1.
“那你呢？”
“喜欢一个人这么久，得不到回报，不觉得是煎熬吗？”
我躺在宿舍的床上，思考着他对我说的这番话。其实也没有认真想过我是如何的对待这份感情。有时候更是把我对Die的喜欢当作是理所当然。
我喜欢他，像是喜欢一种信仰。如果不是因为Die，我可能早就崩溃在过去的任何或某个事情。
就像是太阳每天都会升起，月亮每天都会宣告新的一天即将的开始和结束。虽然偶尔你可能看不到它们，但是人们都知道，宇宙并没有在罢工的。
我的喜欢不知不觉中竟成为了习惯。
其实更怕知道自己以后不在喜欢你了，才是煎熬。
都说，神明是不会抛弃自己的孩子的。我也不想丢弃自己的信仰，所以也不想你来丢弃我。
最大的私心，就是我喜欢你的时候，你会一直都在。
本命隐退什么的。谁会希望呢。
2.
这世上好听的声音分很多种。有“还算好听”，“好听但不戳心”的。“好听到简直完美但是不符合我的标准”的声音。也有“好听到心痒”，“不管别人怎么想，到这里我觉得是好听的不得了”。“好听到单凭这个声音就觉得自己可以活很久。”“好听到不管这个人长什么样子我可以喜欢他一辈子”的声音。
Die对于我来说就是属于那种好听但戳心。好听到完美。好听到可以鼓励自己活很久，甚至喜欢他很久。对自己不抛弃不放弃的声音。
因为他，让我认定了喜欢。非他不可的喜欢。
3.
喜欢Die的契机？
不知道你们有没有觉得阳光是异常温暖的。或者，光明是异常温暖的。
在教堂中央照耀下来的阳光，我最尊敬的两样事物合在一起。纯净的不被任何玷污。
那种感觉，不知用什么词语来形容。就像是天使降临凡间时，带着光明洒落下来一束圣光给人般的震撼。
圣洁，高尚。近在眼前，却触碰不到，高攀不起。
第一次听到Die的歌声给我的就是这种画面感。
一沉即沦。
虽然，大多时候Die并不是给人这种印象的。
但无可辩驳的是，他的歌声富有感情。
这个人的吸气声，假音，小鼻音，快哭出来的声音，笑起来了，怒音，黑嗓。低下来的时候，偶尔会变得沙哑有质感。想着他弹吉他或者钢琴时候的样子，可能会偏头，会笑着边弹边唱，会很投入的看着吉他，或许还会耍帅。都好好的记在心上了。
他太优秀了。Dieさん。我很想你。我们很想你。
所以为什么会喜欢Die？
我连喜欢他的时间都不够。又哪里来的时间去想为什么会喜欢他。
4.
我不是个平凡的人。至少，拥有不平凡的经历。
比较阴暗的童年其实还可以很好的挺过去。极其阴暗的青春期让我遇到了牧原，把我逼上了自闭抑郁堪比地狱的绝境。
如果肯给我一个机会，我一定会杀了他。
代价是同生共死也不惜。
Die后来给了我对这个世界的一点点期待。
我终于有机会逃离开这片土地，恨不得立刻飞到光明身边。
日本，东京。
如果无论在哪都会跟他呼吸同样的空气，我宁可多多靠近Die一些也好。
左手黑暗，右手光明。
我人生里算是最重要的两个人，和两个最重要的决定，经历。
5.
有段时间真的除了Die的声音谁都不认的。这种情况我大概持续了一年多，是我还身处地狱的那段时间。
我的抑郁有一半原因是因为牧原，一半原因是因为Die。
因为太喜欢他了，所以喜欢到走火入魔的感觉。
Die近乎三年没有投过新曲，也不说隐退，新的动态都很少会有。简直就像是世界上忽然消失了这个人。
有两个月我甚至都分不清，Die是真实存在的人，还是只是我的幻想。
直到再次听到他的声音。我才恍然间，啊，我没有在做梦。
如果我的人生是一场梦，就会简单许多了。
“现在只听Die的歌了。”
网易云上这么写着。我评论到：请好好喜欢Die吧。
写给我自己的。
6.
虽然在你心里他是神，但他始终也是个凡人啊。
会结婚，生子，与人相爱。
所以，有时候我会想，Die桑你结婚了请告诉我们好不好。这样的话，除去崇拜这件事情，我可以早早利落的，不含有私心单纯着喜欢你。
因为喜欢到最后，已经分不清是喜欢还是因为执念了。
就像是走了一场很久很久的旅行，走了很多路，早已经不在乎目的地，却还是不肯回头。
一生懒惰，我却总在关于你的事情上很用心。
7.
收到你的消息时，我的反应如同遇到水的钠，又蹦又跳恨不得把自己炸成一朵烟花。
开生放杂谈的时候，迷妹们要听歌。你拿起吉他拨动琴弦，忽然吸了一口气就变得无比温柔的嗓音。
比天使还温柔的吧？
认真唱歌的Die简直世最苏！！
你知道吗，原本今晚我特别不开心的。但是听到你的声音瞬间就被治愈了。
恍然间有一种“啊，我还活着”的感觉。
我很庆幸，Die的声音随时都可以拯救我，至少知道他在我就会有动力。
所以很想抱你，但我却隔着个烂屏幕，委屈的要死。
我还在努力，所以你千万不要喜欢上其他人啊。
8.
喜欢上一个人真的有种跟全世界都不一样的感觉。
特别是痴汉病。
有喜欢的人不去表白，错过了就真是作孽。我不想让自己背负这么大的感情包袱了，所以一定要说出来才行。
呐Die桑，我在学日语了。请你等等我。
10.
今天要记录一件很重要的事情。
Dieさん！三周年未投稿成就达成恭喜！
拿什么来形容...我怎么会喜欢上这么糟糕的一个人。
Die桑，你忙归忙，什么时候有空来个生放投个稿。我要求的不多，只是想听听你现在的声音。
有一个人，已经让我等了900多天。
人们总说，吃得苦中苦，方为人上人。我并不想做什么人上人，可这世间疾苦。照样没能放过我。
11.
有时候我也在想，不如一死了之。可能跟我母亲呆太久了，这种想法被传染。死后什么也不用做，什么也不用想，不用思考，不用去隐藏，不用自我安慰，不必在意任何的想法，不必在做每件事情之前都要去思考值不值得。
我喜欢Die不止是因为他的声音好听。很久以前被同学就说起过，我每次心情低落的时候听起Die的歌就会瞬间打了兴奋剂一样，得到拯救。再大的困难也能坚持过去。
也会有安静的倾听Die的歌曲时，产生绝望的心情。
喜怒哀乐仿佛都是他给我的。我活的越来越像个被歌声控制的人。
这个声音不止一次，让我萌生溺死在这的想法。
如果我的生活没有这些压力，我想我会活的很自由，如果我没有遇到那个人，我想我也不会落得如此心理。
被关在笼子里的鸟，望着窗外的天空，一边渴望着，一边是求生不得，求死不能。
我才20岁。
人总会死，虽然也没什么人牵挂我了。但是不知道为什么，我却又不想死。因为喜欢那么好的一个人。
如果有一天...我真的会不在喜欢Die了吧。
12.
追星在三次看来果然是够傻够愚蠢的行为吧？
更何况我喜欢的还不是普通得明星呢。
一个连样子，名字都不知道的真实存在的人，喜欢的是触碰都触碰不到的声音。
还喜欢的这么痴情。像是中了诅咒一样的。
上帝安排我喜欢上Die，是我上辈子做了什么天大的恶事，来惩罚我的吗。
喜欢，原来是这么受罪的吗。
哦不，是单相思。
我跟你讲，我喜欢一个人，但他还不知道我是谁。
13.
也许你们无法相信，甚至连我自己都不知道。自己喜不喜欢Die，到底有多喜欢Die。
我对他的感觉，到底是崇拜，还是什么。
我只知道的事，就是无论我多么欺骗自己掉了，在听到他声音的那一刻，我所有的理智会在这一瞬间崩塌。
有时候会想，宁愿你一刀给我来的爽快。
如果说忘就能忘，我怎么会喜欢他那么久。现在只是恳求，自己回归到以前，把他当做是治愈得存在，而不是绝望的存在。
Die说过，希望喜欢他的孩子都会作为Die充生活，所以Die肯定不会希望喜欢他的孩子每次想起他都带走如此沉重的心情。
所以你要振作起来啊。沐渝州。
14.
把这种自己都分不清的对偶像的沉迷的心理当做是喜欢，还觉得很特别的我是太自私了。
把这种心理当做是喜欢，真的是对的吗？
如果我不是喜欢你，那我对你是崇拜吗，尊敬吗，还是单纯的只是想在自己心理找一个寄托。
可以给我安全感的寄托。
毕竟我现在除了你什么都没有了。
甚至连自己都不想拥有了。
15.
我今天生活的像是个平凡的人。
没有想起你，Die桑。可能今天太忙碌了，忙到忘记自己还是个人类。
今天在学园门口也见到北生了。
北生说，我现在看起来好很多了，跟三个月前离开牧家的时候比起来。终于活的像个人类。
原来我现在这种状态就是人类了吗。
我都快忘记我之前是怎么生活的了。父母还在的时候，完完整整的一家人。
虽然有些残缺，但是也是个家庭。父亲再凶也有人保护着我和妹妹。母亲虽然有精神病，经常大吵大闹，但是最终也没有做出什么大事情。
其实，到村子发生意外时，一切都还好吧。
如果没有遇到牧原，Die桑你没有一直不出现。
我可能除了自以为是的感情还能另外保留一些东西，尊严，爱，守护之类乱七八糟的东西。
现在也没有很差吧，应该？
北生都夸奖我了。
或许，我其实没有想象中那么喜欢你呢？
也就是在空旷的一片土地上抓着的一根稻草而已。
没有你也能生活的样子。
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