时至今年我结婚已经十二年了，结婚时整个人都是懵的直到填完表格交给工作人员时我都是心里慌的一匹。我不确定那个忙着领证结婚的男人会不会是我的一生所爱，只知道在被妈妈催婚催的头昏脑胀时那个男人刚好出现。我们应该说是刚好合适，他需要一个家，我需要嫁出去。
结婚第二年就生了大儿子 ，丈夫很欢喜，满心满眼都是那个刚出生丑不拉几的小男孩，根本没有关注那个刚从鬼门关走一遭的我。直到护士生气的叫他搭把手将我扶上病床他才如梦初醒的赶紧来搀扶我，那时候我真的心真的寒如冰。
在后来几个月我照顾着襁褓中的儿子时，丈夫每个月给我两百块钱零花钱，哈哈哈，笑死，虽然住宿生活不用我管，但两百块钱还要自己交话费剩下的钱能干嘛？所以孩子七个多月时我就断了奶去开了一个奶茶店。虽然收入不高一个月几千块，但至少不需要伸手问人要钱。
可是，我那个没有富贵命却得了富贵病的婆婆不干了，带孙子耽搁她打麻将了！常常把孩子托付给孩子他姑婆啊表爷爷那些看护她跑去打牌！因为没有照顾好，宝宝隔三差五生病，我挣的钱基本就给孩子看病了！
后来我实在生气了就关了店把孩子带回了成都，我弟那时候还没有结婚我妈辞掉她的工作回来帮我带孩子让我去上班。她说女人还是要有经济自主权才好说话。可惜在我结婚前她没有教我这些，只教会了我为了所谓的爱情可以奋不顾身一往无前。
后来几年里为了柴米油盐酱醋茶吵了很多也闹过离婚，好几次我是真心过不下去了，觉得非离不可了。可是，他的亲戚，我的父母都奉承的是劝和不劝离的终旨一次次的将心软的我从离婚的边缘拉回婚姻的正轨里。
随着二妹的出生，我患上了产后抑郁症，由最初的只是不开心不开心，到后来的情绪崩溃到差点抱着妹妹跳楼。无数次在心里规划着自己的死亡又因为放不下一双儿女而放弃死亡。从最开始的夫妻争吵到后来相看两生厌话都懒得说 ，我已经让自己孤独的除了一双儿女外没有任何留恋了。害怕社交，害怕见光，不想倾诉，憎恨除了孩子以外的所有亲人。每天总是莫名其妙的想哭，一点点事情都可能会让我发火，然后又后悔自责因为伤到了孩子。
我一天天的就在愤怒，自责，伤心，和发呆里度过。活着的每一天仿佛都是煎熬。
我的婚姻除了带给我一双儿女是幸福的以外，几乎感受不到其他幸福。其实这也是我还苟活的原因，我想让我的一双儿女不缺母爱，因为从小缺爱的人长大后别人给予一点点爱的骗局就容易深陷其中。容易自我怀疑，敏感，焦虑。因为我就是在重男轻女的家庭里长大的，从小没有受过一次偏爱，才会这样的懦弱，这样的无助。
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