没有一条道路比自我拯救更难走

当你感到孤独感大到马上吞没你时，你会干什么？我会去坐公交车。

学校地处偏僻，如果刻意些，选一路行程最远的公交车可以坐很久。我会坐在窗边，靠后排。

看外面熙攘的人群，拥挤的车道，更多的时候是看车上的每个人。稚童的干净老者的平和，女人的口红男人的公文包。有时感觉这个公交车上的人也足够组成一个社会微缩团体：有的人衣着光鲜，但躯体不坚定也神色惶惶；有的人温暖乐观，时常在嘴角挂着因对未来满心期待才有的笑容；有的人平凡卑微，不知道自己的眼神该停留在哪里，被人挤来挤去还要满脸歉意；也有的人只会在角落里冷眼看着眼前一切，不知道怎么进入人流的漩涡，也不想进，比如你我。有时会有不可遏制的悲伤袭击我，这路时光的公交车好似在载着我们驶向死亡，过程中所有微小单元个体的思想、梦景、愿望、想恨的人想爱的人，皆变成尘土。真的，这样想时，我好想好想飞出去，甚至大喊一声“我们活不了多久了，大家快乐起来啊”，后来意识到，可能只有我一个人难过的像皱起来的皮球。是不是只有我这么害怕失去生命，明明这么孤单为什么还想紧附在尘世里。

看累了。闭上眼睛，任阳光变幻出形态各异的几何块儿在我眼皮上跳跃。这时思绪驰骋，往事也迷离起来湿润起来。时常害怕失去妈妈的童年。因自卑不得不过早接受命运，连挣扎一下的力气都没有的懵懂青春期。还有仍然孑然一身、前途渺茫的现在。想想自己挺过来多少苦闷，也还有多少事尚未勇敢尽力，冷落过善意的问候，逃避过内心的诘问，一路跌跌撞撞。我知道，那些我所爱的东西才是我生命的全部意义所在，是我不放弃自我的唯一力量。可是，一个人挣扎，同命运，同忽光忽晦的情绪，真的是很难。

有时我会突然下站，因为忽然清楚意识到，我人生理想可能并不会实现反而败的一塌糊涂，我爱的那个人始终没在我身边。就那样，我在陌生的街道，变成了一座孤岛。

那却又是最孤独的时候。有段时间，我几度感觉承受不住自己臆想的虚妄人生。

我们是这世界上独一无二的个体，所以特殊又孤独。但每个人大都会有拷问内心的共同经历：我来这人世间一趟，到底是为了什么？

海子说，要看看太阳，还要和心上人一起走到大街上。在我只会读诗歌之前，只觉得这样的人生美的不像样子。后来尝试写诗，才明白这是对人生最诚挚美好的告白。

存在的意义，不在于借助他人之舟在他人的生活里泛行，不在于凭借别人的肯定来积攒成就感，更不在于伙同陌生人一起消灭内心的恐惧——对我们将去向何方的恐惧。仔细聆听内心声音，然后勇敢选择想走的路。在那轻松愉悦或者寸步难行的过程中，我们还要学会为自己积累发动力，那就是别忘了我们还和别人有牵连——这牵连，仅仅指自己要尝试付出要学会爱。爱父母，爱真心朋友，爱那个善良的同事，爱那些为生存奔波流动似水的行人。

而这些，都是我在无数个整夜无眠的时光里，反复徘徊在放弃与寻找的边缘上得出的“鸡汤”。

曾有一段时间，因为失恋的缘由，造成了我对这个世界的极度不信任。我发自内心的害怕被再次抛弃，被朋友被可能会有的恋人，于是我便先关上心门抛弃了自己。久而久之，我变的沉默无比。舍友们在呵护照顾我脆弱的内心，我知道她们在刻意隐藏一些话题，不谈谁分手了也不谈谁又恋爱了，看着我整天无言流泪失眠，她们不敢靠近不敢好言劝说，只是每天帮我带饭帮我应对老师点名。但令现在的我无比悔恨的是，那时候像刺猬的我居然从来没有真诚的从心底感谢她们，她们的小心翼翼怕触及我的伤口还有对我身体健康的默默关怀。我理所应当的觉得那是她们应该做的。多么可憎啊！

两年后的现在，我也逐渐醒悟过来。在这过程中，我读了很多书看了很多电影纪录片以及公开课，感受了比爱情的爱更辽阔坦然的爱，更重要的是我积极思考并且付诸行动。

感觉自己就像一段枯萎的根支经过漫长寒冷的冬天，孤独阴暗，然后被春天的温暖一点一点唤醒，长出柔美的芽。然后敞开心扉大胆接受世界的美好以及自己的改变。

没有一条道路比自我拯救更难走，但也正是这种勇气，支撑我们超越命运、透过孤独和死亡的生活本质去热爱生活。