着我睡觉的样子。那样很幸福也会有很多人羡慕。 一晃这么多年过去了，之间我们有过抱着彼此才能入睡，枕着一个人的手臂才能安神。 只是后来我们的障碍和矛盾变得越来越多，我们也不求上进的去解决。后来拖得时间太长，只能以离婚的方式做了了断。 现在我学会了熬夜，在夜里写很多无关与你的故事。有时也会听一首失眠成瘾的歌曲。 只是熬夜也写不出来一个人的寂寞，熬夜只是自我的堕落和逃避。 别熬夜了，这些话只有自己对自己说。自己年龄也渐渐的偏大了，他们都说我有些健忘，我想这样也好，至少不会再夜里睡了又想起某些人的好。 别熬夜了，只是我每天都会守着一档深夜栏目。去听一个女人的声音。她的声音可以疗养我的伤口。她的口吻和文字，把我的情感深深的吸引。 作为他的听众，我都会拨通电话与她交流我的病状和倾吐。 作为她的前夫，我却用熬夜来惩罚自己的不应该和不负责。 只是我只有夜里透过电波，听到关于她的某些事情。然后骗自己好好入睡，等醒了再说其他。 别熬夜了，尤其在深夜，那点情感会肆意泛滥， 侵蚀你的身体和睡眠。好多次我在黑夜里面长吁短叹，催使很多寂寞的灵魂无处宣泄。 所以别熬夜了，反正现在也不早了。现在已经是凌晨三四点了，我不能看你沉睡了。抱歉，我的晚安来的太晚，我的熬夜，睡得太早。
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