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首先，想问问大家，你们眼中的好姑娘是什么样的？
红楼梦里薛宝钗大概就是所有人眼里的好姑娘吧。出身高贵，模样喜人，性子沉稳，满脑子都是符合当时主流价值观的思想，且情商极高，几句话哄得贾府上下所有人都对她赞不绝口。
可她煞费苦心的经营却惹来宝玉的厌恶，终落得个空对着山中高士晶莹雪的结局。
相比之下，林黛玉便可爱许多。不是传统意义的大家闺秀，任性专横，体弱多病，不爱女红只爱诗词，甚至和宝玉共读西厢。却是天生的小妖精，骨子里都浸满风韵，一颦一笑都是才情流露。
而那晴雯，更加娇气刻薄，众人眼里的狐狸精，论“坏”，怕是无他了吧。但她既能抱病补裘，也能撕扇子为千金一笑，活得精彩绝伦，荡气回肠。
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昨天去看了电影极限挑战，一个原本不敢冒险、大家眼中的“好姑娘”阴差阳错被卷入了一个游戏，只要按照观众的要求完成一系列挑战就会获得一笔钱，挑战越极端，钱数越多。在游戏中，她终于勇于说出对朋友的看法，也收获了爱情。
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其实挺戳我的，因为我在这个姑娘身上看到了自己的影子。
说实话，我本身是个很没勇气的人，艳羡着别样的生活，想不拘一格，却终究还停留在原地踏步。曾经想把乌黑的头发染成个性的颜色，曾经想在锁骨上纹上绚烂的梦想，曾经想勇敢的面对不合适的追求者。
可是我都没有。
直到现在，我穿衣还是选择甜美系的连衣裙娃娃鞋，涂口红还是偏爱不出错的粉红橘黄，连谈恋爱都是选择众人眼里乖乖的男孩子。
可这代表不了什么。
骨子里的不安分注定了漂泊的命运，爸妈惯出来的娇气任性让我始终学不会通情达理。我做不到像个好姑娘那样将大部分时间分给未来的家庭，也做不到恋爱中受了委屈忍气吞声，更会毫不犹豫的在梦想与现实中选择梦想。
有的人说我自私吧，这个锅我不背。只是表面上一副人畜无害的纯良模样，心里却时时刻刻住着一只小恶魔。这个小恶魔啊，拜金、任性、不安分，让我怎么也停不下折磨自己的脚步。可是也正是这个小恶魔，让成为真正的自己啊。
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拜金有什么错？当我每天早上和一群大爷大妈挤那个叮咣响还经常坏的电梯时，我就想我二十五岁以后一定不能再住在这样的公寓里。当看到周围有同学因为买不起机票独自在异乡过年的时候，我就想以后一定不能让我家孩子面临这样的困境。当有喜欢的东西告诉爸妈，他们刷卡买给我的时候，我就想我以后给他们买东西的时候也要这样毫不犹豫。
我拼命学习，无非是为了日后有更多选择的余地；我熬夜写稿，上好闹钟在每天零点更新，就想着早一日拿到四位数的广告费；别人玩游戏琢磨着怎么打怪升级，我想着玩好了怎么变现。拜金吗？也许是的，可都是凭着自己的本事安身立命，都是凭着年少轻狂闯荡江湖，我不觉得这有什么可羞耻的。
任性有什么错？花有重开日，人无再少年。不想好好儿的青春投上精通事故的阴影，不想本应光芒四射的少年时光因为委屈求全留下遗憾。想在青春离去之前至少有一场说走就走的旅行，用青山绿水洗涤灵魂；想在尘埃落定之前至少有一段刻骨铭心的爱情，不要开花结果，只要在最好的年龄里遇见。
不安分又有什么错？上大学以后丧心病狂的研究彩妆，终于勉强勾画得人模狗样，只是不想也不甘心小小年纪安分守己的用家庭把自己雪藏，因为还有那么多山不曾攀越，那么多风景不曾欣赏。所以什么都想尝试，好奇心永远在路上。
所以我想要的是见识了大千世界后解甲归田的淡泊，而不想做不曾逃离安乐窝的井底之蛙。
所以啊，如果可以的话，我真的不想做世人眼里的好姑娘，因为心里的小恶魔永远在骚动。与其说是恶魔，不如说是天使，因为有它驱使着我从不停下追寻自我的脚步，搏个青春无悔。哪怕我可能永远都不敢把头发染成奶奶灰，不敢涂上个性的中毒紫口红去约会，可我会一直追随自己的内心，从不追求顺风顺水的生活，也不强求恋爱要从一而终。
因为好姑娘无非千篇一律，而真正的青春却应该各有各的精彩。
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