在时代变化、中西方文化交融、社会制度与社会支持体系改变的大环境下，要做好父母真的非常不容易。于是很多父母，尤其是妈妈们开始努力学习各种育儿知识和方法，但似乎问题还是存在，随着孩子年龄的增长，简直一个问题都没少。所以，父母经常感叹：道理我都懂，但还是做不好。
问题是，父母真的都懂道理了吗？在研究中发现，父母学习育儿理论主要依靠自媒体，而自媒体的文章以煽动情绪、恐吓以及简单化地给“三招”为特征，这些真的称不上道理。因为没有一种方法适用所有的孩子，父母被打中情绪并不意味着就知道了背后真实的原因，看到别人有效的三招并不能完整地复制过来。很多时候，这些道理在使用上“差之毫厘，失之千里”。所以，把道理弄懂其实是一件非常困难的事情。
出现“道理我都懂，但还是做不好”的原因主要有三点：
首先，父母自身掌握的育儿理论的逻辑非常混乱。小花的妈妈特别强调孩子要学会分享。有一天，小花妈妈的好朋友带着女儿小丽到小花家玩。小丽喜欢上了小花的一个娃娃，很想玩。但是，小花不希望别人碰这个娃娃，所以坚决不给。争抢中，小丽哭了。小花妈妈教育小花：“你要学会分享，要把自己的东西给别人玩。”小花说：“不行，这东西是我的。”小丽在旁边哭得更厉害了。小花妈妈强行把娃娃抢过来给了小丽。小丽不哭了，但是小花哭得很厉害。双方父母都站在对方孩子的立场上说话，导致两个孩子的情绪越来越失控。
后来，只要有小朋友到家里玩，小花就把自己的东西藏起来，不给别人玩。小花妈妈很苦恼，来找我：如何让孩子变得更大方，学会分享呢？
我问小花妈妈：“如果孩子到小区里去玩，也看上了别的小朋友的玩具，要拿过来玩，但是别的小朋友不肯给，你怎么办？”小花妈妈说：“我会对孩子说‘你不能抢别人的东西’。”
我又问小花妈妈：“小花是不是会觉得奇怪，凭什么我的东西别人可以抢，而我要分享，不能抢别人的东西？”
小花妈妈一下子被问住了。父母的那个“分享”很多时候是用道德强迫孩子听从自己的想法，而从来没有仔细思考什么叫“分享”。
真正可以分享的东西所有权是归大众的：共享单车是可以分享的，幼儿园里的秋千是可以分享的。个人的私人物品只有愿不愿借给别人，不存在分享的概念。可是，父母对于什么是分享其实并没有明确的原则。
当我们明确什么是分享后，遇到小朋友到家里来玩，看中了自家孩子的某样东西，我们可以和这个小朋友这样讲：“这是我们家儿子（女儿）的，阿姨没有权利给你或不给你，你需要和他（她）去商量或说服他（她）。”当真正把这样的权利给到孩子的时候，你会发现他们总能找到自己的解决方案。如果双方家长介入，一个强迫自己的孩子说不要，另一个强迫自己的孩子必须要给出去，最后，就形成了孩子和孩子、孩子和父母的对立。
所以，父母自己理清所谓道理的逻辑是很重要的，很多道理其实一点道理也没有。
其次，很多道理其实是互相冲突的，父母常常在对立的两个极端不断奔波。
比如：很多父母努力用快乐教育培养一个自信的孩子，在整个幼儿园阶段对孩子很放养；然后孩子上小学了，第一学期期末考了个倒数，父母一下就从放养变成了打鸡血，觉得过去的快乐教育就是个谎言，必须马上调整策略。父母是一下子调整过来了，但孩子是做不到马上改变的。所以，即使父母语重心长地和孩子把道理讲得很明白，但由于和过去的经验都不符合，孩子是似懂非懂的。父母一方面学习了快乐教育，另一方面又受到功利目标的影响，两者都有自己的道理，但用在同一个孩子身上就会形成混乱。
最后，家长的道理往往只是表面的道理，很多时候父母是心口不一的。比如，父母都很希望自己的孩子做到自信，也不断鼓励孩子要自信，可是，当孩子坚持自己的意见和父母或老师起冲突的时候，父母就会很生气，要求孩子马上认错或改变。
这时，我们应该仔细想想：什么是自信？《新华词典》解释说是：“自信”是自己相信自己。那既然自己相信自己，自然在别人说自己不对的时候，自信的孩子更会坚持己见，为自己辩护。经常有父母和我辩解说：我希望孩子在正确的时候能坚持自己的观点，但有了错误就能马上改变。这当然是一种非常理想的状态，可问题是：谁能那么快速地判断对错？谁的判断结果一定和别人一样？我们在后文还会提到，大部分孩子的错误其实都不是错误。所以，父母所谓的道理常常是心口不一的：我希望你自信，但是我希望你和我不一致的时候，能马上听我的。
所以，所谓的“道理我都懂，但还是做不好”，很可能真实的情况是：道理根本没有懂，只是了解皮毛而已。更何况，知道道理去实行，也是需要付出代价和努力的，父母不见得做好了付出努力和代价的准备。
因此，新时代的父母需要经常反思自己一直放在口头上的“道理”，需要经常换个角度或立场来反思自己的教育理念和做法。
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